第1个回答 2022-07-27
这本书的核心理念就是来自阿德勒的个体心理学。 阿德勒心理学以“自卑感”和“创造性自我”为中心，并强调“社会意识”。
每个人都有自卑感，认为自己不够好，才会不断努力，让自己越来越好。 阿德勒说，自卑感是人类努力与成就的基础，却也是一切心理问题的根源。 社会意识呢？是指人天生是社会性的动物，在社会中交往、生存和发展，每个人都免不了与人合作。创造性自我是指我们的未来不是由过去决定，而是由我们自己的解释决定的，只要我们改变自己的诠释，生活就会发生改变。
读完这本书，我感觉到全所未有的自由和通透。 原来，我们不必活在过去的创伤里，也不必活在未来的期望里；既不需要别人的期待和认可，也不必干涉别人的课题；就活在当下，做一个独立的、对他人有用的人。
弗洛伊德认为，过去的经历会形成创伤，会影响我们现在的行为。比如，我们经常听人说，我现在的问题都是原生家庭的问题，如果父母不那样对我，如果父母不是天天吵架，如果我不是生在农村，我的生活就一定不是现在这个样子。所以，我们的不幸都是过去的错，都是原生家庭的错。
但是，我们能回到过去吗？我们能改变过去吗？显然，那是不能的。 阿德勒说，心理创伤并不存在，过去经历了什么不重要，重要的是我们怎么诠释。 有这样一对双胞胎，他们的父亲是一个爱打人的暴力父亲。老大想，父亲这样打我，让我深受痛苦，我长大后，我一定要打回来。这样，他就会发展成用暴力解决问题；而老二认为父亲打人是不对的，我以后绝对不会打人，他长大成人时，他就发展出温和的待人态度。可见，同样的家庭，也有不一样的人生态度。
所以，阿德勒心理学考虑的不是过去的原因，而是现在的目的。如果一味关注过去的原因，企图用原因解释事物，就会陷入“决定论”。 实际上，决定我们人生的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
说到原因论和目的论，书中讲青年的朋友闭门不出的例子。哲人认为，不是因为他不安才不出门，而是因为不想到外面去的目的，才制造了不安的情绪。当服务员把咖啡撒到青年的衣服上时，不是因为他的衣服弄脏了而愤怒，而是他想利用愤怒来达到震慑服务员的目的，因为愤怒是最快捷的方式。
大家是不是都有这样的经历，正当你对不听话的孩子咆哮时，电话铃响了，打电话过来的是孩子的班主任或者单位的领导。这时，你会怎么做呢？调整呼吸，收拾情绪，温和地接通电话。挂断电话后，继续对孩子咆哮。可见， 我们的情绪是可收可放的手段而已。 不是因为孩子的不对而发火，而是通过发火来镇住孩子，让孩子好好听话。
在现实生活中，我们还常常为自己的不改变寻找借口，比如，如果我有时间，我就能把这篇文章写完；如果，我能再长高10厘米，我的生活就不是这样子。我们总是活在“如果怎样怎样”之类的假设中，不去改变。但我们反过来问：如果有时间，真的能写完这篇文章吗？如果再长高10厘米，生活真的会与众不同吗？答案显而易见。
有时候，我们还会活在未来的期待里。我们常说：等我怎么样就怎么样，比如，等我有钱了就带父母去旅行等等。试问，你有钱了，就会带父母去旅行吗？所以，放下对未来的期望，要专注于当下能做到的。
所以，与其寻找改变的方法，更多的是要有改变的勇气。 首先，主观上要有意愿，要有改变的决心，只有自己下定决心要改变，生活才可能真正改变；同时还要有勇气，敢于走出舒适区，敢于面对现实的困境，专注于解决自己面临的问题。
阿德勒说，一切烦恼来源于人际关系。 自卑感是人际关系的烦恼，是一种主观性的解释，因为我们常常把人际关系变成一种竞争的关系，总是认为在人际比较中，自己处于劣等地位。
比如，哲人说自己身高是155厘米，一直苦恼于自己的身高，认为，如果再长高20厘米，就会拥有不一样的人生。而155这只是一个数字，对于身高100的孩子来说，是很高的，但对于170的身高，就觉得自己矮。或许，我们会认为高大强壮的身体给人一种震慑感，而矮小的人却可以给对方放下警惕的心理。所以，无论高矮，都有好处，这在于价值转换。 所以，事情本身并无意义，关键是自己怎么诠释。
在我的课堂里，我经常听学员说自己很自卑，总是在乎别人的评价和看法。追其根源，就是童年时候做出的认定，认为自己不够好，只有自己表现好时，才能得到父母的认可和表扬。
活在父母的评价和期待里，是很多成年人苦恼的事。人为什么要寻求别人的认可和期待呢？很多时候都是赏罚教育的影响，这导致我们认为“如果没有人表扬，我就不去做好事”，“如果没有人惩罚，我也做坏事”，显然，这是不正常的想法。
阿德勒认为，对待孩子不能批评也不能表扬。 因为批评和表扬都是有能力的人对没有能力的人的一种评价，是一种纵向的人际关系，是父母对孩子的操控。那不能批评也不能表扬，究竟该怎么做呢？那就是鼓励。
鼓励，就是让对方看到自己的价值，这种价值感不是来自外界的评价，而是自己赋予的。鼓励是一种横向关系，是双方平等的，不是上下级的纵向关系。只有平等，才可能做到尊重。
那如何鼓励孩子呢？尝试去看，孩子今天有没有给你带来快乐，有没有对你提供帮助，有没有对别人提供帮助，有没有进步，有没有努力等等。有时，仅仅是存在，也是值得鼓励的。书中有个例子是说，即便目前什么也做不了，但是她还活着，活着本身就可以支撑家人的心，值得鼓励。所以，有时就是一句真诚的谢谢，孩子都能体会到自己的价值。
阿德勒说，我们并不是为了满足别人的期待而活着。犹太教教义中有句话这么说的： 倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？所以，我们要为自己而活。
为自己而活，不但自己要认为自己有价值，还要做好课题分离。如何做好课题分离呢？这里有两步；第一，要分清这是谁的课题；第二步，不干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题。
分清是谁的课题需要判断事情的结果是由谁负责。 常见的例子是，父母苦于孩子的学习，想办法去帮助孩子学习，结果，孩子的学习不但没有搞好，还让亲子关系变得非常糟糕。因为，父母的干涉把这段关系变成了纵向的关系。
实际上，学习是孩子的事，结果由孩子自己来承担，是孩子的课题；父母不应该去干涉，而现实中，但做起来却很难。正确的做法是，父母在了解孩子干什么的基础上对其加以守护。告诉孩子，学习是自己的事，在他有困惑时，随时给予援助。
西方有句谚语是： 可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。 比如说，为子女婚姻着急的父母，如何做好课题分离呢？相亲的事是孩子的事，自己能做的就是提供更多的资源，提供各种支持，而不是干涉其课题。
所以， 真正的自由在于不活在别人的期待里，也不对别人产生期待，做好课题分离，仅仅关注于自己的事情上。
凡事，都是相对的。既然所有的烦恼都是人际关系的烦恼，同样，我们的幸福也来源于人际关系 。真正的幸福是来自于贡献感，只有在共同体中才能找到贡献感。 要获得幸福感，这需要经历三个阶段。
第一个阶段，自我接纳。尼布尔有一句祈祷文是这样的： 上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。
自我接纳就是接受自己的一切，接受不能更换的东西，接受现实的“这个我”， 我是什么样子就是什么样子，即使有做的不好的地方，也勇敢去接纳自己。关于那些可以改变的事情，拿出改变的勇气，不对自己撒谎。
这里要注意自我接纳与自我肯定的区别。比如我的数学考了60分，如果我对自己说，我这次只是运气不好，我本来可以得100分，这就是自我肯定；如果对自己说，我就是考了60分，诚实地接受60分的基础上，努力思考如何接近100分，这就是自我接纳。
课题分离也说了，我们要仅仅关注自己的课题，关注自己可以改变的。如《高效能人士的七个习惯》里积极主动的习惯一样，致力于影响圈的事。
我们普通，并不等于无能。自我接纳是重要而关键的一步，如果我们能够拥有“甘于平凡”的勇气，我们对世界的看法也会截然不同。
第二阶段：他者信赖。 就是相信他人时，不附加任何条件。 无条件的信赖是搞好人际关系和构建横向关系的一种手段。按照课题分离，对方怎么对待你的信赖，那是对方的事；而你是否选择信赖对方，是自己的事，与对方无关。所以，我们始终专注于自己的功课。如果不敢去信赖他人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。
如果我们的目标是与他人成为朋友，就信赖他；如果不想与他人建立深厚的关系，选择不信赖就好了，一切取决于自己。比如，我在跟别人打交道的时候，常常会选择信赖对方，把对方当成朋友，对方怎么看待，那是他的事情。
第三个阶段他者贡献。他者贡献，不是舍己为人，而是感到自己有价值。这也是为什么现在做公益的人越来越多，就是为了实现自己的价值。我们要考虑的是，就是为别人做什么，然后积极去实践。
稻盛和夫说：利他就是利己。 当我们处处想着怎么帮助对方成长的时候，我们自己在其中也会获得成长。所以，他者贡献，一方面能够体会到自我价值，同时也能获得参与群体的归属感。
所以，当我们真正做到自我接纳的时候，我们才能够做到他者贡献，当我们觉得自己对他人有用的时候，我们的幸福感油然而生；同时，对他人有用进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。所以，幸福即贡献感，而真正拥有贡献感的人不再需要他人的认可，是自由的。