第1个回答 2022-06-23
当孩子在三年级之后，一二年级的习惯无法支撑学习量变大，种类变多的情况，导致孩子常常晚睡，还会有各种磨蹭，影响亲子关系啊。于是找了很多本时间管理的书来看，主要以《儿童时间管理效能手册》的两本为主，期间也有听到看到相关联的理论、故事和知识，结合自己的心得体会一并归类记录了下来。
总的来说，通过学习如何帮孩子时间管理，学到更多的是如何与孩子相处。我们陪伴孩子成长的过程，其实也是我们的自我成长的过程，孩子可以说是一面镜子，将我们自己全方位的照出来，让我们不得不要学会自我面对，在挣扎和反省中去学会成长。我们总觉得对孩子付出了这么多那么多，其实孩子因为我们的成长过程也付出了很多很多。 希望我们和孩子们能更好的磨合，即增进亲子关系，又成全彼此的成长。
美国心理学家格维尔茨的成败效应：
1）努力后的成功效应：通过自己的努力，克服困难，以达到成功的境地，才会因愿望得到满足而获得内心的愉快。
2）努力后的失败效应：经过极大的努力却仍然不能成功，失败经验累积次数过多之后，往往会感到失望灰心，甚至厌弃。
因此把握最近发展区，可达到成功效应，避免失败效应。也就是目标分解，逐步达成，即跳出了舒适区，达到学习区，又要避免恐慌区。
什么是超限效应？
当孩子写作业或者做事情的时候，如果被人不断地提醒、催促、唠叨、批评、指责，就会产生超限效应。
什么是内化过程？
把大脑的结构简化成新脑和旧脑以及脑干，新脑代表意识层，统治知能、情绪以及支配，是判断善恶，控制行为，表达知性和理性，传达喜怒哀乐的所在。旧脑代表潜意识，是记忆力，理解力，创造力，以及干劲的源泉，也是天生本能的基础，支配欲望。将外界接收进来的信息消化意识，再进一步消化为潜意识，就是内化的过程。
那么，脑容量是有限的，如果人的精力大部分都在处理情绪，意识层面的内容一直在活跃，那么他的潜意识层就没有机会和时间运转，妨碍了旧脑的生长，妨碍了一个内化的过程。
这里的解释，类似伯凡认知课中提到的积极数据和消极数据。积极数据看似有用，但消极数据往往决定更长远的问题。
管理情绪是一个漫长的过程，别奢望一步登天，力争逐渐减少，而且坚决不放弃。
1、严重不幸： 认为不好的表现，不及时制止，会导致不幸的大危害。俗话就是想太多
【应对】一位心理学老师跟我讲她的心得，让我印象深刻，认为非常有道理：孩子的成长就是不断犯错误的过程，而且越早暴露问题，趁早解决更好，青春期乃至成人之后的问题，很难纠正或者说花十倍都不止的力气去修正。所以犯错是正常的，要鼓励，要看见努力和进步的地方。
2、应该/必须： 类似伯凡认知课中所提的物理立场、设计立场、意象立场。有人的参与，人们往往都会采用意象立场，用自己的意志去想别人应该怎么必须怎么，但细想，出现这个想法，除了让自己更生气，并不能解决问题。而应该充分理解事实情况，再来解决问题。
【应对】冒出 “应该” 必须这个想法时，要换一换角度，避免意象立场，听一听孩子到底发生了什么，针对性的帮助他。
（物理立场和设计立场的解释：比如我撞到了桌腿，我不会跟桌子说你真讨厌，而是会把桌子挪开或者揉一揉自己的腿。再比如，手机这个按钮很不好用，我们要么去改设计，要么去适应，不会生气。）
3、无法/不能： 对于孩子的所谓“问题”，家长“无法/不能”忍受或放纵。
【应对】无法和不能，要分清楚情况。 在保证安全和最底线原则的情况下， 应该说没什么无法和不能的，孩子的掌控权在于他们，自然后果可以让孩子承受。允许孩子有点点小偷懒，允许孩子有点点开小差，孩子内在需求被满足，心理被接纳和肯定，生理上会更专注。
4、自责内疚： 孩子犯错，家长自责和内疚，这不仅让父母觉得自己一无是处，而且无形中放大了孩子的问题。
【应对】没有那么好，不代表孩子失败，也不代表父母失败。孩子在成长中必然会犯错。放长远看在孩子的一生，可能没有失败这一说法。什么叫失败？永远不放弃希望怎么能叫失败。
1、学会情绪管理，把事情控制在10%内解决。
生气的权利在自己，你可以决定自己选择哪一种想法，“you have choice，that is important”。该用积极的想法还是消极的想法来看孩子、看这件事情？选择在于自己，做自己情绪的主人。你也可以判断一下自己的想法是否正确，那些严重不幸、应该/必须，无法/不能、自责内疚等是否正确。
2、灭火口诀 一离二吸三凉水：
一离就是离开让人生气的现场，暂时离开让你生气的孩子。
二吸就是深呼吸，腹式呼吸，默默数十下吸气 十下呼气。越慢越好。（可以对着镜子）
三凉水就是用凉水洗脸。
1、榜样的力量：
妈妈像孩子示范了一个能够管理自己情绪的典范。在孩子眼中，妈妈生气了，没有对她发火，而是自己取反省，所以孩子也会学到如何面对和管理自己的情绪。
2、 积极倾听（并开放式回应）：
即 反映倾听。不批评指责，不进行价值判断和建议，用自己的语言把孩子的感觉反映出来。了解孩子的想法和感觉，帮助孩子梳理情绪和聚焦问题。
1、12岁之前 大致四种： 吸引注意、争取权利、报复、自暴自弃
2、12岁之后： 追求兴奋刺激、寻求同伴接纳、追求优越感
父母要回应孩子的行为目的，并需要给出正确的回应，一些偏差行为才会得以纠正。偏差行为并不一定指坏的行为，比如遇事畏难，消极等等，想培养积极、乐观的态度，需要在很多细节慢慢培养。
总体来说，不要挑剔孩子的行为是否标准，而要关注孩子的贡献和付出，对孩子的努力和进步给予肯定，这样才能引导孩子的正向行为，让孩子用好的行为在吸引注意这个层面就得到关注。
1、吸引注意：
不要中了孩子的圈套：不要让孩子“得到”关注，要主动“给予”关注，在孩子表现好的时候主动关注。去找孩子身上好的行为，及时反馈，让好的行为保留，偏差行为自动会消失。
2、争取权利：
不要硬碰硬，控制好情绪，赋予孩子掌控自己的权利。
3、报复：
找到深层次的原因，不要用惩罚的方式让行为继续恶化，让孩子感觉到被爱。
4、自暴自弃：
当父母极度失望，孩子会自暴自弃。要用放大镜找进步点，找优点。多鼓励。打破习得性无助的循环，建立正向，积极的态度。
可以套用特有句式，来强制的调整自己惯性思维：“当...我觉得...因为... 我希望...”
表达“我的信息”前提是积极倾听，和孩子建立良好的亲子关系，只有父母允许孩子充分表达情绪（尤其是负向情绪），无条件接纳孩子，孩子才会感受到父母的尊重，才能够在父母表达“我的信息”时给予尊重和回应。
1、如何判断问题所有权：
第一个标准就是孩子的需求没有得到满足，他有烦恼。孩子拥有这个问题。
第二个标准就是孩子的需求得到满足，没有烦恼，也没有对父母造成烦恼，没有问题。
第三个标准就是孩子需求得到满足，但超过约定时间，父母有烦恼，这个问题所有权就是父母的，父母需要解决这个问题。
第四个标准是孩子与父母的需求有冲突，需要共同协商找到解决办法。
2、判断的简易方法：
问自己两个问题，1.孩子的行为是否干扰到我？2.孩子的行为对自己或对他人有危险？如果答案都是否，那么这个问题所有权就不是父母的。这两个问题回答只要有一个是肯定的，这个问题都会属于父母。
问题所有权属于孩子时：要用积极倾听。
问题所有权属于父母时：要用“我的信息”。
少用“你的信息”（比如 “你怎样怎样...你不应该怎样怎样”）和孩子沟通，会造成孩子认为自己很差的潜意识。要真诚的表达自己的情绪，同时积极接纳孩子的情绪。
前提是确保情绪稳定，凡事先解决情绪、再解决事情 ，父母情绪首先要平静，感觉生气要：一离二吸三凉水
接纳、反映、讨论：
1、接纳： 是一种态度，不带任何价值判断和评价的包容心态。关心孩子本身的情绪，鼓励其描述自己的感觉，情绪和想法。
2、反映： 区别于反应，如同镜子一般，把孩子的感觉、情绪和想法用语言描述出来，确认我们认真的倾听，并理解孩子的想法，帮助孩子照镜子一般，看出自己的情绪状态，真实的看见，才知道哪里可以调整。
这里的原理基于一项研究：如果一个人能用语言清楚地表达自己的内在情绪，他的神经就会镇定下来。语言对于疏导情绪是非常重要的。
3、讨论
1、身体语言：眼睛看着，平视，拉着孩子的手，抱着，认真听，让她感受到接纳和尊重。
2、重述：用自己的语言把孩子的想法说出来，尤其是把孩子想说而没说的感觉说出来，用疑问句，向孩子求证，像镜子一样映照孩子的感觉，不加评判，帮她梳理自己的想法和感觉。
3、改句子：把孩子口中的“我”，换成“你”，反馈回去，让孩子思考是不是这样，不要加自己的判断，用问号结尾，引起思索。
4、举例子：孩子表达的模糊时，可以举例子问孩子，反复来确认孩子的想法。
5、摘要：就是把孩子的话整理几句话概括出来。
6、引导：当不知道该如何回应孩子时，问她/他然后呢？后来发生了什么？怎么办的呢？引导孩子继续把他的想法深入下去，探索内在的感觉，引导他察觉自己想法。沟通的过程重在听感觉，不要上来就讲道理。注重孩子的感觉很重要，因为孩子的话往往是冰山上面的一点点，其下面还有他的感觉、想法和期待等等。
以上技巧归总一条原则给孩子传递：也许你的想法我不同意，但我会无条件积极的接纳你的想法和感觉，我允许你有自己的想法，更尊重你是一个独立的人，也相信你能够解决你的问题。
1、通过接纳、反映的过程聚焦问题
2、用脑力激荡法找到可能的方法（脑力风暴，不评价，引导孩子想更多地办法，如果是我，我可能用...增加他们的解决办法）
3、评估每一个方法
4、从这些方法里挑出一个方法
5、确定行动的时间
6、反馈和评估，及时询问孩子行动的结果
目的：激发内驱力
孩子按照 时间表 完成任务，根据 星星表 获得红星， 兑换礼物表 得到奖励。
三表同时实施，才能激发外驱力，再配合美言录，即每天一句话，说出孩子做得好的具体行为，确保外驱力转化成内驱力。
（具体如何制定各种表，笔记里并没有详细阐述了。有兴趣的可以看下书里的例子。）
1、时间管理的核心： 将控制权交给孩子，让其感受对自己，对时间的掌控。
2、时间管理的目标： 不是为了做更多的事情，而是搞定了还有玩儿的时间。对于大人来说，就是高效做事，有时间做自己喜欢的事儿。
时间管理过程必然涉及目标管理 ，目标管理的关键点是目标分解，将大目标拆成一个个小目标，将大难题拆成一个个小问题逐个突破。让孩子看到希望，也让父母看见进步。很多问题都需要用拆解去解决。
3、时间表原则任务ABC：吃好，睡好，玩好，才能学好
A：吃好、睡好、玩好、学好（优先级顺序排列）。
B：运动、交友。
C：课外练习。
低年级：周一到周五每天至少有一小时自主时间。周末至少有一整天或两个半天。
高年级：周一至周五每天至少半小时，周末至少半天。
在按时或者提早完成计划，保证了自主时间之后，提高完成效率，如做题准确度等等，保证一个原则，根据任务的难易程度，考虑孩子的舒适区、学习区、恐慌区，给予不同的奖励。并以鼓励为主要态度。
通过“三表”+“美言录”（每天一句话，鼓励），让孩子从自控到自律，将外驱力转换成内驱力。
孩子表现不好，很沮丧时，鼓励能起到很好的作用。
第一、鼓励是注重孩子建设性去处理生活的能力。
第二、鼓励注重内在的评价。
第三、鼓励注重孩子的进步。
第四、鼓励注重孩子的贡献和付出。
总体来说，鼓励不是以结果论成败。
称赞转化为鼓励的两个条件：
1、称赞孩子的时候，是否发自内心地去接纳孩子本来的样子，真心说出称赞的话语。
2、称赞要转化为鼓励的第二个条件就是行为目的，包括父母和孩子两方面的行为目的。是其肯定努力和付出，不是想通过称赞来控制孩子。真心接纳，有感而发。
鼓励的六个原则：避免不正确的态度和行为
1、真诚接纳。2、尊重孩子积极的一面。（积极的看到好的一面）。3、注重孩子的努力和进步。4、肯定孩子的个别能力。5、避免说令人沮丧的话。6、从自我鼓励开始。
鼓励三段论：美言录
第一、描述孩子的好行为。
第二、描述父母看到这个好行为的感觉。
第三、用具体的言辞告诉孩子细节。
再加一句，你是怎么做到的？
只说yes ，忍住不说but。
有些行为结果不能让孩子自然而然的体验（危险的），所以这种需要和孩子商量讨论出解决办法，由孩子选择（choice）具体用哪个办法。
合理的行为结果设定要符合4R 原则，否则就可能是惩罚（惩罚注重的是个人权威，行为结果注重对孩子的尊重，且对事不对人）：
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孩子有选择权和承担权
整理笔记的过程挺漫长的，从开始看到第二遍看做笔记期间，就采用书里的一些方法给孩子培养习惯。其中每天记录要做的作业（包括课内和课外），并记录每一项的预估时间和实际完成时间。我还没有去比对实际完成时间和预估时间的差异，就让孩子坚持这个习惯，这就足足花了大半年，现在才逐渐养成稳定的习惯。期间肯定也有吼啊，所以说情绪管理不能急，越急越沮丧。呵呵，这到底是给孩子时间管理呢，还是我自己的情绪管理呢？都有，所以说这是个彼此成长的过程。把这些整理出来，也是想让自己隔一阵子就看一下，提醒自己，生活是为了开心和幸福的，不是为了生气的。我们都有选择权，更甚者，我们的选择要起到扩大自己的选择范围的作用。