第1个回答 2022-07-25
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你可曾抱怨，生活太不堪？
三月里的最后一个周末，匆忙收拾了下，便下班了。一走出公司大厅，看见明媚的阳光，整个人全然间都明亮了。
“这个时候，出来，还能看到阳光，真难得！”
“傻不傻，你不觉得很冷吗？”朋友嗔笑着，我不由得缩了缩脖子，“是啊，即便是艳阳天，还是如此的透着丝丝凉意”。
这个城市的春天，竟然悄然间来的那么晚，这么迟。
“我们去买花吧，配合这好天气。”三月里的最后两三天，在难得的艳阳余晖下，两个女孩击掌“耶，去买花”，傻的出奇。我们在这美好的阳光里，依旧怀揣着生活的美好，寻找着生活的闪光点。
我们在大街上闲逛，拿着地图看着指南针，寻找着花店，几乎全然间放弃了，“倘若想买花，我陪你”，殊不知穿越了好几条大街，最终买了一束绿蔷薇。朋友笑颜称，期待着清明节后的蔷薇绽放，我戏称：“没准，春天就这么来临了。”
我向来多愁善感，庞然间走在这个城市里的道路上，听朋友诉说着往事，有那么一瞬间，“我们生活在这个城市，有人漂泊寻求着还未来临的爱情，有人在爱的世界里挣扎，有人抱怨着这个城市急剧膨胀的房价，有人在工作里天翻地覆；我们在不堪的生活里，依旧怀揣着美好，兴许想得美一点，整个人也会豁然间开朗”。
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依旧漂泊在路上，不羁绊的心在流浪，这一生可曾贪求？
昨晚被我的读者拉进了一个有意思的社群“卖故事的旅人”，在我们常人寻求的安定中，你可曾遇到过这么一群人，他们背着包去流浪，激荡着曾经的青春，怀揣着内心的希望，卖者自己的故事，听着旁人的故事。
生活本就是一个大染缸，每个人都浸泡着不同的颜色，有着自己的精彩。就在昨天，我认识了丹妮，一个自由行走的背包客。“可以把你的故事讲给我听，我喜欢听故事。”微信无意间拉近了我和她的距离，也把我带进了她的故事。
＊她的故事：丹妮的背包在行走
丹妮本是一个乖乖女，小学、中学、初中、高中、大学，按部就班的听爸妈的话。大学毕业了，依旧遵循着爸妈的意愿去了会计事务所实习。生活就这么平淡着，实习了一个月，乖乖女的丹妮悄悄辞了职。平生第一次想叛逆了，不想听话了，“我好怕，在20岁大好的青春年华里，做着60岁的事，这样的日子，让我感觉每一寸汗毛都发怵”。丹妮，偷偷收拾了行李，远离了家乡，北上去寻得一份工作。
生活，恍如在丹妮“悄悄辞了工作”那一刻起都变得如此不同了。这个世界，有人寻求着安定，可偏偏也有人寻求着流浪。
北上的丹妮，久经一年半的波折，又再次做出了第二个选择——南下。本以为可以在自己所选择的大城市里有着自己的小日子，打磨着璀璨的青春，一次次面试，最终还是败北。那一瞬间，丹妮抱怨过，哭过之后依然选择了前行。她，一个人，背着包在陌生的南方城市的火车站，做了一个伟大的决定——倘若生活就这么不羁，就当个背包客吧！丹妮，在二十几岁的青春年华里，选择了行走，一个人旅行，很难想象一个乖乖女竟然选择做背包客。没有充足的经费，边打工边行走，在行走的路上，遇见了很多有故事的人。丹妮，一边流浪着自己青春，在丽江古城里卖瓜、客栈做义工交换旅费，叛逆的行走了西藏；一边享受着平生里的冒险和惆怅的挣扎。
“你知道吗？我曾经坐过54个小时的硬座，也不知那会儿怎么有这样的激情？”
生活中处处有着跌宕起伏的惊喜，2014年，才安定不超过一年的丹妮，又再次行走了。这次有点远，是非洲。一个偶然的工作机会，由“北漂”成了“非漂”。她戏称，倘若不知道将来会发生什么，就这么边打工边行走的生活，也挺美好的。
丹妮说，她这一辈子，唯独感情和生活，要自己选择。倘若，什么都被旁人所支配，有的时候真觉得白活了。丹妮说她的生活很平淡无奇，竟没有什么出彩，也没在行走的路上遇到那个他？28岁的女生，还漂着，这在中国简直可以分分钟被喷死，可是就算如此不堪，她宁愿选择自己所喜欢的。
如果将来有一天，真希望自己结婚是因为喜欢或爱，而不是嫁给所谓现实的婚姻。
丹妮的生活，看似平淡，却有着常人无法可及的精彩。我很难想象，一个向来乖顺的女孩，究竟是什么触动她去游荡。究竟是什么？生活如此不堪，我们依然遵循着内心所想。什么是值或不值？什么是美好，我想，随着心意走，又何尝会错呢？
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回头看看五年前的我，那个在我眼里的不堪
近日，趁着记忆还没有全然忘记，翻了翻五年前的旧文。
写给自己（五年前旧文节选）
说不清楚是第几次？？？很久很久，没有像今天这样难受过，胃好疼，今天只吃了一个鸡蛋、一杯燕麦片，跑了27洞。呵呵，真不知道，是怎样坚持下来的？？第一次感觉：我累了，真的，累了。我非圣人，就算天生精力再充沛，也会感觉到体虚无力。今天，我不想予以评价，我累了，真的，怎样坚持下来？？该怎样凭借着自己的一点点坚强走下去，该怎样靠着自己的某种说不清的信念走下去呢？
我的大学生活，很忙碌，不是各种社团活动的冲击，而是忙于工作和学习之间。说不清多少次，我已经许久没有睡过懒觉，久的我自己都不知道。很搞笑，自嘲，我是闹钟吗？？每天，不知为什么五点多挣开了眼睛，习惯的把手机开机，呵呵，几乎每天都是这个时刻。也不知靠着什么清晰的意念让自己再次闭上眼睛，偶尔看一下时间，直到七点半。每天早上，都不想起，可最后，却挣扎着起床，呵呵。轻声的洗漱，戴隐形，泡上一杯燕麦，喝一杯芦荟茶；然后，急匆匆出门。几乎每个周末及假期，我都是这样度过的，忙碌，忙碌.......匆匆的跑到食堂买个鸡蛋，走出校门，等待104路的来临，即将来临的是一个小时的奔波。习惯的坐在公交车的最后一排，习惯的望着窗外，习惯的看着周围的人，原来，地球离了你，照样会运转。呵呵呵，无奈的发笑，习惯的听着音乐，翻弄最新的网页。每个周末及假期的每一天，都会这样开始....
本以为就这样按部就班的生活下去，一切都会很顺利，可是，有些事情，我一忍，再忍，真的没法再进行下去了。谁会理解你呢？？没有人知道你的不容易？？我第一次感觉到：我是那么的可怜，可怜的我自己都无法怜惜。连我自己都很疑惑，我是如何坚持到现在？？习惯了，一些事情，就算再难，也会坚持下去，很久没有抱怨过，就算整个世界都不属于我，笑一笑，一咬牙，一切都会过去。胃撕裂般的疼，第一次疼得如此厉害。我的心，也渐渐被冲蚀，一直沉沦下去......如何走下去？有些事情，是我厌倦的，我讨厌，那些...也不愿去说明。所有的一切，独自一个人承担，我不再幼稚，没有谁可以真正帮我，谁会了解，又有谁知道呢？天蝎座的我，骨子里透着点悲凉、好强。一直以来，我认为，做好我的分内之事，就足够了。工作中，就算有再多不顺，又能怎样？每个人，都有各自的轨迹运转，而我的轨迹却恰恰是这样。没有人可以选择自己的某些东西，而那些缺憾，唯有去适应。我只有靠我自己，让这一切运转下去。有一点比较乐观：当别人还靠父母的时候，我已经，可以自己担负一些。
习惯了，像今天这样，劳累一天，迈着沉重的步伐，顶着乱糟糟的头发，拎着手提袋，无视周围，直视前方，这样没有形象可言，好一个“破帽遮颜过闹市”，呵呵，我都不知道，该怎么形容我自己下班后的狼狈，尤其是今天，肆无忌惮的在雨中，快步的走，周围，犹如静止。一直以来，我快乐的笑，把一些脆弱隐藏起来。追求完美，然而工作后，有些东西，就默默改变了。又能怎样？？有时候，为了一些东西，可以稍微做一些改变...
直到现在，我又再次的看了这篇旧文，很难会想我当时发生了什么？生活就是那么如此的不堪，那个时候，我还不到20岁，承受了比旁人太多的压力。苦难中，有些人会更坚强，即便生活再为止不堪。
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生活如此不堪，我们为什么还怀揣着美好？
五年后的我，依旧和丹妮相同，漂泊在自己所选择的城市里。生活无论有着多么的不堪，现在的生活，莫非不是自己最想要的状态。五年后的我，一点一滴的寻找着自己生活的美好：认真的工作，寻摸着小日子。
幸福是什么？就是你现在的状态。我很满足现今的状况，不抱怨，面对着各种繁杂的压力，处之泰然。相信着美好，没准“天亮了”，不还是依然前行吗？
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谨以此文送给对生活怀揣着美好的你