准确的来说，原谅是一种情绪的自我表现，当然我们可不可以原谅一个人取决于我们自己，那么我们不能原谅的那个人肯定是跟我们有很大关系，无法释怀的。
在这里我先讲一个发生在我自己身上的事情。
刚刚毕业实习的那一年，刚刚进入 社会 ，什么也不懂，就跟一个公司里面的同样的实习生玩的非常的好，我们两个可以说是形影不离上下班一起有什么不懂的互相帮忙，最后因为一点点小的事情，两个人红了脸，吵了架，我们两个住在一起，可是在不经意的有一天，她居然掏出了500块钱，最后被我发现之后，她还不承认，直到现在我都不能原谅，为什么如此好的关系她会偷我的钱？
有些人总会劝我们说，原谅他吧，原谅这些事情吧，原谅这个人吧，当自己没有经历过的时候，所有人都来劝自己去放手去原谅。
有些事情可以原谅，有些事情不可以原谅，即使两个人做不成朋友，我也不会原谅你，因为原谅你的同时，我也在放纵我自己，如果我这次原谅了你，下回我不知道你还会做出什么样过分的事情。
也许这些事情在我心里会记很长时间，对于我来说是一个记性，是一个教训。
每个人的格局不一样，心里所承受的事情不一样，当然了并不是说所有人都需要有很大的格局，在我们生活的环境当中也决定了我们有怎样的作为，有怎样的格局和怎样的处事方法来决定我们是不是要原谅我们眼前不能原谅的人。
为什么要去努力，一个不想原谅的人，是我们太需要这个人，还是我们太没有原则和底线，或者此时此刻她对于我们的作用很大，离不开她，也许我们试着在表面上原谅，却发现永远也过不了心里的那个坎。
那么就跟着自己的心走吧，当你每天面对一个不想原谅的人，那么慢慢的你会发现你越来越讨厌她。
无论我们处于什么样的关系，同事朋友或者是恋人，如果当我决定原谅你的那一刻，那么我们重归于好，也许我们以前的感情都没有了，从现在开始重新去培养，那么在我们交往的过程中和相处的过程中是不允许翻旧账的。
如果你还没有原谅，那么请你远离你讨厌和不能原谅的人，如果你试着去跟他交往，那么你会发现越走越远。
真正的月亮不是嘴上说说而已，而是从心里真正的接受，尤其是在恋爱当中，如果原谅了对方，那么重新接受他所有的事情，不允许把以前的旧账伤害自己的事情重新拿出来去审视对方。
首先我会问你为什么不想原谅？原因是什么呢？
我就是个在生活中很难被别人惹生气的人，但是一旦我被惹生气了，也会和对方冷战。那段时间就会把他当做空气，无视他的存在。
高中的时候，我们每月月考成绩出来后大家就可以根据自己的班级排名选座位。有一次我选的座位旁边坐的是一个男生。关系比较复杂，他是我好朋友的前男友。而我的后面坐的则是 我的一个室友。刚开始是有会找我说话聊天。我们玩的挺开心的。后来我和同桌熟络起来。开始说说笑笑。同桌会问我一些关于我家乡的事情。可能是他对我们家乡那边比较好奇。因为他的好兄弟也是我们那边的。所以他去过几次，然后就跟我聊的比较投机。
有一次坐在我后面的那个女生。向我借了一把手工刀。但是在课上，然后我就跟她说让她下课再还我。然后，同桌又找我说话了，作为同桌当然会和我相处的比较好。不可能说同桌来找我说话，我却不理人家。然后我们又聊的比较开心。就在这个时候，一把刀飞在了我的课桌上。当时真的吓到了，然后也非常的生气。因为这样真的非常危险。下课后我就问那个女生为什么？我让她下课再还，她为什么直接在课上把刀飞过来？当时她的态度非常的冷漠。没有一句抱歉。所以，我真的非常非常生气。后来，才知道。好朋友跟前男友分手的原因竟然是因为后面那个女生的插足。但是，我的同桌对那个女生并没有任何感觉，甚至一直在躲避他，不想和她说话。然后，他看见我和同桌关系好。就很生气。才有了接下来发生的事情。
然后我就非常不能理解。为什么他那么激动？紧接着一个星期我都没有跟她说过一句话。后来，她在寝室里给我道歉信。我甚至连打开都不想打开。
时间真是一剂良药，他真的可以让你淡忘一切不好的情绪和烦恼。所以我也不知道是什么原因又原谅了她。
世上没有什么过不去的，时间可以冲淡一切。一切都会好的。
我们评判别人和不原谅别人越多，我们越无法原谅我们自己。为了鞭策自己，你总是这样对自己说“我应该做这个”或“我必须做那个”。这样只会使你感觉压力重，继而心生怨恨。 荒谬的是，最终你只会灰心丧气，意志消沉。这种认知扭曲称为“必须强迫症”。而我则把它称作“应该”生活法则。 通常，当你把“应该”句式强加于他人时，你只会感到沮丧。 “应该”句式会给你的日常生活带来许多不必要的情绪波动。当你的实际表现低于预期标准时，你用“应该”或“不应该”就会使自己感到羞愧内疚，更加痛恨自己。 如果其他人的道德行为低于你的预期（尽管这种事情有时无法避免），你会把自己当做正义的化身，继而忿忿不平。此时，你要么降低期望值，使之接近现实；要么就永远对人类的行为耿耿于怀。
给自己贴标签意味着用错误来树立一个完全负面的自我形象。它是一种极端的以偏概全的形式，给自己贴标签不仅是自寻烦恼，而且还是荒谬愚蠢的。你的自我不能等同于你做的任何一件事。你的生活就像一条河流，各种错综复杂，千变万化的思维、情绪和行为在其中翻滚奔腾。换言之，你应该是一条河流，而不是一座雕像。 不要再用负面标签来定义自己，这样太简单、太幼稚了。你会不会因为天天吃饭就认为自己只会吃饭？会不会因为你时时呼吸就认为你只会呼吸？这完全是谬论。
不过，当你因为有不足之处而给自己贴标签的话，这种谬论就会让你更头疼了。 你给别人贴标签时，难免会带有敌意。举一个常见的例子，秘书偶而使小性子，老板就认为她是“不肯合作的人”，于是他讨厌秘书，一有机会就逮着她教训一通。反过来，秘书给老板贴上了“无情老板”的标签，她一有机会就抱怨她。这样经过几个回合后，他们相互扼住了对方的咽喉，死命盯住对方的每一个缺点或不足，然后认定对方一无是处。 乱贴标签会使你在描述事情时，使用不准确的字眼，而且过于感情用事。例如，一位正在减肥的女人吃了一碟冰淇淋，然后这样想：“我恨死自己了，我真是一头猪。”这种想法让她心烦，于是她把一升多的冰淇淋都吃光了。
这种认知扭曲
是“内疚之母”。你认为某个负面事件的罪责在于自己，只管毫无根据也还是这样认为。即使某件事与你无关，你还是会武断地认为，事情之的所以发生了，都是因为你的错，或者它证明了你的无能。例如，一位朋友没有根据我的建议做自我调解心理，我深感内疚，因为我这样想：“我肯定是个没用的心理指导师。她对自助治疗不积极，这一定是我的错。我有责任让她好转。”一位母亲看到孩子的成绩单上老师写的评语，得知孩子学习不认真。她立刻自责起来：“我肯定是个糟糕的母亲。看看我有多失败。” 罪责归己会让你感到极端的内疚。你强大的责任感近迫使你背负整个世界，令你不堪重负，无法动弹。你混淆了“影响他人”和“控制他人”的概念。
无论你的身份是教师、顾问、家长，或者还是医生、销售员、管理人员，你肯定会影响身边的人。但是，没人会迫切地希望你控制他们。别人爱怎么做最终是别人的事，与你无关。
自出洞来无敌手,得饶人处且饶人。
如果心里不想原谅别人，还要努力去原谅吗？
我们常说“人非圣贤孰能无过”，这种说法就是劝人不计较他人过失的。既然有这样的话流传至今，可见，人们常常是不容易原谅他人对自己犯下的过错的。一时意难平，难以原谅别人，也是极其正常的。
别人不是圣贤，可以犯错，我也不是圣贤，为什么一定要向圣贤一样心胸开阔，要求自己原谅别人呢？那些劝你算了的人，不外乎以下几种。
感同身受这种事情从来只能是说说而已。每个人的境况不同，经历有差异，对于同样一件事情的感受是大相径庭的。鞭子不打在他身上，永远不知道疼。
况且，如同每一个人身上的疼痛点不一样，有的事情他人看来无伤大雅，对于有的人来说可能就是压死骆驼的最后一根稻草。
因此，有的人希望你心胸宽广，你也可以告知他，既然如此，请他代入到受委屈一方，好好感受一下，再来考虑要不要。
想着，尝试着努力去原谅，心里的意不平还是存在的，也就是别人对自己的伤害还是持续存在的，当下自己的感受比较重要，勉强去原谅，可能对自己是种二次伤害，反而更难原谅别人了。
时间，经历会帮我们抚平伤口，等哪一天，我们忘记了所有的怨恨纠葛，平和放下了，先和自己谅解了，自然也就原谅伤害我们的人了。
如果心里不想原谅别人，那一定是有原因的，而且这个原因应该是不可跨越的，如果这样还要去努力原谅，那就太为难自己了，就太累了，完全没有必要。尤其是成年人，心理、阅历、经验、为人处世都应该不断成长，当然也越来越不想讨好谁，能相处便好好相处，相处不下去就会慢慢渐行渐远，成年人的疏远不需要说出理由，都是悄无声息的。我最近就遇到一件事，一个相处多年的同事，关系一直比较好，吃吃饭逛逛街说说心事，这个同事有个缺点，就是有时候说话不分轻重不分里外，有时候说话非常不留情面。自诩为直爽。尽管我并不认同这种做法，但是想想多年的情谊也就没有计较，直到最近又发生了这样的事，因为一件事我要找几个人一起吃个饭表示谢意，她不但不去，还说的异常难听。过后她也做了解释，但是我忽然觉得太没意思了，不是不想原谅，也不是生气，只是觉得无法回到从前了，不想再将就。生活中大概很多人都会遇到类似的事，不是一定要原谅，也不是一定要不原谅，只是不要为难自己！
活着这么累，为什么还要自己勉强自己去做不想做的事！不原谅怎么了？不想就不原谅！
看人吧，不想原谅那就不原谅呗；若是实在放不下那就不定时的问候吧；能遇到的人都是不简单的，但是真正想和你交朋友的却没有几个，尤其是在现在纷乱的 社会 当中；希望你能得到别人的原谅，成为对方的知己。
那要看那个别人是什么人了，要是亲人，肯定会选择原谅，毕竟血浓于水；要是他(她）人，要是伤的特别深，那就不要原谅了，即使努力勉强去原谅了，但内心始终有这个坎，自己会很难受，所以不会选择原谅。
有些事不得不原谅！