我是一个从小就缺爱的孩子,在父母的争斗中长大的。
我不知道什么叫爱情,也不知道什么叫美好的婚姻,总感觉自己是一个不被爱的孩子,也不奢望会遇见爱情。
从高中到到大学,我一直留着短发,像一个假小子一样生活着。
直到有一天一个高大帅气的男孩闯入了我的生活,它离我很遥远,他和班花在恋爱。
可是我就像电视剧里的丑小鸭一样疯狂地迷恋上了他,我开始请教舍友把自己变得漂亮变得美好,变得爱学习,变得爱参加课外活动。
后来我听舍友们说我变了,从丑小鸭变成了白天鹅,我猛然地照了一下镜子,才发现自己原来没有想象中那么难看,甚至还有点清纯可爱的样子。
有一次我们一起参加辩论赛结束之后,那个男孩子揪了揪我的小辫儿,说你刚才表现不错,还摸了摸我的头。
这一个摸头杀成了我家来人生当中最重要的一个回忆,我爱上了他,不可救药的。
毕业前夕,我一直在幻想着将来有一天我们到一个城市工作,然后再街头偶遇,那么多年的感情被唤醒,愉快地生活在一起。
可是他告诉我,他毕业即将去英国留学,他的女朋友给他出了全额的费用。
他们可能毕业就结婚,也可能毕业就生孩子。那个时候我听了就像失恋一样,难过透顶。
在回宿舍睡了一晚,并完全没有睡着之后我决定同他告白。因为我知道如果不告诉他,那么这一辈子就不会有机会了。
第二天我把他约到宿舍楼上的天台上,把这么多年藏在心中的秘密都告诉了他,他紧紧地拥抱了我说:
其实我对你也是有感情的,但是我感觉我们两个都是缺乏安全感的孩子,我们是走不到一起的,那还不如放过彼此。
我答应了,但是不甘心,那天晚上我们又相约一起喝酒,算是散散伙饭吧。
借着酒劲接着接着分别的痛苦和留恋,我们发生了不可发生的事儿。
我不知道该怎么面对他,如何面对我自己的未来,因为我发现了那件事情发生之后,我越发不可收拾地爱上了他,不想离开他。
我问了自己三个问题:第一是否要真的破坏别人,第二是否能够等待他第三是否有别人可以取代他。
答案都是不言而喻的,所以我决定等他,不打扰他。
于是接下来的日子,我活得更加的独立,更加的像个男孩子。
我怕自己会接受不了,等待漫长而痛苦的过程,给自己定下了三个原则。
第一、不打扰他,但也不要失去他的消息
因为知道他即将去英国读书,这段时间肯定要做很多准备,甚至接下来的两三年,我们也不会再见面,但是我不会让自己失去他的消息。
我不知道她的感情生活是否顺利,他是否会辜负对方,或者对方是否会辜负他,总之一切皆有可能。
我把自己潜伏在外企里不谈恋爱,不和别人接触,我想,总有一天我们之间会有一个明确的答案。
第二、成就自我,做一个最好的自己
我知道,因为缺爱,这些年我不少努力,所以我看起来像个娇娇女。
我是学霸、我做各种各样的比赛,我拥有各种各样的成绩。
可是那不代表我就必然应该被爱,我会在爱情里收获什么?
想要获得他的爱,我必须在他万一恢复单身的时候,身上有闪闪发光的地方。
第三、忍耐寂寞,等待千分之一的可能性
也许上天听到了我的心声,也许这个世界本来就充满变数。
他在留学一年后中断学业回国,听说感情破裂后,他失去了支撑留学的费用,不得不回国。
我找到他,告诉他,没关系,我们还可以好好努力。我帮他投了无数简历,等待他被人发现,我养了他两个月。
我们没有很着急在一起,他在国内安稳一年后,正式向我告白,如今,我们的事业都很好。
算是青春期最好的结局吧,我们的故事很特殊,明眼人一看就知道我们是谁,但是我们的未来充满无数可能。