我同意这个观点,很多父母从小就对孩子不撒手,什么都包办代替,也不知道这些父母懂不懂孩子的能力是锻炼出来的,也许有些父母明白道理,但一具体到自己的孩子就不管什么道理不道理,把孩子伺候好了心里就舒服。
我曾经帮助我妹妹替她照顾她女儿的孩子,我接替我妹妹照顾外甥女的孩子时,孩子马上三周岁了,每晚上睡觉之前必须要躺在他爸爸怀里,他爸爸拿着奶瓶喂他喝奶,大小便都由爸爸抱着支开两条小腿往小便盆拉尿,孩子的这些行为如果是一周岁左右还可以,可是孩子马上三周岁,用照顾一周岁孩子的方法来照顾三周岁的孩子,首先孩子的心理错位了,孩子的心理没有随着年龄增长,如果继续错位下去有可能给孩子带来心理疾病,比如孩子上初中,高中,而孩子的心理年龄还停留在小学或幼儿园,这是很危险的,生活中这样的例子我亲历过,就是由于父母教育孩子的方法有问题,造成孩子心理没有随着年龄长大,当孩子上初中或高中时心理问题就出来了,这会影响孩子的一生。
当然,我看到我外甥女婿对孩子的教育方法有问题时,趁他出差不在家的几天和我外甥女合作把孩子的毛病都改过来了,虽然孩子哭闹了两个晚上,但没关系,等几天后孩子爸爸回来时,孩子不再躺在爸爸怀里了,自己躺下拿奶瓶喝奶了,再过几天睡觉之前奶也不喝了,大小便更是自己坐便盆。
父母疼孩子一定要有度,孩子什么年龄自己能做什么事一定让孩子去做,过份的操心包办会害了孩子,从小锻炼孩子坚强的性格,自理的能力,孩子会受益一生。
为人父母是一场得体的退出!
一定记清这句话。
这种退出包括2方面。一是生理上的退出,二是心理上的退出。
生理上,我们从小要教孩子各种生活技能,让他们学会自己照顾自己。当孩子慢慢长大,有了自理能力,父母就要懂退出,适时地退出,就是题主所说的“适可而止”,这个度太重要了。比如我妈,我儿子都那么大了,还要管我一天洗几次澡;我婆婆,只要早饭没有按她要求的时间吃,就要隔10秒钟催一遍,就怕你吃不饱吃不好,吃饭时还要站在旁边问,要不要再来碗粥?要不要再给你个鸡蛋?其实子女都是奔四的人了,最不应该操心的,就是这个自理能力。这种唠叨一点意义也没有,反而让子女感到压力的厌烦,可不是出力不讨好吗!
其实孩子对父母,在生活上的依赖慢慢减少了,在心理上父母也应该随时调整。像前面说的操那种没有用的心,其实说白了,你没有跟上子女成长的步伐。孩子长大了,你的角色要从保姆型家长转型成战略合作型家长,把精力放在给引导孩子学业和事业成长、成功上,最不济也要转型成朋友式家长,你没那高阶的能力,就陪伴和鼓励,别控制别阻碍,能倾听能陪伴就很不容易了。这是一种心理上的剥离,你要去除内心的控制欲,不要成天从一些没有意义的琐事上控制孩子,把人家当成一个独立有自己人格的个体,给予尊重和温暖。在精神上指引他而不是牵引他,当你指引了,人家有自己的想法没有跟随,适可而止的做法就是去跟孩子探讨,友好地达成一致。(谁退让都不重要)
有人说了,孩子知道个啥,我吃的盐比他吃的米都多,听我的肯定没错。这话可能是没错,听你的是康庄大道,不会走弯路,但是千百年来的家长和孩子都是一个德行:一个就是爱管,另一个从来不听。你想想年轻你听父母话吗?人啊,该走的弯路必需得走,该吃的亏必需得吃,该叛逆的青春期不叛逆,30岁也得找补回来。这都是有科学研究的。
所以,儿孙自有儿孙福,古人诚不欺我。道理你都懂,就是做不到啊,还是没看开。适可而止,题主这个词说的特别好,看不开的时候试着告诫自己适可而止,适时退出吧。
这个问题问的好,我就是一个为儿子的终身大事出力不讨好的老太婆。儿子已经30多了,单位不错,房子买好,也装修好了,就差一个媳妇了,可就是不找。开始他说单位没有女同事,我就拖亲戚找朋友的帮他介绍,可他就是找借口不见,这不,春节回来一说这事,还给我急,说我的想法跟不上时代了,可 社会 再发展也不能不结婚成家啊?他不成家,我老公不在了,以后我怎么有脸去天堂见他啊!
我很赞成这句话: 父母对孩子的操心要适可而止。
养育孩子不容易。在孩子成人之前,父母要操心很多事情:读书、 健康 和品行。不求每个孩子都能成才,但求成人。所以父母要担当起家庭教育的重任,帮助孩子养成良好的学习和生活习惯,把好中考和高考关,对孩子的升学给予正确的引导和帮助。也许一个正确的决定就能改变孩子的一生。
我生活在一个普通的农村家庭,那个时候整个村没有一个女孩子读过高中,男孩子也就只有两个大专生。我父母生了三个女儿才有一个儿子,经常被村里人笑话。我父亲霸气地回了一句:以后我的三个女儿都开小 汽车 回来。”意思是以后三个女儿都会很有出息。也是为了争这一口气,爸爸对我的要求很严格,小学毕业,为了我能有一个好的学习环境,出“借读费”把我送到寄宿中学;初中毕业,我差两分考入区重点中学,我父母又一次出“借读费”把我送到重点高中。我的弟弟妹妹初中考不上好高中,只要自己愿意都可以复读。当然在这个阶段家庭经济压力是很大的,不过我父母坚信只有读书才能改变命运。现在他们的三个女儿一个做医生,两个做老师,为他们争足了面子。
所以说,在孩子成长阶段,父母还是要好好为孩子操心,培养积极向上、吃苦耐劳的精神,养成正确的人生观、价值观和世界观。
当孩子像一棵小树,能茁壮成长的时候,父母要学会适当放手。如大学学什么专业、在哪里工作、找什么对象、什么时候结婚生子等等,都只能提意见而不能逼迫孩子按照自己的意愿决定。我一个亲戚的孩子毕业想到佛山工作,但是她想自己的女儿留在身边,硬是逼着她回到珠海,结果现在单位不景气,孩子七月份报道到现在都没有上班,没有收入,一直埋冤父母。电视剧《小欢喜》里的丁一,虽然考上清华大学,但是他的意愿是学地质,父母却强迫他选择金融专业,导致丁一一直不开心,刚上大学就要休学,最后抑郁跳楼身亡。
所以,父母对孩子的操心要把握好尺度,该管的时候要好好的管,该放手的时候就放手。
父母对孩子操心是肯定的,但应该尽量放到心里,表面要尽量培养孩子的独立性,只要正确引导,才不会即操心又费力不讨好。
做父母的哪有不关心孩子,不为孩子操心的?但一定要适可而止,不然就不是关系孩子,而是害了他,这绝对不会是做父母的本意吧?
我曾经认识一个朋友,儿子从小到大学习特别优秀,朋友一家对他疼爱有加,除了学习,其它事处处都为他做好了准备,心操的不可为不细,到读高中时还要妈妈更穿衣服,正宗的饭来张口,衣来伸手,等考上了大学,到学校过集体生活时由于自理能力太差,居然得了营养不良,胸腔重度积液不得不休学,等他妈妈去学校接他时,看到给他带的奶粉和好多营养品根本没有吃,真是让人哭笑不得。
孩子到了什么时候就应该让他们做自己应该的事,现在的家长,总是不放手,甚至越俎代庖,包办一切,把孩子培养成了“巨婴”。这不行,孩子会走路了,不摔几个跟头怎么能走得更快更稳,怕孩子吃饭洒身上,一直要喂,我看见一个尤其是过分的,一个20多岁的人还要让他妈妈喂饭的新闻!孩子上学了,父母因为辅导作业,整天的鸡飞狗跳,气出来脑梗,应该想一想,我们做父母的小时候啥样?当然这也有教育方面的问题,也 社会 意识的问题:不是一定要人人都上大学的,要懂得不是学习好就啥啥都行了,那些个高分低能的人和事还少啊。
我们要像西方人学习学习,孩子自己的事自己能解决,能做的就要放手让孩子自己干,我们做父母的终究有先走的那一天,不能陪孩子一辈子。
这句话很有道理!现实中的很多父母,过于溺爱孩子,恨不得包揽一切,这是很不合理的育子方式。
父母过于操心孩子,有以下弊端:一是可能会造成对孩子的过于宠溺,导致孩子成为事事甩手的“巨婴”;二是由于时代发展,父母很多的操心可能并不一定科学合理,一旦落到实处,可能会起到负面作用;三是父母操心过多,会在一定程度上影响孩子的独立意识和自尊心,甚至会引起孩子的不满和叛逆,正所谓好心办坏事。
其实所有的父母都要明白,你谁都不能时时、处处、事事地为孩子包揽一切,只有到位不越位,该放手时就放手,孩子才会越独立、越自强、越成功!
可怜天下父母心!哪位父母不疼孩?父母对孩子的爱无与伦比、是真正的无私奉献!
个人认为对孩子的爱真要有个度,首先在孩子未成年前,应该做到无微不至的关怀!无论在成长和学业等方面,让孩子在德智体得到全面的发展!为孩子长大成人走向 社会 打下良好的基础,但不要溺爱!
如果孩子已经成家立业,作为父母应该让孩子独当一面,奋发一搏!该放手就放手!如若不然,孩子就不能在 社会 上立足!这个时候继续为孩子操心纯碎是自讨苦吃,应该适可而止!让孩子适应 社会 、走向 社会 ,成为 社会 发展中的一份子!奉劝年轻人:少壮不努力,老大徒伤悲!努力奋斗吧!
儿孙自有儿孙福,莫为儿孙作马牛。
这是《增广贤文》里的一句俗话,大家几乎耳熟能详,这句话的意思是儿孙自有他们的福气,长辈不必为他们过于操劳担忧,如果有福的话,什么都会有,也能白手起家,如果没福的话,就算你家财万贯,最后也不够其挥霍,反而还害了子孙。
以前看过一部戏曲叫《状元与乞丐》,说的是父母给孩子算命后,对两个儿子采取截然不同的抚养态度,结果长大后该做状元的反而成了乞丐,乞丐命的却中了状元。
命运看似给父母开了一个大大的玩笑,其实昭示给世人一个真理,儿孙自有他们的福气,只能因势利导,而不能强逼或者放任,否则最后只能适得其反。
我同意。如果将孩子当做独立的个体,父母对孩子的操心,就可以先问问:是自己的需要还是孩子成长的需要?
园丁要养好花草,要熟悉花草的习性。植物生长需要阳光,水,可合适的度很重要。不能给喜干的植物总浇水,不能给喜阴的植物猛晒太阳。
父母如果不了解孩子的习性,操心过多,对孩子会形成如下不好的影响:
1.孩子的意识被父母吞噬了,不能表达自己,慢慢失去自己,养成了顺从听从不会拒绝的习性。——这样的孩子生命力会很弱,也容易在遇到(校园暴力,性侵害)时不懂也不敢拒绝。
2.孩子陷入惰性,失去主动思考和自我担责的能力。
因为思考了也没用,慢慢地就不思考了。因为什么事情有人操心有人管,自己就不用承担责任。——成年巨婴由此而来。
3.有些孩子会因此养成自私和索取的习惯。不参与生活,就不知生活的酸甜苦辣,会以为生活只有轻松,一旦生活不如其所愿,世界不会回应其过度索取,就只能惯性啃父母。
4.不利于良性亲子关系。父母牺牲太多,潜在系统不平衡。善良的孩子容易产生内疚心理,遇到挫折会感觉对不起父母,心理脆弱,也容易出现心理问题。
综上所述,父母恰当操心,适当放手,才利于孩子成长。
所以,父母请不要对孩子操心过多。