第1个回答 2022-06-24
以前我以为喝烈酒在风里流浪,和陌生人交谈,路过沧桑的城镇和村庄,人生便能过得潇洒而写意。可是后来慢慢地终于发现,浓酒不如清茶。可能是不再年轻了。
也曾有过这样一个阶段,对世间的不公格外愤懑,付诸于自身的那些对待也试图抽一些来证明自己有所损伤,在真实的痛楚中感受惺惺作态带来的病态。但当自己认清所有途罚和昭彰之后,不断清理,清空,或许生命本来就是一个选择的过程。我们在选择中脱落和挺拓,这也是一个独具美感的过程。我们因此而完整。
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我记得两年前先森刚刚大学毕业,通过校招进了广州一家软件公司,十月份的广州暑气未消,他提着唯一家当一个行李箱住进了不到二十平米的出租房。
生活在四线城市,二本大学毕业的先森,和许多来广州发展的年轻人有着相似的经历。在某小镇出生成长,到异地求学,到大城市工作。兜里怀揣着的除了大学兼职赚来的一点积蓄,还有就是年轻人跃跃欲试的理想。先森的计划里有我,有房,还有高品质的生活。然而两年过去了,只有我在,其他两项计划似乎还是遥遥无期。
常常加班到十点的先森,在公交上不住地瞌睡,一个小时的车程,到站后仿佛做了一个梦过去了几个小时,回到家夜里十一点。还在校园里的我偶尔因为时间太晚闹情绪,先森还得耐着性子跟我解释,厚着脸皮哄我,也不知道是真的很爱我,还是因为孤单到不想我离开。
回到家的先森开了音响外放,出租屋的隔音效果并不好,只好调小音量不影响邻居,然而那样的歌声听着却有些莫名的落寞。洗好澡出来的先森刚想打开播放器看个综艺放松心情,眼角余光看到右下角的时间,显示已是11点40分,想到明天还要七点起床,便默默地关了电脑,吹干头发准备上床睡觉,却忍不住地失了眠。
黑夜太漫长,躺在床上刷朋友圈,看到朋友下个月准备结婚。于是在底下留言新婚快乐,早生贵子。隔没多久收到朋友的信息,邀请他去参加婚礼。聊完之后发现朋友在家乡过得不错,工作不算高级但也舒适。凌晨两点终于入睡,梦里好像回到了家乡,有父母家人在身旁。
好不容易等到周末,我兴致勃勃地在手机上寻找好吃好玩的地方,一周见一次对我来说实在珍贵,每一次见面都想过出具有仪式感的意义。很不巧的是,先森刚刚离开公司不到五分钟,主管就打电话请他加班,有个项目需要启动,得加紧测试。我,还能说什么。
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朋友打算这个月去玩,并问我的计划。我才想起暑假快要到了,而我却丝毫没有出游计划。想起以前一到放假就兴高采烈地做攻略,和先森和朋友赶火车赶高铁风尘仆仆逛景点的自己,突然觉得好遥远。也不知道什么时候,就是不知不觉间,变了很多。
经济的拮据让我不由自主地削减享受开支,也不知道是好还是坏。说实话,还是羡慕朋友有个有钱的男朋友,出门在外最不担心的就是没钱花。而我,只是不怕迷路,不怕没地儿住,也不怕会有一个人孤独的时候罢了。
当我在电脑面前投简历的时候,有的人在天南海北地旅游;当我穿越拥挤的人潮去面试的时候,有的人在家里悠闲地打发一个下午;当我焦虑未来的时候,有的人早已被准备好了毕业以后结婚生子的一切事宜。
想起一个很可笑的问题,朋友问我要不要一起去旅游,我回答她没有钱去玩了,然后他问说:我父母的钱算不算我有钱。手动微笑。
比起那些家底厚实的年轻人,作为平凡得不能再普通的一个人,我首先要做的,就是活下来,至于理想,再说吧。
3、
挨着刀也要像含着糖一样,忍到面赤风紧,才叫铿锵吗。嚎啕一晚之后,擦干眼泪,才是干净的漂亮吧。我会慢慢的,和从前一样,独活得很清凉。天会亮,天会黑,天会云涌,天会风和。只是要等,要忍,要装做无知,要接受辛痛。要释放,要滂沱,要静看岁月的衣裳被世事搓成怎样。
Z说今天没去上班,工作太多,忙到有点麻木了,想让疲惫的自己休息一下。心疼他,一秒钟。因为我知道,明天,他又会元气满满地去上班。
真正的成熟不是改变异己,而是能容纳不同。不因敌对而扭曲,不因偏见而滂沱。世间姹紫嫣红,人性参差不齐,我们岂能要求众人皆良善。况且,自身也非玲珑无暇。那些看似凶恶的,未必是毒辣可恨。而那些看似清秀的,也未必是柔软可爱。如若要有所迁就,倒不如独自练就。俗日可以清苦,但心性必须高贵。
不要盘算太多,要顺其自然,有些事,管你愿不愿意,它都要发生,总有被误解的时候,总有寄人篱下的时候,总有遭人诽谤与暗算的时候。
不管怎样,先活下来,再谈理想吧。其实我并没有太多期盼,毕竟一生很短少有圆满。