第1个回答 2022-06-24
以前我以为喝烈酒在风里流浪，和陌生人交谈，路过沧桑的城镇和村庄，人生便能过得潇洒而写意。可是后来慢慢地终于发现，浓酒不如清茶。可能是不再年轻了。
也曾有过这样一个阶段，对世间的不公格外愤懑，付诸于自身的那些对待也试图抽一些来证明自己有所损伤，在真实的痛楚中感受惺惺作态带来的病态。但当自己认清所有途罚和昭彰之后，不断清理，清空，或许生命本来就是一个选择的过程。我们在选择中脱落和挺拓，这也是一个独具美感的过程。我们因此而完整。
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我记得两年前先森刚刚大学毕业，通过校招进了广州一家软件公司，十月份的广州暑气未消，他提着唯一家当一个行李箱住进了不到二十平米的出租房。
生活在四线城市，二本大学毕业的先森，和许多来广州发展的年轻人有着相似的经历。在某小镇出生成长，到异地求学，到大城市工作。兜里怀揣着的除了大学兼职赚来的一点积蓄，还有就是年轻人跃跃欲试的理想。先森的计划里有我，有房，还有高品质的生活。然而两年过去了，只有我在，其他两项计划似乎还是遥遥无期。
常常加班到十点的先森，在公交上不住地瞌睡，一个小时的车程，到站后仿佛做了一个梦过去了几个小时，回到家夜里十一点。还在校园里的我偶尔因为时间太晚闹情绪，先森还得耐着性子跟我解释，厚着脸皮哄我，也不知道是真的很爱我，还是因为孤单到不想我离开。
回到家的先森开了音响外放，出租屋的隔音效果并不好，只好调小音量不影响邻居，然而那样的歌声听着却有些莫名的落寞。洗好澡出来的先森刚想打开播放器看个综艺放松心情，眼角余光看到右下角的时间，显示已是11点40分，想到明天还要七点起床，便默默地关了电脑，吹干头发准备上床睡觉，却忍不住地失了眠。
黑夜太漫长，躺在床上刷朋友圈，看到朋友下个月准备结婚。于是在底下留言新婚快乐，早生贵子。隔没多久收到朋友的信息，邀请他去参加婚礼。聊完之后发现朋友在家乡过得不错，工作不算高级但也舒适。凌晨两点终于入睡，梦里好像回到了家乡，有父母家人在身旁。
好不容易等到周末，我兴致勃勃地在手机上寻找好吃好玩的地方，一周见一次对我来说实在珍贵，每一次见面都想过出具有仪式感的意义。很不巧的是，先森刚刚离开公司不到五分钟，主管就打电话请他加班，有个项目需要启动，得加紧测试。我，还能说什么。
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朋友打算这个月去玩，并问我的计划。我才想起暑假快要到了，而我却丝毫没有出游计划。想起以前一到放假就兴高采烈地做攻略，和先森和朋友赶火车赶高铁风尘仆仆逛景点的自己，突然觉得好遥远。也不知道什么时候，就是不知不觉间，变了很多。
经济的拮据让我不由自主地削减享受开支，也不知道是好还是坏。说实话，还是羡慕朋友有个有钱的男朋友，出门在外最不担心的就是没钱花。而我，只是不怕迷路，不怕没地儿住，也不怕会有一个人孤独的时候罢了。
当我在电脑面前投简历的时候，有的人在天南海北地旅游；当我穿越拥挤的人潮去面试的时候，有的人在家里悠闲地打发一个下午；当我焦虑未来的时候，有的人早已被准备好了毕业以后结婚生子的一切事宜。
想起一个很可笑的问题，朋友问我要不要一起去旅游，我回答她没有钱去玩了，然后他问说：我父母的钱算不算我有钱。手动微笑。
比起那些家底厚实的年轻人，作为平凡得不能再普通的一个人，我首先要做的，就是活下来，至于理想，再说吧。
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挨着刀也要像含着糖一样，忍到面赤风紧，才叫铿锵吗。嚎啕一晚之后，擦干眼泪，才是干净的漂亮吧。我会慢慢的，和从前一样，独活得很清凉。天会亮，天会黑，天会云涌，天会风和。只是要等，要忍，要装做无知，要接受辛痛。要释放，要滂沱，要静看岁月的衣裳被世事搓成怎样。
Z说今天没去上班，工作太多，忙到有点麻木了，想让疲惫的自己休息一下。心疼他，一秒钟。因为我知道，明天，他又会元气满满地去上班。
真正的成熟不是改变异己，而是能容纳不同。不因敌对而扭曲，不因偏见而滂沱。世间姹紫嫣红，人性参差不齐，我们岂能要求众人皆良善。况且，自身也非玲珑无暇。那些看似凶恶的，未必是毒辣可恨。而那些看似清秀的，也未必是柔软可爱。如若要有所迁就，倒不如独自练就。俗日可以清苦，但心性必须高贵。
不要盘算太多，要顺其自然，有些事，管你愿不愿意，它都要发生，总有被误解的时候，总有寄人篱下的时候，总有遭人诽谤与暗算的时候。
不管怎样，先活下来，再谈理想吧。其实我并没有太多期盼，毕竟一生很短少有圆满。