对方身上是否拥有你想要的特质?对方是否让你更欣赏自己?你花多少时间想对方的事?来看看恋爱发生的4大原因。
(通常与自己互补)
这就是所谓的异性相吸,相异性会产生强大的吸引力,也就是浪漫爱情中那种激情的感觉。我们想要透过对方来感觉自己是完整的,在情歌中时常出现的" You complete me. " 就是这个意思。这也是为什么身为异性恋要受到异性的欢迎,至少要站好自己的性别角色,因为我们得先对自身有一个确定的性别角色定义,再去寻找与自己相异的存在。
相异性越高,激情就越大,但就像烟火一样很绚烂却会立即消逝。为什么相异性太高会使爱情容易结束呢?因为「别人盘子里的东西总是看起来比较好吃」,我们会想要自己所没有的东西,会强烈想要的原因就是因为我们过度美化我们所没有的,一心只想到拥有之后可以得到的好处,却很少、很难去想到拥有之后的坏处跟代价。
消费者在商场购物
也就是说, 对于想要的东西我们容易有错误期待,而当关系中的热情、新鲜感被用完之后,就会渐渐发现原来想要的东西没有想像中那么美好,因为我们对它有很大的期望,所以失望也会特别大, 也会难以接受自己原本心中的粉红泡泡被粉碎。
当然这也有双方不对等的情形,例如A 身上有B 想要的特质,B 就会被A 强烈吸引,但如果B 身上没有什么A 觉得想要的特质,反而觉得B 与自己很相似的话,那A 就只会对B 有朋友的喜欢。也就是说是否互补、相似其实是很主观的事情。
相似性会让我们产生安全感,也就是朋友间那种互相理解、可以安心的展现自我,不会被批判的感觉(因为我觉得他跟我一样)。这也是为什么对于异性恋来说可以成为真正的「纯」朋友的对象通常会是同性。阴性特质强的生理男同性恋则会跟女生、或同样阴性特质的生理男比较要好,因为对于阴性特质强的人来说,阴性特质才是与他本身相似的东西。
相似性如果太高的话容易缺乏激情而变成朋友, 我们很难对太过于女性化的男生产生心动感的原因就在此。有些人会问到底互补好还是相似好?其实互补与相似是主观认定之下的结果,就像每个人都有相似之处,因为我们都是人类,共有人类这种动物相同的习性、情感,都会吃喝拉撒,都有自己的痛苦;但每个人同时也是不一样的,根据经历、成长背景等等会造成许多不同之处。因此,没有哪一边特别好,每一段关系都一定有相似跟互补,两者皆具关系才会相对稳固。
我们会讨厌或者喜欢一个人,取决于我们在这个人身边时,我们变得更喜欢自己还是更讨厌自己。 如果这个人身上有我想要、欣赏的特质,但他一直瞧不起我,我就会讨厌他;如果他让我觉得自己也被欣赏了,我就会喜欢他;如果这个人有跟我相似的特质,但他表现出排斥我的样子,我就会讨厌他;如果他表现出接纳而且欢喜的样子,我就会喜欢他。
也就是说,技巧的目的就是透过展现自我以及与对方互动的方式,来引起对方心中的感觉。而他心中的情感(不论正负)如果是因为你所产生,那个情感就会转移到刺激来源体上,然后进一步认定这是「对你的感觉」。
我们会不会喜欢上一个人,不在于我们主动邀约对方多少次、送对方多少次礼物、跟对方聊多少天还是花多少时间相处,因为这些事情我们也会对异性跟同性的好朋友做,但却不会因此喜欢上朋友。这些「对方可以意识到的」行为,我们定义成「外部投资」。
我们会花多少心力、时间、嫉妒心、猜疑心、得失心这些「对方无法意识到」的行为在对方身上,则是使我们开始在意、想跟一个人在一起的元素,也就是「内部投资」 。
所以近水楼台不见得会先得月,不然大家都喜欢工作伙伴跟好朋友就好了。真正决定「想要跟对方恋爱」的喜欢是否产生,重点在于「内部投资」而不在「外部投资」上。