有些分手不必要，反而可能会失去一个合适的人。
经常在网上看到这种问题，伴侣又又又又惹自己生气了，为什么别人谈恋爱都是甜甜的，自己谈恋爱就能谈一肚子气。“我只是想让ta饭后及时洗碗，可ta每次都拖，屡教不改。”“别的情侣是一个眼神就知道彼此在想什么，我们家这位是我直说了还不懂，情商低到谷底。”
遇到这些情况，很多人会感慨自己遇人不淑。而心理学博士、婚姻家庭咨询师在多年临床咨询中发现：亲密关系中很多愤怒、不满，症结不在于关系的质量本身，而在于我们在关系中抱有不合理的期待。
一、在亲密关系中,有哪些常见的不合理预期？
许多学者和心理咨询师都曾指出，在亲密关系中，人们普遍会持有一些不合理预期。来看看以下有哪条“戳中”了你：
1.期待伴侣总是“懂”你，知道你的感受，知道你在想什么。
2.期待伴侣总是将你放在第一位，在你这里花最多的时间。
3.期待伴侣可以安排一切，把你“宠成个孩子”。
4.期待伴侣弥合你在其他关系中受过的伤。
这些不合理的期待其实有一些共同的特征：它们通常是绝对化的，会用“总是”、“一直”、“只有”描述关系；它们也是非黑即白的，其潜台词是：关系应该毫无瑕疵，否则就需要推翻重来。
这些期待也体现了期待关系一直以一方为中心、将对方功能化的倾向。Ta们看似留有生命中很重要的位置给伴侣，其实只是希望有个人来满足自己的期待，无论这个人是谁。除此以外，如果你的关系中出现过以下5种情况，也说明你可能对伴侣有较多不合理期待：
1.你觉得伴侣总是让你失望。
我们有可能因为期待忽略了对方真实的样子，并因此频频感到失望。比如，你一直期待一个温柔体贴的伴侣，希望自己的伴侣朝这个方向努力。但事实上ta可能木讷或过于理性。Ta很爱你，但不太会用温柔体贴的方式爱你。你因此失望，觉得对方不够努力，但对当下的ta来说，你的期待或许的确不够合理。
2.你总是对伴侣的表现感到坐立不安。
总是期待ta“做更多”，说明你心中对于关系应该如何发展爱，应该如何表达，是有一个预设的。而这个预设未必符合关系的实际，你感到不安，并非因为关系真的不稳，只是因为它没有按照你以为的样子发展。
3.你的伴侣总有负罪感，觉得自己不够好。
如果你的伴侣总是感到自己不够好，没有令你满意，这也说明你可能要求ta做到的事不太合理。
4.他人觉得你索求太多。
“当局者迷，旁观者清”。如果你的朋友、家人纷纷表示你期待得太高或太多、不太合理时，很可能说明你的某些期待确实不够合理。他人的反馈也是你重新校准你对关系的期待的机会。
5.你在关系中有很多“待解决事件”。
有很多“待解决事项”意味着你在用逻辑看待关系，认为关系应该像电脑程序一样，随着一个个bug的解决变得畅通无阻。但事实上，亲密关系是复杂的，并不能仅靠检查你期望的某些特质有没有出现就可以判断好坏。
如果一段关系令你感觉还不错，你却介意它还有不符合“理想特征”的地方，你也许反而会失去当下你们关系中一些很珍贵的部分。
二、为什么说不合理的期待会破坏你们的关系？
不合理的期待会牺牲被期待方在关系中的幸福感。因为当你提出ta做不到的期望时，对方会感到你并不是真的爱ta，只是利用ta将你心中那个完美伴侣的形象变成现实。Ta也会隐约感到自己对你来说没那么重要，因为你一直有一个“完美伴侣”作为备选，只要ta不符合你的期待，你就会抛弃ta，去找那个能满足你期待的人。
这会令ta在关系中如履薄冰，承受持续的情绪压力。因为ta不敢相信自己是被你接纳的，因而很难体会到足够稳定的爱和幸福。同时，不合理的期待也会给抱有期待的这一方造成影响。你可能会不断地感到沮丧、失望，怀疑自己为什么总是在亲密关系中受伤。
但健康的亲密关系需要平等地看待彼此，不合理的预期却在诱使你抽身出来，将自己放在高对方一等的位置，把改善的任务完全丢给对方。
三、明明因为这些期待频频受伤，为什么我还是放不下？
放不下不合理预期的原因之一是，我们普遍误将“完美关系”当成现实。很多人都会参照影视作品和社交媒体上“完美爱情”的样子来建立“好关系”、“好伴侣”的标准。但事实上，那些完美的爱情故事之所以广为流传，恰恰是因为它们与真实的关系有距离。
它们是一个个爱情中的“高光时刻”拼凑的假象。这种状态来源于个体心理的僵化，是指我们过于依赖自己的知识或过往经验认识事物，因而离自己真实的体验越来越远，然后，我们又逐渐被高度概括化、概念化的认知模式所限制的过程。
心理僵化会令我们“活在自己的世界里”，觉得我们的伴侣关系是我们“认为应该”的样子，而拒绝接纳ta们原本的样子。
四、在亲密关系中怎样期待才合理？
北加利福尼亚大学心理学教授Donald Baucom的研究发现：不合理的期待会破坏关系，并不意味着我们应该在关系中抱有低期待，甚至不期待；当期待合理时，人们通常能在亲密关系中“求仁得仁”。
那么，哪些期待是合理的呢？
心理学教授John Gottman在对婚姻和亲密关系进行了长达4年的研究后发现，对关系和伴侣的合理期待可以有以下这些：
1.期待和伴侣相处得像朋友，友好、尊重，足够亲密又有各自的空间；
2.期待有令人满意的性生活；
3.期待彼此相互信任，愿意做出承诺并忠诚履行；
4.不期待完全没有冲突。或解决全部冲突，但应该期待有建设性地协商、处置冲突。
而比合理的期待更重要的是，我们需要学会在关系中不断重新校准(recalibrate)不合理的期待。我们可以尝试以下步骤：
1.带着好奇心认识你的不合理期待。
你可以将你在关系中的期待写下来，以局外人的身份去观察而不是评价这些期待。你还可以进一步去好奇期待的效果，比如问一问自己：“这些期待曾帮我获得过高质量的亲密关系吗？”、“这些期待有没有给我造成过苦恼？”
2.给你的期待留出弹性空间，根据实际情况校准。
"弹性空间”的意思是，允许你的期待不能百分之百被实现。举例来说，当你期待伴侣永远将你放在第一位时，允许ta有时不能第一时间回应你，并在这种情况真的发生时去观察，而不是指责。这会帮助你逐渐看到，你的期待中哪些部分可以实现，哪些部分不可实现，并逐渐将原本不合理的期待调整为合理的期待。