第1个回答 2022-06-21
前几天我听了岸见一郎的《不管教的勇气》这本书。
在听不管教这本书的开头时，樊登问，我们教育的目的是为了让孩子达到自立，那么自立的标准是哪三件事呢？
第一件事，你能够独立地做出选择。 长大意味着你有自己的选择标准，并且愿意承担选择带来的后果。听起来很容易，但实际上生活中有很多人不停地抱怨他人和环境，认为现在的生活不是自己选择的，所以没有办法改变自己的处境。
所以当原生家庭这个概念很火的那几年，曾经在逆境中左冲右突找不到出路的人们，瞬间醍醐灌顶，原来导致自己过得不幸福的根源是在原生家庭啊。好了，既然根源找到了，那我们就可以为自己不如意的生活找到一个攻击对象了，郁结的心一下子通畅了。
原本以为是自己不够努力，不够聪明，不够自律，背负着巨大的心理压力，现在都有了宣泄的出口，我们，包括曾经的我在内，突然就感觉轻松了很多，所有的怨气都朝着原生家庭而去，然而发泄完了以后，我们的生活仍然没有丝毫改变。
好在，总会有人经历了这一步之后，才慢慢意识到要为自己的人生负责。当然，也有人始终不愿承担起自己的责任，而把所有的过错都推给外界。
第二件事，就是能够独立地判断自己的价值。 说到这个，我很是感慨，别看我早已成年好多年了，但始终不能做到独立地判断自己的价值，很在意别人对我的评价，得不到正反馈时，经常会怀疑自己是不是不够好。
说句老实话，一开始写采访稿时，编辑老师对我的评价比较高，出乎我的意料之外的高。一开始我心里挺美，心里也产生了一种优越感，然而，当我看到后来者频繁出大爆款的时候，我反过来怀疑自己，心生焦虑，写不出爆款时开始沮丧，想要放弃。
当我跟搭档交流时，他总是安慰我，别人没我写得好，只是占着题材好的优势。那时我也还能安慰自己，采访稿能不能爆，的确跟主人公有很大的关系。
可是后来这个人一篇接一篇的出爆款，我不得不承认，她的确有着过人之处。但我也不用自我怀疑，也许是我写得比她少，也许是她有的地方确实值得我去钻研学习。
所以，独立地判断自己的价值，对我来说真的不是一件容易的事。我习惯了低估自己的价值，很难客观地评价自己，这是我将来需要努力突破的阻碍之一。
有句话说，孩子从母亲的目光中看到了自己。想要培养出孩子的价值感，是一件非常需要耐心和爱心的事情。
孩子先要通过母亲的眼睛，来确认自身的价值，然后才能够学着通过了解自己的方方面面，独立地判断自己的价值。
关于价值感这件事，正面管教和不管教的勇气里都有具体地提到过，这里就不再赘述了。
第三件事，就是摆脱自我中心主义。 很多人没长大的原因就在于，他总觉得别人帮他都是应该的，总觉得这个世界都要围着自己转。
每个婴儿都是这么想的，在他眼里，世界真的围着他转，当他肚子饿的时候，不舒服的时候，只要他哭起来，马上就会有人来照顾他。
随着婴儿开始行走，他才会慢慢地发现，原来世界不是围着他转。可是很多人，再一次包括曾经的我在内，都会以为世界，至少是我们身边的一个小世界，是围着自己转的，尤其是我们的父母、爱人、子女等等亲密的人组成的小世界。
我们生活在这个社会里，经常会在不知不觉中被植入很多觉得理所当然的想法。
曾经我以为，男友或老公就该无条件宠着我，就应该心有灵犀地满足我的需求，如果他不够细心，那就是不爱我。
曾经我以为，不管我多大岁数了，父母都是父母，当我遇到问题或挫折的时候，父母应该毫不犹豫地站出来挺我。
曾经我还以为，既然结婚了，那儿媳跟公婆就是亲人了，公婆对待儿子和儿媳应当一视同仁，不应该厚此薄彼。
因此，曾经的我充满了怨气，觉得受到了不公平的对待。接着，我又对自己的抱怨产生了恐惧和自责，怪自己不该高估我在别人心里的地位，怪自己不该埋怨辛苦抚养我长大的父母。
我以为自己放下了抱怨，彻底想通了以自己为世界中心的想法是多么荒谬，但矛盾的是，我仍然对父母有一些隐藏着的不满，所以听到表姐让我多给家里打电话时，会觉得她多管闲事，觉得为什么父母不能主动给我打，一定要我主动打回去。
在听了《跳出头脑，融入生活》这本书以后，我意识到了自己这种矛盾的心理，开始有意识地接纳我的自责和不满。从这以后，我心里有一块自己都没看到的冰块，仿佛也开始悄悄地融化了。
产后带孩子抑郁时，我对父母不够接纳的行为产生了怨恨，当我以为想通了父母没有义务帮助我面对所有的困难时，心里仍然残留着不满，以及觉得他们不那么爱我的难过，继而又不由得自责自己这种忘恩负义的想法。
直到现在，我才有点明白，自我接纳才是和父母和解的前提。这一刻，我的心才真正有了一些通透的感觉。也真正明白了，什么才叫做摆脱了自我中心主义，什么才叫做真正的成年人。