接上帖
我马上就要考研。但是我现在状态很不好。我本身是一个很情绪化的人，心情不好就什么都不想做。但是现在一点点事就使我心情很不好。
我到大学才发现原来别的女生小时候都那么调皮却那么幸福，好多人从来没有被爸爸打过。我原来一点都算不上调皮，还常常被爸妈骂不听话。其实我就是脾气硬了一些，其实很多时候爸爸并不是要改正我什么错误，只是他心情不爽就找个借口打我，最后还要归结为“这孩子不好好学习，我教训她”这个冠冕堂皇的借口。其实我一直到初三都是年级前五。后来考到国家重点高中实验班排名下滑到班级二十，年级五十左右，考上了南京大学。
我到大学才认识周杰伦，孙燕姿。才知道原来有很多同学那么多才多艺。原来人有这么多娱乐方式，生活可以那么快乐。
我到大学才发现我已经很难跟同学交流了。他们聊的东西我都不知道，怎么都插不上话。
我本来很想去看心理医生了，可是我很害怕，有一些事我不想让别人知道。我缺乏安全感，我看书的时候只要有人开门或者靠近都会不自觉地抖一下。有时候心理会莫名其妙感到害怕，心里发颤。有时候我会很悲观，看到一点点别人幸福的样子就想哭，我已经很久拒绝参加宴会了，看着大家喜气洋洋我就想一个人躲到一边哭，有时候心里还没觉得很难受眼泪就出来了。我总觉得别人为什么那么幸福我为什么那么倒霉。
我经常看书的时候就会控制不住痛苦的回忆就闪现出来了，心情很郁闷的时候就上网，看电影，看小说让自己的思想沉浸在里面就可以忘记痛苦，再加上我自制力也比较差，所以为此浪费了不少时间。我就会很后悔，我其实也是希望自己能够好好抓紧时间学习的。同学老说我该玩的时候不玩该学习的时候不学习。
这样下来就有一些更加严重的问题。譬如自虐，我不知道是不是可以这样称呼。有时候我心里很难过的，我就想打自己的头，或者用拳头打自己，这样就好多了。刚刚进高中时我曾拿刀子在手臂上划小口子，鲜血和疼痛会让我心里舒服一点，感觉自己应该惩罚自己因为做得不够好。一直到现在还偶尔会这样。手臂上留下一些小小的白色疤痕，我很害怕被别人看到。
我甚至怀疑自己有一点人格分裂，一般时候我对人很热情，希望帮助别人，交到朋友。喜欢享受阳光，喜欢享受好的东西。但是有时候我就会突然感觉心里一沉，想法都变了。觉得自己很傻，什么感情都无所谓，只要我够强就行了，喜欢一个人呆在幽暗的角落...我也记不清那时候会是什么感受，就是很冷淡，就像父亲想把我塑造成的样子。只管自己好好学习，其他什么都不问，野心很大很强烈，很自私。
我也有严重的暴力倾向，喜欢看动作片尤其是用刀的，看着鲜血乱溅，喜欢幻想自己是那个杀手，杀人是一件很爽的事。我在家的时候每天都生活在父亲的辱骂嘲笑威胁与欺压之下，很多次想过怎样杀了他，掐死他的想法让我觉得最解恨。
我难受的时候想过很多次自杀，听说淹死最不痛苦。我还特地体验过一次那种在水下意识模糊的感觉，喝了几口水。证实了确实不痛苦，但是我没有勇气自杀。
最大的问题在于虽然我很恨他，但是我却很矛盾。我大一时为了防他打我，学了一点防身术，结果有一次和他对抗的时候，我习惯的想踢他膝盖弯，这样我就可以夺得跟他的第一次胜利了，以后他对我的态度一定会有所改变，不会如此轻蔑了。结果我还是没有下得去手，就放弃抵抗了又被他狠狠打了一顿，在加上嚣张的威胁，和辱骂。事后我觉得自己很不争气，对自己很气愤，可是一直都是，我恨他恨到半夜梦醒蒙着头哭，却会再他生病的时候去关心他，给他端饭端药，我真的很贱。
由于字数限制，上一个 http://zhidao.baidu.com/question/66383398.html 希望大家先看看，这个问题是主要原因
他还喜欢在大事上乱做主张。他整天让我参加这个竞赛那个考试。填志愿时他老说某专业很好。于是我就填了那个专业，他最后还让我做决定，意思就是他不为此负责。我到大学来才知道其实又难学又冷门，而且跟我高中学得最不好的一门课关系密切，而他所知道的“好处”是十几年前跟别人聊天时听说的。他知道现状后反倒说我自己决定的跟他无关，还推脱到我身上，说我没前途是因为我大学不认真学习，白白浪费他遗传了聪明的脑筋给我（他极度自恋）。
现在我每天一静下来都想到这些，好恨他。但是我想以后不会再见多少面了。我就是想找到一个有效办法让我不要再每天想这些了。
不要直接出来说“你不要想就好了”要是我能够做到就不来这里问了。
不要再劝我说他是爱我的，我觉得就算爱我，这分量也就跟养个小猫小狗似的。
爸爸他从小被父母抛弃，外婆养大的，他对自己的妻子父母兄弟都不好，心里装得最重的还是他自己。
我早过青春期了好吧？也不要再让我跟他谈谈，我试过，每次都是很轻蔑地说“跟小孩子有什么好谈的，你听我的话就对了”