首先我让大家猜一个谜语“你对它笑，他就对你笑；你对他哭，他就对你哭。”对，大家都会说是“镜子”，但我说他就是生活。生活就像镜子一样，你对着他微笑，他就充满阳光；你对着他哭泣，他就充满了苦涩。
为了我们的生活充满阳光，我们首先得知道生活是什么？从书本含义说，生活是指为生存发展而进行各种活动，而经历过生活的人会说他是一杯苦咖啡，说他像洋葱一样，你一片一片将其剥开，终有一片会让你流泪，当然这都是过来人的生活体会，具体的生活是什么还需要我们不断的探索。
其次，我们还需要了解我们为什么而生活。每天的不同时刻或者同一时刻就会有人问“我们每天这么辛苦，这么拼命的工作是为了个啥”没错，那就两个字“生活”。
再次，当我们成功的时候会开心的笑，但是当我们在生活中失意了，我们该怎么办，是放弃生活呢，还是爬起来继续向前走。生命在延续，生活还是要继续，所以面对这样的生活，我们应该好好想想我们到底该怎么办。
最后，在在座的各位同学，你觉得你现在过得好吗？你们的回答都不一样，那是取决于你们对生活的一种态度，其实当我们面临生活的时候都会去想，这是我想要的生活吗？不仅如此，在不同的人生阶段，我们所向往的生活都是不一样的。
下面就谈谈我所向往的生活：
在我上小学的时候，那是年纪太小，不懂生活，没有梦想，每天在父母的庇护下和小朋友过着做家家的生活。当我上中学了，开始长大了懂事了，也有梦想了。记得那是李商隐的《无题》中有一句诗叫“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”，赞美了老师的无私奉献精神，因此老师的形象在我的心目中是无比伟大无比圣神的，一直都向往着过老师一样的生活，受到无数家长和学生的敬爱。
但是在我上了高中之后，我所向往的生活开始发生变化。听到背后谩骂老师的声音越来越多，加上我高中时的老师对学生的教育方法不一样，他所给予我们的是全方位的知识，所以，我觉得老师被骂很不值得，于是老师的生活不再是我想要的。关系好的几个朋友，对未来也充满了幻想，我们成立了一个组合叫“垃圾四人组”，我们希望我们能考上大学，然后结婚生子，等到老年的时候我们几个人依然生活在一起，我们住在一幢大房子里，女人们都在打麻将，而男人们都呆在一边，爱干嘛就干嘛去，这就是高中时向往的生活。
可是向往的终归是向往的，高中毕业后，我们都落榜了，但是我们所选择的路不一样的，我和另外两个朋友选择继续学习，而一个朋友选择走向社会。两年之后，我们的生活都不一样了，这才发现一切都是多么的不切实际，看多了见多了，觉得女孩子也应该有自己的事业，不应该依靠某个人而生活。我始终相信，女人的幸福来于她出生的家庭，还有她的丈夫，但是这也需要建立在自己的能力之上。我记得高尔基说过“生活的情况越艰难，我越感到自己更坚强，甚而也更聪明”。所以一份工作是我现在所向往的。
等到我30岁以后，我希望我的生活简单，拥有一份稳定的工作，有自己的房子，有爱我的老公还有乖巧的孩子，在空余时间可以回家陪陪父母，这就是我向往的生活。
等到我老了，孩子也长大了，没有什么事是值得我去忧虑的，所以那时我坚信“执子之手，与之携老”，我要和我的爱人一起去旅游，到欧美等一些环境优美的城市生活，简简单单的过完我们的余生。
最后，我要告诉大家，“要懂得爱生活，爱自己。
我的这一辈子，所过的生活，就是我所想要所一直向往的生活，我用最好的演技，扮演了一辈子的警嫂，换来了我一辈子向往的生活。
曾经，我也有过轰轰烈烈的爱情，但最终以失败告终。我为此心灰意冷，决定不再去碰爱情这杯毒酒，不再走入婚姻这座围城。可我却最终受不了父母的软磨硬泡，听不得他们的谆谆教诲，看不得他们满头白发下的苍老而焦虑的面孔。我已经三十多了，而父母日渐衰老，我无论如何也要面对父母的殷切希望，也必须要在父母这儿交上一份满意的答卷，必须要了却父母这最大的心愿。可是我的确很怕。爱情受过伤之后，我不可能再爱上什么其他的人了，而结婚就意味着，两个没有爱的人，要在同一张桌子上吃饭，在同一张床上睡觉，在同一个屋檐下生儿育女，日复一日地过上几年，十几年，几十年，每想到如此，我都会不寒而栗，而父母的希冀，却又是不能不满足的。
我苦思冥想了很久，终于咬了咬牙，狠了狠心，走进了一场相亲见面会的活动现场——公安机关组织的相亲见面会。
我决定了，我要嫁个警察，最好是刑警，当一名警嫂。我有自己的考虑：刑警工作紧张，在家的时候少，离家的时候多，这样我基本上还能过一个人的平静安逸的生活，采用一种“非独身”的形式来恪守自己的“独身主义”。这样，可以给父母一个交代，毕竟自己也算是结婚了成家了，把自己嫁出去了。当然，我还有个私心就是，我平时特别喜欢看侦探小说破案故事，同时也是个文学青年，喜欢写些东西。嫁个刑警，在他有限的探家的日子里，可以给我讲讲他们正在侦破或者已经侦破的案件，我可以获得最直接最新鲜的材料，以此写出的文章，会更加生动，更加真实，会拥有更多的读者。
嫁个刑警并不难，因为刑警们因为自己的工作性质，不论自己自身条件如何，都是很难招得佳人落在自己身旁的。见面会上我很快就相中了一个高大威猛有时又带点儿羞涩的男子，两个人很快就进入了恋爱阶段。
我在确定恋爱关系之前，就先有些羞赧而又真诚地告诉男方，自己因为身体原因，不能生育，如果对方在意，尽可以另寻佳偶，如果不在意，则可以继续发展下去。其实我身体没任何毛病，完全生的出健康可爱的宝宝，由二人世界进入三口之家，但我不想要孩子，不想自己一个人孤零零地躺在产床上痛苦挣扎，而丈夫却因为工作不能陪伴在身边；不想有一天自己要面对独自将孩子抚养长大的未来，因为刑警的牺牲率很高，危险性很大。
说完之后，他非但没在意，反而为我的真诚所感动，更坚定了和我组成家庭的信念，他想没孩子有什么的，只要我们之间有真挚的爱情就够了。可惜，这样的爱情并不存在，一切都只是假象。
我们顺利地结了婚，组成了家庭。正像鹂鸣所“期待”的那样，有限的几天婚假结束之后，丈夫便重返工作岗位，而且每天忙的不得了，在家的时间少，在刑警队的时间多。他觉得挺对不住我的，我却宽容地说不要紧，我能理解，其实这正是我想要的生活。我每天按时上班按时下班，下班回到家，吃一顿简单的晚饭，看看电视看看书，写写小说发发博客，然后上床睡觉。生活的极其简单，极其惬意。丈夫在家的时候，我则温柔地服侍着，尽力扮演着妻子的角色，履行着妻子的职责。两个人聊天的时候，总免不了要谈到队里的那些事，说道正在侦查和已经破获的那些案件。丈夫说的眉飞色舞，我听的津津有味，脑海里又有了好几篇小说的构思，足够我写上一阵子的。
有一天我突然接到一通沉重的电话：我丈夫在执行任务过程中跟歹徒搏斗，身负重伤，住进了医院。我没有惊慌失措，而是平静地跟单位请了长假，每天在医院里陪护丈夫，尽职尽责。照顾病人是件特别辛苦的事，我却不像其他病人亲属那样蓬头垢面，穿着随便，而是每天都打扮的清清爽爽，头发梳的一丝不乱，无论丈夫病情如何，我都表情平静，眼神温柔，无论对大夫护士还是同病房的病人和家属，都以礼相待，大家都觉得我是个最坚强的警嫂。其实我早就为这一天做好了准备，从结婚第一天起，我就一遍遍在心里预演着应该怎么服侍病人，因为我知道丈夫醉心于工作，受伤住院肯定是难免的，所以才能这么平静地度过这个时期。
我服侍的很好，丈夫很快出院，又恢复了工作，而我又恢复了一个人在家悠哉悠哉的日子。这样的日子不知过了多久，我听到了丈夫牺牲的“噩耗”。
追悼会上我表情凝重，扮演着逝者家属的沉痛角色。其实我心里早有准备，我知道作为刑警的丈夫不可能跟我白头到老，一定会先我而去，所以我表现地很“坚强”，很“隐忍”，另所有人称赞，另所有人痛心。
后事完了之后，我搬离了原来的房子，回到我童年的小屋中，跟父母住在一起。半年之后，我又开始找对象了，而我的第二个对象，仍然是个刑警——另一个公安系统中的另一个大队的刑警。
我又加入了“警嫂”的行列，又过起了“一个人的婚姻生活”，又开始计算，这第二任丈夫能陪我多长时间。
我就这样一天一天地过着日子，到现在，我已经九十高龄了。我一生嫁了五个警察，都不得长久；我常年过着聚少离多的日子，却无怨无悔。我成了警界的传奇人物，人们都称呼我为“永远的警嫂”，只有我自己知道，我根本不高尚，我所过的，正是我自己想要的生活。
这样的生活，是我一直向往着的，我想，我是真的做到了，一辈子，为自己而活！