第1个回答 2022-06-11
母亲出于对孩子的爱，朋友发自内心的祝福，相互合作的双赢团队。使用非暴力沟通时，人们的行动是出于对生命的爱，彼此看重感情、兼顾双方需要。观察、感受、需要、请求，这便是非暴力沟通的关键所在。
「观察」是非暴力沟通的第一步，仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果，保持客观，阐述事实而不做任何评论。
当我们描述事物时，很容易附带感情色彩，这时的描述，更像是在评论，评论又容易被他人感受为「道德评判」。
小时候，做算术题出错时，家长若是不赖烦，便会说：“你怎么这么蠢，猪都要比你聪明，这么简单的算术都错。”这段话便是从头到尾的评论，一方面激怒了孩子，另一方面更是解决不了问题，只是单纯的泄愤给了孩子。
在观察到做错误的题之后，指出错误的地方，探讨正确的方法，这才是好的方式。首先是要观察事实，清晰的阐述事实，避免情绪化的评论。
「感受」是非暴力沟通的第二步，用心体会自己内心的感受，清晰的表达感受，而非自己的想法，如“因为你骗了我，我现在很失望”，而不是，“因为你骗了我，你就是混蛋”。
我们需要学会区分，什么是感受或想法。“我觉得我成绩不好”，99分的同学对着100分的同学说道。这句话表达的就是成绩不好，而非感受。若是说：“这次没考100分，我很失落和遗憾”，便是表达的感受。
通过具体地、清晰地表达出感受，可以让聆听者更好的了解到你的需求，从而作出反馈，而不是像想法，经常难以让他人，意识到你TM到底想干嘛：）
非暴力沟通的第三步是探寻真正的「需要」，明白自己需要什么，我们才能和自己协商，明白他人的需要，我们才能和他人协商。
当我们听到不中听的话时，通常我们有4种选择：
如果你平时观察生活，很容易就能发现前面两种选择。敏感的人较多的指责自己，激进的人较多的指责他人。对于一些能控制情绪的人，他们才会用心去寻找自己或他人的需要，来做判断。
有一天，你走在大街上，一个人向你吼叫道：“婊子，草泥马”。你意识到自己非常生气，因为他人不尊重你，你需要他停止不尊重的行为，并对伤害作出弥补。随后，你试着去体会他的感受和需要，你突然发现，这个人就是想搞事情，从他的言行举止，你发现他就是一个精神失常的人，“惹不起惹不起”。
如果你能意识到，自己及他人的感受和需要，这会让你保持冷静，而不是让情绪来控制你，从而更清楚的看是事情，做到理性的决策。
有一点不得不说，对于不同性格的人，初始的反应多半会是前面两种，在以后的成长经历中，慢慢的成长，一般会经历三个阶段：
（1）情感的奴隶：认为自己有义务使他人快乐。
（2）面目可憎时期：开始拒绝他人的感受和需要。
（3）生活的主人：渐渐意识到，我们对自己的意愿、感受和行动负有完全责任，同时无法为他人负责，更不能牺牲他人，来满足自己的需要。
「请求」是非暴力沟通的第四步，通过观察和感受后，我们意识到需要，最后提出请求。
提出的请求应当尽量具体，能清晰的表达我们的需要，否则就会引起误解。同时，表达出需求也要请求他人的反馈，如“可以吗”、“懂了吗”之类，这样可以进一步了解信息的传递效果。
提出请求时，如果没有控制好，便会成为命令。如果人们认为不答应就会受罚，那他就会认为这是一个命令。听到命令，一个人会有两种选择：服从或反抗。不论如何，只要他人意识到我们是在强迫他们，他们就不会乐意满足我们的需要。
如果我们只是想改变别人，以使他们的行动满足我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。罗曼·罗兰说过：“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认清生活的真相后还依然热爱生活。”我们需要拥有爱，来对待我们所爱，同时，我们也需要看清生活。