第1个回答 2022-06-10
从自己的故事讲起：
对于这样的念头，我总觉得非常不真实，并且心存恐惧！
这怎么可能！妹妹和妹夫正在遭受着人生中极大的磨难，而我却在收到妹夫挫败信息的第一时间里，涌现出一丝喜悦。
对于这样的念头，我充满了罪恶感，也因此会在强烈的自我否定后，在行为上对他们进行更大的帮助，似乎是想用自己的行为告诉自己：“ 那种想法是假象，是不存在的虚幻。”
在心理学的学习过程中，我意识到，这种看似“有违传统道德观念”想法的真实性，甚至也具有普遍性。
出于社会、家庭伦理道德的约束，我们常常会将这种“邪恶的力量”硬生生的压下去。
为什么会出现这样的情绪，这可能源于我们的比较心态。
有句老话是这么说的：“幸福就是自己的收入永远要比妹夫高那么一点点。”，用到这里最合适不过了。
原以为自己的故事只是特别的存在，相信智慧如我的你也能从中看到人性中普遍存在的情景。:）
由此引出了本期的话题，我们原以为的同情，是和对方产生共情。而更多时候我们是在可怜对方。
书中这样理解同情心：
对方的弱，触动了我们的怜悯之心，同时也满足了我们的自恋。
自恋作为人性活力的源泉，会让我们陷入无意识的状态：我是最好的，我因此会忽视甚至是排斥自己的不好。我们也期盼着自己去扮演着这样的一个角色，而现实的残酷，常常将我们的幻觉破灭：自己往往是平庸的，很多人都比自己强。
对弱者的可怜恰恰满足了我们的自恋情结。
而可怜就是可怜，这种可怜对方的伎俩很容易被识破，因为自恋情结存在于每个人的心中。
唯有共情，才能真正的温暖对方。
共情，是你真正的进入对方内心，感受到对方的感受，明白了他的痛处。于是他感到自己被真正的理解，似乎你就是他，他在你身上看到了自己的不好——悲伤、负面情绪，都被你看到，你便成了他的一面镜子，于是他被懂得、被理解，情绪便怅然。
举一个例子：
对于如何进入共情，传统的观念是，站在对方的角度去考虑问题；但对于如何才能站在对方的角度去考虑问题，传统观念的回答常常很无力。
心理学的办法是，直面自己的恐惧，让所谓的负能量发挥出它应有的价值。简单讲就是不要压抑自己的负面情绪，要感受这种负面情绪在体内的流动，因为所谓的负面情绪，或者说负能量，其实和正能量是源于一个东西，只是由于外界的不同反馈，让它们发生了变化，但这些能量都是我们活力的原动力。—— 限于篇幅，这个话题我们会在以后继续讲到。
对于孩子的教育，尤其是6岁前孩子的教育，一定要接纳孩子身上所谓传统意义上的负能量——攻击性、暴躁、好动……只有在父母爱的抱持下，这种所谓的负面能量才能和正能量会和，才能共同推动孩子的前行，而不是能量的相互抵消。
简单来讲，孩子的负面情绪在父母爱的抱持状态下，得到了转换：我接收了你的“不好”，当你的“不好”被看到时，便发生了变化，这种“不好”便和“好”能量会和，最终两股能量推动孩子前行。我们便有了更有活力的宝宝。
今天的内容可能有些晦涩，便于你的理解，我以本书的事例和苏轼的故事作为结尾。