赵本山小品台词《卖拐》
高秀敏：啊——大忽悠！大忽悠！
赵本山：喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？
高秀敏：孩儿他爸，
赵本山：恩，
高秀敏：要我说这个拐就别卖啦！
赵本山：因为啥呀？
高秀敏：这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？
赵本山：你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？
高秀敏：哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！
赵本山：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！
高秀敏：哈哈，你可拉倒吧，
赵本山：信不信？
高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？
赵本山：你看吧，这就是我强项。
高秀敏：我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——
赵本山：别说了，这叫市场，抓好提前量！
高秀敏：你那提前量也有打失误的时候！
赵本山：这拐打失误了，
赵本山：别着急，今天我就把这副拐卖出去。
高秀敏：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？
赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。
高秀敏：那你恁么地你不是骗人么？
赵本山：愿者上钩，懂么？帮我喊两句
高秀敏：我不会忽悠，你自个整得了——
赵本山：看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊——
高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！
范 伟：我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？
赵本山：喊卖。
高秀敏：卖噢！卖，
赵本山：卖啥呀？
高秀敏：拐
赵本山：连上。
高秀敏：拐卖了噢！拐卖了！
范 伟：恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？
高秀敏：不是，他拐卖了——
范 伟：你要拐卖呀？
赵本山：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？
范 伟：你们到底怎么回事儿这是，
赵本山：啥事儿啊，你多管闲事儿——
高秀敏：我们俩是两口子，在这玩呢！
赵本山：呵呵呵，没事儿玩呢！
范 伟：这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩——哎呀
高秀敏：不卖啦——
赵本山：站下——非常严重。
高秀敏：啥呀？
赵本山：太严重了。
范 伟：说啥呐？
赵本山：呵呵，没你事儿——
高秀敏：什么完应严重啊？
赵本山：应该告诉他——不告诉这病，危险——没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿——呵呵——没事儿——走——
范 伟：神神叨叨的——你可真是——
赵本山：就这病发现就晚期！
范 伟：你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！
赵本山：别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信——
范 伟：你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？
赵本山：先不说病情，我知道你是干啥的！
范 伟：咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？
赵本山：你是做生意的大老板——
范 伟：啥？
赵本山：那是不可能地。
范 伟：废话，大老板有骑这个出来的吗？
赵本山：在饭店工作。
高秀敏：你咋知道他是在饭店呢？
赵本山：身上一股葱花味——是不是饭店的？
范 伟：那——你说我是饭店干啥的？
赵本山：颠勺的厨师！
范 伟：咦？
赵本山：是不？
高秀敏：哎呀，你咋知道他是厨师呢？
赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？
范 伟：哇，行行行——算算算你猜对了，
赵本山：别算，是不是？
范 伟：啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？
赵本山：你能信吗？
范 伟：我我我——我信，
赵本山：在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想——，真的，
范 伟：我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？
赵本山：对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？
范 伟：为啥？
赵本山：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。
范 伟：那是哪憋的呢？
赵本山：腰部以下——脚往上——
范 伟：腿呀？
赵本山对头！
范 伟：不对，我腿没啥大毛病！
赵本山：走两步！走两步！没病走两步！走！
范 伟：行行——走两步走走走两步走两步走两步——
赵本山：停！你鞋没毛病吧？
范 伟：有啥毛病呀？
赵本山：一跟高一跟低？
范 伟：这这——这是旅游鞋死跟地！
赵本山：对头，就是是你的腿有病，一条腿短！
范 伟：没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！
赵本山：卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！（范伟配合做动作）
赵本山：停！麻没？
范 伟：麻了
高秀敏：哎，他咋麻了呢？
赵本山：你跺，你也麻！
赵本山：麻没麻？麻没？
范 伟：麻了——
赵本山：走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走——
点的是烟抽的却是寂寞
不是你不笑，一笑粉就掉！
人又不聪明，还学别人秃顶。
绑不住我的心就不要说我花心！
耗子给猫当三陪赚钱不要命
谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸。
秋波，就是秋天的菠菜。
小样儿，脱了马甲，我照样认识你。
我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪。
走了，伤自尊了，太伤自尊了
脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫。
生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？
无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生。
你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。
绑不住我的心就不要说我花心!
再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
活着的时候开心点，因为我们要死很久。
请你以后不要在我面前说英文了，OK?
我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
六级木匠，相当与中级知识分子。
猫走不走直线完全取决于耗子。
脑袋大，脖子粗，不是老板就是伙夫!
追求了一辈子幸福了，追到手明白了，幸福是什么，答：幸福就是遭罪!
男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?
秋波，就是秋天的菠菜!
你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。
人又不聪明，还学别人秃顶。
听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了!
铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
脑袋大，脖子粗，不是老板就是伙夫!
猫走不走直线完全取决于耗子。
没有困难，创造困难也要上。
中国足球是一盘好菜，但夹菜的筷子有毒，只好不吃了。
家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽
白云，黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船!
追求了一辈子幸福，追到手，终于明白，幸福是什么?答，幸福就是遭罪!
等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
中国足球是一盘好菜，但夹菜的筷子有毒，只好不吃了。
没什么事不要找我，有事更不用找我!
就算是believe中间也藏了一个lie!
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?!
问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
珍惜生活上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。
人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；
说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻！
再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
活着的时候开心点，因为我们要死很久。
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
没什么事不要找我，有事更不用找我！
就算是believe中间也藏了一个lie！
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
赵本山经典小品台词语录集锦
1、干掉熊猫，我就是国宝！
2、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
3、别和我谈理想，戒了！
4、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。"
5、跌倒了，爬起来再哭。
6、2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！
7、低调！才是最牛B的炫耀！！
8、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
9、不吃饱哪有力气减肥啊？
10、“恋"是个很强悍的字。它的上半部取自“变态"的“变"，下半部取自“变态"的“态"。
11、真不好意思，让您贱笑了。
12、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
13、我能抵抗一切，除了诱惑... ...
14、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！
15、老子不但有车，还是自行的... ...
16、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
17、点的是烟、抽的却是寂寞... ...
18、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
19、不是你不笑，一笑粉就掉！
20、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
21、人又不聪明，还学别人秃顶。
22、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
23、绑不住我的心就不要说我花心！
24、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
25、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
26、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
27、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
28、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
29、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
30、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
31、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
32、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面... ...
33、没什么事不要找我，有事更不用找我！
34、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
35、就算是believe中间也藏了一个lie！
36、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
37、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
38、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
39、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
40、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
41、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
42、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
43、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
44、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
45、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
46、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远... ...
47、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
48、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
49、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？
甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
乙：吃都不让了？
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
乙：唉！
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲： 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
乙： 瞧他美的！
甲： 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
乙： 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙： 天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲： 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
乙： 唉，那还早着呢。
甲： 你说，他们能一样吗？
乙： 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲： 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
乙： 你妈会的，那不她来了！
甲： 啊（吓跑）？
乙： 唉，看把他吓的！