这个是一个很沉重的话题，如果我得了绝症，如果能隐瞒病情，那么最好我一个人承受，然后好好规划剩下的日子。首先，好好的陪家人，哪怕只是吃吃饭，散散步，也是闲暇快乐的时光，家里关于自己的一切，默默的收藏起来，归类整理好，把自己爱看的书，喜欢的玩偶，手工艺品都能捐献给慈善机构，去救济在山区贫困的小孩；
再来，约上平日和自己玩得好的姐妹哥们出来嗨翻天，人总是要离别时才感慨时光过得好快，还没好好的感受，没有好好的珍惜，平时很讨厌的朋友，这时候看他的眼神也温柔了，平日总是照顾自己的闺蜜，这时候更是不能多看几眼，平日总让人操心的小鬼，这时候更是丢不下......接下来，计划一场说走就走的旅行，都说世界那么大，要多走走，多看看，然而我还认为要多学学，可是时间不多，那就在有限的时间内多看看。
每个女生都会有梦中的婚礼，婚礼地点大概也是自己最喜欢的地方，没有婚纱，没有新郎，自己满足一回自己，尽量把自己的遗憾缩小，去东北看一场雪，堆个雪人，看个冰雕，再去蒙古来个篝火晚会，吃烤羊全，奔跑草原，去北京看看故宫，爬个长城，来碗豆汁，去上海感受一下繁华的都市，娶个迪士尼弥补童年的乐趣，再来个上海蟹黄包，再去杭州看西湖，去四川吃火锅，去广东吃早茶，去海南吃个椰子，躺在沙滩上吹海风......大概这一圈下来，该回家了，陪着家人度过最后的日子，最后，将捐献自己有用的器官，也就消失在这人世间了。
如果我得了绝症的话，会怎么样过，其实我考虑过这个问题的。当时也没有想出到底该怎么样面对，毕竟得绝症对每个人不同的年龄段感受是不一样的。
我曾经看过一部电影，具体名字忘了。就是两个老人在住院，都快八十岁了。然后一个人就说他觉得一生都很平淡，以为会在平淡中死去，没想到还得这么一个绝症。后来另一个老人问他都有哪些想做的列一个清单，他们去尝试了从来没有尝试过的蹦极，酒吧，反正就是以前从来不敢做的。在那最后几个月里，通通都做了，做了几十件事。
看到这我特别佩服他们，在人生的最后几个月里，他们能活的那么自在，没有被病痛所折磨，在快乐中死去。如果可以，我也宁愿选择这样的死。
得了绝症，我想我是不会花那么多的钱来延续我的生命，在我以前都没有珍惜生命，好好做事。在得知不久将离人世为什么还要用那么大力去挽救。虽说好死不如赖活着，但是得了绝症还真不如安安静静的死去。化疗那些对身体的伤害本身也是很大的，会有副作用，头发全都脱落。对胃肠道也有很大的伤害，会一直吃药，一直吃，很贵。我何必用那么多钱来保命，还不如留给我父母。
我想我也想像电影中那样，好好利用自己仅有的时间来做一些自己想做的，却从来没有做过的事情。我去游乐场的时候看到那些蹦极，感觉刺激，可是却从来没有试过，因为不敢。我想在生命尽头，应该无所畏惧了吧。还要做一些特别有激情的事情，高空滑翔，像飞了一样，在天空自由翱翔。
然后陪陪我的家人，我要在我死之前安慰他们，让他们在我死后不要伤心。就像我外公临走时说的，我走了你们不要哭，要开开心心的。因为人生在世，最大的不舍应该就是家人了，我走了他们也会很痛苦，所以安慰他们，安慰我自己是最重要的。我外公走时候就是那样的，他虽然被疾病折磨的很痛苦了，但是他还不忘宽我们的心，跟我们聊天都很费劲的他，还想讲笑话逗我们笑。
人总归要归于泥土，何必在意它的长短。只要自己觉得过的有意义，没有白来这世上走一遭就好，所以对于生死这个东西，现在就要好好珍惜，别等没有了再后悔。
如果有一天我得了绝症我可能会独自忧伤一段时间，我这个玻璃心可能是肯定是一下无法接受我得绝症的消息的。
如果那时我是孤独终老，老无所依，没有老伴，没有儿女子孙的话（自己听了都好惨），我可能会像电影《遗忘清单》里主人公一样，列出10件我这辈子没做过一直想去做的事情，人生不就是起起落落落落落落落落落落落落落落落落吗，癌症都得了还有什么不敢去做的呢。我不会继续接受治疗的，都已经是绝症了，治疗了也没多大意思，最多多活个十天半个月，在医院呆着反而会加大痛苦，人有几个不怕死的，天天在医院呆着没病死都被内心的小九九给吓死了，最后还不是在各种药物中悲惨的死去，真的是惨。反而整理整理自己遗产，留下自己剩下岁月需要的东西，其他的都捐献出去给那些真正需要的人，然后收拾好行囊，去做我那时身体状况能做到的事情，完成人生中最后的心愿，能在人生中最后的时刻也看到美丽的风景，这一辈子也不算白活。
如果我膝下儿女环绕，老伴也健在我也不会继续接受治疗的，用来治疗的高额费用还不如让他们在接下来的日子里好好生活。那时我会调整自己的心态和家人呆在一起渡过人生中最后一段时光，把后事交代好。在病情特别严重前，因为中国不允许安乐死我或许会吃安眠药让自己在美梦中安详的去世，我始终觉得如果因为癌症而让原先美好的家庭变的痛苦不堪的话，那么在痛苦的终点前止步是最好的选择。
怎么感觉我好像快死了一样～～～
如果现在告诉我，我得了绝症，我会安静的想要发狂，我才20多岁，怎么可以得这种病，老天对我是不是太不公平了！我还没玩好，我还没吃好，我还没活够呢，我怎么能离去。
现在回想起以前的点点滴滴，我发现我太对不起自己了，每天都过着两点一线的生活，不是单位就是家，可我想要的生活不是这样子的，我好像离它越来越远了～～～
刚毕业那会呢，我想去旅游，我想以旅游的方式生活，不想每天都是朝九晚五，因为我觉得这样的生活没有多大意义。下班后，留给自己的时间就没有多少了。但如果我一直旅游，不上班，爸妈也养不起我啊，我也知道我的想法有些不符合实际，所以，在上学的时候，我坚持考了导游证，不出意料，我确实考上了。但现在的我，却没有从事这行，导游证也一直放在我的抽屉里，从未使用过，说起来，还真有些可惜。
随着年龄的增长，思考的东西就越来越多，做事也总是瞻前顾后。比如说我，毕业到现在，已经差不多两年了。我总是说要辞职，去干我想干的工作，可是，我总是嘴上说说而已，从没有行动过，每次听到那句“世界那么大，我想去看看”，我心中都会产生共鸣，可我却从没行动过。不是我不想去干喜欢的工作，而是我放不下太多东西，假如我把现在这份工作辞去了，恐怕很难再找到这样合适的工作，我怕新工作干着不顺心，我怕没有现在这份工作的工资高待遇好，最主要的是，我没有了当初的那份勇气。
怎么感觉，我活的很没用，把当初想要的东西都抛于身后了，但很多人应该都跟我一样吧。
不得不承认我有一个缺点:“想的太多”，就因为想的太多，很多东西生生都错过了。希望大家不要像我一样，想做什么就去做，我相信还来及，都不晚。不要等自己老了或是真出了意外，才恍然大悟后悔自己当初的决定，那个时候，就于事无补了。
如果我现在得了癌症，我会毅然决然的辞去目前的工作，我想去做导游，我想让我的导游证派上用场。干导游这行，确实是有些累，比较辛苦，逢年过节都可能在外带团，但是，在这个过程中，可以结交很多朋友，可以不断丰富自己的知识，最主要的是，可以去自己任何想去的地方。我很喜欢这份工作，因为他可以让我全身上下每个细胞都是快乐的。
我想在剩下的时间里，做导游带团，把我想去的地方都去一遍，这样，也就不枉此生了。哪怕，我走了，也可以给很多人带来快乐～～～
我经常在想，如果生命只剩下最后的一个月，我会干些什么？有没有什么未了结的心愿。我自己想想，发现其实没有什么遗憾的。父母都健在，女朋友也没有，好吃的什么也都吃过了，没什么特别想吃的。喜欢的女生也跟她表白过了，虽然被拒绝了，但是没什么遗憾的。如果非要做点什么的话，我想带着父母一起走走。
父母这辈子都为我们操劳了，舍不得吃，舍不得穿的。甚至我的父亲现在连飞机高铁都没有坐过。我想带着他们一起出去旅游，去国外。然后开导他们不要伤心，以后的生活还是要继续。其实现在我也想带着他们出去旅游，但是他们总是舍不得钱，说出去一次太贵了。但是如果我真的如果只有一个月的生命的话，我相信他们会跟我一起出去的。
然后在临死前把自己的人生体悟写一篇文章。因为我之前看见富豪王均瑶在病床写的遗言。对人生的感悟，真的让人能够去反思自己的人生。所以我想在死前的感悟是特别珍贵的。我想把我的这种感想体会分享给大家，大家可能无法真正的体会，但是我想多多少少还是受感染的吧。
最后我想建议一下大家都做一下这样的假象，看看自己到底还有没有什么心愿。不要等到生命真的只有那么几天的时候才去做。如果有，那么就现在行动起来吧。