第1个回答 2022-07-07
不抱怨的世界
1月16日，我第一次阅读《不抱怨的世界》。在序言部分我就被作者的理念深深吸引，他提到我们的抱怨数量有多频繁，带来的负面影响有多影响我们的生活质量。只要我们尝试做一点改变。就能让数十亿人生活在更快乐的世界里。
但是更让我惊喜的，在于“不抱怨”和执行“不抱怨挑战”将给我们的孩子带来多大的好处。
《不抱怨的世界》书中提到，除了抱怨本身，批评和讽刺也应该作为抱怨的一种被杜绝。
我想对于父母来说，做一个不抱怨的人如果是普通难度，那么要做到“不批评孩子”，就是地狱难度了。
当孩子不听话的时候，
当孩子动作慢吞吞的时候，
当孩子该起床不起床的时候，
当孩子该回家不回家的时候，
当孩子作业不好好做的时候，
当孩子成绩不佳的时候……
每一个时候父母都会在每天无数次出现的这些时刻里忍了再忍，却最终没忍住那一波批评怒吼。
养育孩子就像一种悖论。 你越求他们好，他们就越不好。而越是无为，却越能无心栽柳 。
作者在书里提到他自己和女儿的一个场景。
他说他女儿成绩一直挺好的。他并不知道女儿是怎么做到的。同样的，有段时间她女儿成绩突然变差了，他也不知道是怎么做到的。
很显然她女儿并不满意。所以后来又自己把成绩提高了。
无独有偶，樊登老师曾在18年的千人演讲巡回里多场次提到一个问题，他问现场观众：教育孩子最好的时机，是他做错的时候，还是做对的时候。
答案是 做对的时候 。
当他做错了事情，你批评他，他身体里的肾上腺素就会非常高，导致他满脑子可能都是“打或逃”。完全没有多余的脑力去听你的说教。
但是在他作对一件事而不自知的时候，你过去表扬他。告诉他“你今天做到了一件非常棒的事，就是守时。像这样，在约定时间前就做好准备出发就是守时。守时的人是很受大家尊重的。你的行为我非常欣赏。你是爸爸的骄傲。”他就会记住这一点。并且不断强化这个做对的事情。
所以我想， 教育是可以在不批评的情况下实现的。也应该在不批评的情况下实现。
这种和孩子相处的故事，我想很多很多书里都有。
很多人都觉得“别人的孩子”好假。为什么别人的孩子，爸爸给她买苹果手机，她就说不玩手机了，让爸爸保管。我给孩子买手机，孩子就真的给我天天抱着不学习了呢？甚至有人问樊登老师，问他在解读书的时候提到的他和孩子的那些事情，是不是樊登老师为了讲书效果自己编的。
是编的吗？我当然相信不是编的。
那么为什么别人的父母和孩子说“那是你自己的成绩，你自己满意就好”。别的孩子就去学习了。而我的孩子就真的满足现状天天成绩不好呢？
不是因为孩子不上进，是因为父母。
《不抱怨的世界》作者自己用了大半年才完成了21天不抱怨挑战。如果我们自己没有完成挑战，就不能断言我们的孩子做不到“觉得不满意，于是自己想法提高了成绩”。
我们必须放弃一个一直以来的直觉思维：孩子没做好，就得批评。不批评他就不会改。
我们应该问自己：是真的吗？是孩子没做好吗？还是我们自己没做好，孩子只是在学习我们？
是不评判就不会改吗？有没有一个反例，能证明不批评孩子也是会改的？
我们批评孩子，是为了孩子好吗？还是为了我们自己？是不是因为不批评一下，我们自己就没法发泄？我们就不能表达失望？我们希望看见孩子因为我们受伤？承认他们还是受控于我们的？
还是我们害怕自己的孩子做错了被人看见，会评价我们是个不会教育的父母？
接受不抱怨挑战的生活，对孩子来说就是交给他一份礼物。
让他知道，我们不必依靠抱怨来让自己获得关注和同情、仰慕或者其他什么。而且会让家庭越来越快乐。
当家里有一个不抱怨的长辈。他会对他人的抱怨更敏感，对他人的试图操控更警惕。 他会保护自己不受这些情绪的伤害。也会分辨什么才是真正的“对他好”。 不再容许别人以“为他好”的名义操控他、指责他、攻击他。
作为一个即将四岁孩子的妈妈，我从今年1月19日开始接受不抱怨挑战，已经10天了。至今还没有成功过一天。
说来惭愧，每次挑战时间重置，都是因为我忍不住愤怒批评了他。
以前，他会我生气后露出惊愕受伤的表情。自从我告诉他抱怨、批评、生气和攻击都是不对的。我在做的21天不抱怨挑战是什么之后。
他现在都很淡定了。每次我发完火后，他都会一脸自若的告诉我：妈妈，你的手环要换 一下了。
21天不抱怨挑战：在手上戴一个紫色手环。每次抱怨就把手环取下来，换一个手戴上。直到连续21天手环不换位置为止。