我第一次认识到自己会自我感动是在高中，每天十一点半睡觉五点半起床，尝试过各种方法试图挑战自己的睡眠极限，想利用最多的时间去学习，却从未想过如何最高效率的利用现有的时间，有的时候并不是时间不够用，而是我不会聪明的使用时间罢了。
而我在最后还是安慰自己，虽然不够好但我已经尽力了。
一个是工作学习，还有一个最容易让人产生自我感动的地方就是在感情上。
我和L在去年的2月11日认识，从那天起我们基本每天都会聊天，所聊内容呢普通朋友和情侣之间的话题我们都会聊，我跟朋友说感觉他应该就是我的soulmate。他也在有一次和朋友聊天的时候说到，感觉特别神奇，居然有这么一个人，从来没有见过面，但是可以聊的如此愉快。而刚好在他说这句话的时候我也想到他给他发了信息。
就这样过了大半年，中间我谈恋爱又分手。直到有一次我们差不多一个多星期没有说话，我再找他的时候，他告诉我 他谈恋爱了。我只好大度的祝福，其实心里感觉缺了一块。那种感觉到底是喜欢还是占有欲呢，我也说不上来。期间我们还是会偶尔聊天，频率降低了很多，并且也没有任何暧昧的话题了。他有时候会和我吐槽女朋友，我会不掺杂一丁点私心杂念的告诉他一个局外人的看法，并给他出谋划策。
再后来他分手，花了几个月的时间，我到现在也不清楚他到底走出来没有。我从来不会主动给他打电话，但那段时间我给他打了几次越洋电话，我并不擅长说什么好听的话逗他开心，只是默默的陪伴。后来我有点烦了，因为基本上都是我主动找他，而他不会像以前那样主动找话题了，虽说回应我的时候依然很热情，有一两次过了很长时间才回复并且很冷淡，我知道是他心情不好，所以也并没有计较，依然主动找他。
直到昨天，我在八组生活版发了一个帖子，叫做“今天喜欢的人主动和我说话了吗？没有”，有的人过来安慰我，有的人来诉说自己同样的心情，有的人给我鼓励说自己以前也是主动，后来冷了几天对方就变得主动啦。
我内心的小火苗开始蠢蠢欲动，刚好看到一篇文章和我们共同喜欢的一个摄影师有些联系，就给他发了过去。之后我不断的翻看手机 看他有没有回我信息，想他在干嘛，是不是太忙了，是不是不想理我，并且在帖子里不断的更新，他有几个小时没有回复我了，我要放弃了云云。
甚至晚上睡觉还躲在被窝里偷偷抹了一下眼泪。内心平静下来之后，我思考自己到底在干什么呢。我真的有这么喜欢他吗？如果我真的喜欢他，为什么中途还会和别人谈恋爱，为什么要一直等到他谈恋爱的时候我才感觉到失去，为什么前几天没有联系感觉已经放下了，现在又变得这么无法自拔好像整个人都陷进去了一样。
可能真的就是在不断反复提醒自己，不断强化加深这种感觉的时候，自己就好像越来越喜欢他了。
在知道这一切只不过是自我感动，可能性格使然，这辈子估计都不会有什么痴情的状况发生，好像突然就想通了。我想等 我们下次再聊天的时候，我又会变成那个 只有一点点喜欢他的 真实的自己吧。
运动会的时候，身为副班长的她对我说：没人跑五千米，要不你跑吧。
我心里一慌，还是说：好。然后比赛那天为了名次跑到吐，抬头寻找，她在看猛男扔铅球拍手大叫。我喘着气，有点怅然若失。
一次聚会吃完饭了大家在一起打桌球，一个不起眼的小子打了一个四连杆，她满脸激动大喊：真帅!
我苦练了很长时间，终于上得台面，我兴致冲冲的找到她说：喂，待会儿一起出去打桌球吧?她摇了摇头说：不去，我又不喜欢那玩意。我还想继续说服她的时候她站起来，跟着一堆人出去唱歌，我站在原地，不知所措。
她的微博上动不动更新着动态：我又三杀啦哈哈哈。然后配着她的喜笑开颜。我翘了不少课去打游戏，从一个菜鸟打成钻二，练成了一种可以一打九的风格，开黑的队友调侃我杀红了眼连自己都杀。
周六的时候碰到她，我有点紧张的说：我带你打排位去吧，带你上黄金。她面无表情的说：我早就不玩那个了，太浪费时间了，还不如去看电影呢。
我的笑容慢慢收回，她冲我挥挥手渐行渐远，我一声叹息。