过年回家，你一定会碰到这样一类孩子，他们年龄在5——12岁之间，有极强的战斗力和空闲时间，他们无厘头的要求能让你不耐烦，但又不得不去面对，通常我们称这类孩子为——熊孩子…
根据分析，将熊孩子杀伤力从大到小进行排列
第一梯队：3-5岁熊孩子，小学一到三年级熊孩子
第二梯队：1-3岁熊孩子，小学四到六年级熊孩子
第三梯队：婴儿、初中、高中熊孩子
第一梯队的熊孩子正处于讨人嫌的年级，他们对一切充满好奇，而且已经有了攀比心和占有欲，同时又可以仗着自己不懂事为所欲为。
必杀技：要玩具、折腾房间、摆弄电子产品、偷拿东西
第二梯队的熊孩子，1-3岁因为比较小，力量不充足，太JP的事情他们有心无力，但是撕你的同人本还是很轻松的，四到六年级的熊孩子，处于“哈哈，我都懂”的年龄，表现欲强，会不惜一切代价来证明自己并不无知。
必杀技：1-3岁熊孩子——撕书、尖叫乱跑，要玩具
小学熊孩子——摆弄电子产品，摆弄小摆设，乱翻书架
第三梯队的熊孩子战斗力不强，婴儿除了哭不会给你啥实质性的攻击，初中和高中的熊孩子，相信我，他们宁愿不来你家，而是选择呆在家里趁着自己的父母走亲访友时上网。而且初中和高中的熊孩子已经过了让别人偏袒的年龄，没有熊的资格了。
教你在过年期间如何对付5~12岁各种类型的熊孩子？
一、吃货型
这种类型的孩子就知道吃，一旦他嘴里蹦出“哥哥，我饿”之类的话时就要立刻把话题转移开开！
二、故事会型
这种类型的孩子会经常缠着你讲故事，但你又很不耐烦，这个时候你可以在手机上准备几段《张震讲鬼故事》，让他听过一次后就不想再听。
三、文艺型
这种类型的孩子会经常缠着你唱歌，你不想唱但又不得不唱，怎么办？这时，你只要唱一首能镇住他的歌，保证他不再想听第二遍。
四、炫耀型
这种类型的孩子一般在学校学习很好，一见到人就炫耀他的期末考试成绩，对付这类熊孩子的方法就是…
五、游戏型
这种类型的孩子爱玩游戏，还喜欢让别人陪他玩，遇到这种孩子，一定要找个好玩的游戏陪他玩！
六、科技型
这种孩子聪明、动手能力强，最可恶的是爱玩你的电脑，但你又不想给他玩，这个时候你就要…
七、手欠型
这种孩子就是想随便拿别人的东西玩，不给他就哭，给他又不想，这个时候不要想太多，直接上杀手锏
八、无理取闹型
如果尝试了以上几种方法，熊孩子很有可能会大哭大闹，这个时候你只要…
遇到熊孩子，你要记住以下三点：
①不要试图跟熊孩子的爹妈理论，有天生聪明的有天生笨的，但还真没有天生没教养的，熊孩子如果有教育的话早就不熊了，正是他们的爹妈把他们宠成了面目可憎的模样。
②在一些熊孩子的眼里，你的手办、你朋友的纪念品，价值跟外面5块钱一把的水枪没啥区别，作用都是吸引他们眼球而已。他们嚎啕着想要你的宝贝，心情就跟在大街上想要一根雪糕差不多。
③如非特别情况，请勿如标题那样动手，殴打熊孩子虽然解气，但是会失去舆论的支持，下面会有方法教你玩阴的，一样可以折磨熊孩子。
面对明明是自己的亲生父母却更偏袒熊孩子的爹妈，你要记住以下三点：
①如果你买了昂贵的东西，因为害怕父母抱怨唠叨而隐瞒了实际价格，声称自己只是在市场上买了个便宜货，那么父母偏袒熊孩子的可能性就会相当高，因为父母觉得这点小钱远远没有面子重要。包括你的纪念品，如果没有跟父母说的话，同理。
②父母对熊孩子的偏袒程度跟你们家与熊孩子家是否为三代直系血亲并无直接关系，觉得父母不会偏袒邻居家/远亲家/几年也不会来拜访一次的朋友家的熊孩子，这样想的你太甜了。
③不管父母如何偏袒熊孩子，他们都更爱你。
熊出没时，如果你在现场，请记住以下方法
陪字诀：
就算再讨厌熊孩子，如果他们来时你在家里，一定要陪他们玩！写作玩耍，读作监视，千万不要在熊孩子与你共处一室时将视线离开他！一定要借着一起玩耍的名义盯紧他！在熊孩子的邪恶触手伸向你的宝物之前，迅速用糖果零食分散他的注意力！
逐字诀：
与陪字诀一起使用，效果更好。所谓逐，就是把熊孩子赶出你的房间，但是简单粗暴的驱赶是不行的，要温柔地采用“我带你去公园坐秋千”、“出去买冰淇淋吃好不好？”的方式，把熊孩子带到家门口的小花园，给他买上点吃的，让他在广阔的大自然尽情奔跑。
缠字诀：
熊孩子很少独自登门，一定会有熊父母带领，大家还记得童年时在一群亲戚的注视下背诵唐诗唱儿歌的心理阴影吗？现在复仇的机会来了！这招一定要配合和善的笑容和友爱的目光，让熊孩子就站在客厅中间，不停地说“幼儿园老师教你什么了？给我们表演一个好不好呀？”“期末考试多少分呀？会不会唱英语歌？给我们唱一首吧！”“真厉害，再来一个！”，总之就是别让熊孩子闲着，一定要让他表演节目，即使他去了你的房间，向你要什么东西，你也要温柔地笑着说：“你先给我唱首歌，好不好？”然后就让熊孩子无限loop喜羊羊主题曲吧，这样即使熊孩子哭闹起来，大家也会向着你，劝熊孩子给你表演节目，一来二去，熊孩子一定更愿意留在父母身边，也不愿意去找你的麻烦了。
胁字诀：
每个熊孩子都有动物一般的本能，你要在跟他独处或偶尔视线对望时，表现出“小盆友，我今天要把你炖成汤喝”的狰狞面目，做可怕的鬼脸是最有效的方法，但一定要注意鬼脸不能被大人看见，个人建议瞪大眼睛低着头瞪视是很简单有效的表情，不仅可怕，还能瞬间转换成微笑。当然，这招比较适合年龄小的熊孩子。对于上了小学已经有一定表达能力的熊孩子，可采用另一种威胁法，如他要玩你的电脑，看你的漫画，你要给他出题让他做，做对了才能玩，题量一定要大，题目一定要难，甚至可以出高考数学物理题等，告诉他答对了东西就送他。
病字诀：
实在不行，还有最后一招，就是装病，躺在你房间的床上，假装生病，注意，光说病了不行，为了让熊孩子彻底远离你，一定要咳嗽，大声咳嗽，用能咳出很多飞沫的方式咳嗽，这样就算熊孩子想进你的房间，他们的操蛋爹妈也不会同意的。
总之请记住，千万不要因为厌恶熊孩子而躲的远远的，越是这样，受害的可能性越高，因为在熊孩子眼中，你的离去意味着退让。他们只会变本加厉。同时，一定不能表现出自己对东西的不舍，因为在熊孩子的爹妈眼中，这样意味着小气，在你爹妈眼中，这意味着不给他们面子，一定要用迂回战术，要做出你喜爱熊孩子，你做的一切都是为他好，你愿意给熊孩子玩具只不过是他自己没做完题结果不想要了等等等等。
熊出没时，如果你不在现场，请记住以下方法
乱字诀 如果你的爹妈很爱面子，那么他们断然不会让亲戚看到自己家孩子的房间像猪窝一样，我的屋子下不去脚，所以这些年来没有一个熊孩子进去过，亲戚来之前，我妈会飞快地把我的房门锁上，不让人看到房间里脏乱差的一面，我的东西也就安全了。
藏字诀 把你的宝贝暂时从架子上拿下来，藏到衣柜，壁柜，甚至橱柜里，它们受的这点委屈，比起如果落入熊孩子手里的厄运，简直不算什么。
总之就是确保让熊孩子别进来，或者进来了也搜刮不到什么，哀求父母替你保管东西虽然也是方法之一，但其实效果不太显著，因为当面对一个哭闹的熊孩子和他的操蛋爹妈，你的父母往往会选择卖队友，当然，你就是那个队友。
熊突然出没，你又不在现场，没有任何准备，造成了损失，请记住以下方法
追字诀
如果熊孩子家离的不远，那件东西又的确非常重要，一定要去熊孩子家要回来，为了显示自己会做人，可以给熊孩子买个5块钱的水枪，诚恳地对熊孩子的爹妈说这件东西如此重要价值多少（尽量往大了说），所以自己一定要拿回来，一般情况下，如果这家人还长点心，就会把东西还给你，而按照小孩子对玩具的新鲜度，这时候你的东西应该还没有收到什么损害。
赔字诀
熊孩子会撒泼，你就不会吗？把价格往高了说，让熊孩子家长赔偿，或者让自己爹妈赔（没错，在此刻你的心中，父母就是熊孩子的从犯），关键词是“这不是我的！是我跟别人借的！人家问我要了！”，哪怕这东西在你家放了十年，你也照样可以这么说。
爆字诀
将自己的房间拍下来，把熊孩子名字（如有照片最好）一起发到微博上，“万能的微博！我的家被折腾成这样了！损失上万！就因为那是个孩子！天哪，这个世界怎么了！不转不是中国人！@姚晨 ”等等等等，虽然于事无补，但是多少会有些心灵上的安慰。
其实如果是这种情况下，基本上就是看RP了，如果你的房间毫发无损，建议马上去买彩票。
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