第1个回答 2022-07-19
挽回,是一个煎熬且痛苦的过程。
对方的冷漠和决绝,让你找不到重新打开他心门的“钥匙”。
以前,是他各种缠着你、讨好你。如今,是你在对话框不断输入、再删除。最终,忐忑纠结许久,才发过去一句“我想你”。结果依旧是石沉大海。
慢慢你发现,原来和好如初,并不是一句话、一次低头的事。也不是你在他面前哭一场,他就能改变心意。
大家好,我是 知爱学院 的 爱林老师 。作为你闺蜜级的情感军师,我也曾焦虑过、煎熬过、迷惘过。好在失败并没能打倒我,反而 让我更加懂得男人,更能避开情感里的问题和风险。
相信你也明白,感情破裂绝非一日之功。挽回也要讲究技巧,做得再多也不如做对那关键的一两件事!
男人想跟你分手时,总会用尽各种借口。
比如,
我觉得我们性格不合适;
我现在事业还不稳定,不想谈恋爱;
我自己一个人过更自在,你就放过我吧……
你好不容易鼓足的勇气,就这样被他的借口敷衍得信心全无。
其实男人都不擅长分手,不然不会一直找办法,让女人自己提出“分手”这两个字。如果可以,他们才不想做这个坏人呢! 所以男人耍聪明的地方,便是通过冷淡的态度让你忍受不了落差,主动做出离开的决定 。
这时候不要指望一味空等,对方就会主动跟你说清楚,或是给你一个交代。此时,男人的内心世界,既复杂又矛盾。他们一向害怕麻烦,也不习惯跟人推心置腹。但他们不知道自己的逃避,并不是对“双方都好”的做法,反而成了对你的折磨。
说到底,男人不希望自己成为坏人,至少不想在感情里背负骂名。所以他想要用各种方法,来逃脱责任。 说出来的分开理由,往往看着很冠冕堂皇,但却不是他内心的真实想法 。
如果你迟迟挽回不了对方,很可能是被他包装过的理由所欺骗。这样你永远都不知道你们真正的问题是什么,就永远都清除不了横在你们之间的阻碍。
所谓冰冻三尺非一日之寒,你俩的问题不是一朝一夕形成的。日常生活当中,一定有一些值得你发现的地方。所以你要学会站在对方的立场,换位思索这段感情是怎么由好变坏的?
分手的征兆应该很早就出现了 ,你潜意识应该有所察觉,不可能完全无头绪。如果你真的感觉很茫然,就要检讨一下你对这段感情的投入是不是太少、也太粗心了?
像我遇到的很多学员,都喜欢一直追问男人为什么执意要分开。男人又不傻,他们看你这态度也知道不该说出真话,否则只会给自己找麻烦。与其追问,不如靠自己去发现:
通过这种复盘的方式,你能一目了然地找出最有可能的分手原因。看看你们之间存在着哪几点问题? 圈出争执、分歧次数最频繁的几项,基本上你就可以确定对症下药的方向了 。
【注意】结合他的家庭背景、最近的突发事件来综合分析,会更加接近真相。
这里我根据经验,给大家一个参考范围,希望对你有帮助——
男人提出分手的6大真实原因
遇到了比你更漂亮的女人
爱美之心,人皆有之。更何况男人本就属于视觉系动物。喜欢漂亮的女人,征服漂亮的女人,这本就是自身价值的一种体现。
男人希望美女诚服于他,跟你追捧帅气的明星一样,这与荷尔蒙分泌有关。同样的,也是我们自远古以来,动物与身俱来的一种本能。
受到家庭或亲人的影响
当你谈恋爱后,你会带男友回家,让亲人过目一下,男人也是一样的。很多男人都是很有孝心的。
当他带你回家后,如果家人都很反对,那他心里绝对会埋下一根刺。时不时在你们发生矛盾时,跳出来扎他一下。这个道理,和女方家里不同意是一样的。很多人会因为家人不同意而分手。
忍受不了你的公主病或女王病
现在各方面条件好了,社会上也奉行女生要娇养、贵养。所以在家里时,被宠成小公主,在男人面前就想当女王。让他事事顺着你、什么都依着你。
刚开始时,男人对你有新鲜感,一时半会忍受一下你的坏脾气,只当是小情趣了。但日积月累,你不但没有收敛,反而愈加蛮不讲理,男人就会爆发。那么,提出分手也是可以预见的结果了。
你的无中生有,小题大做
作为女人,我能懂你的小题大做、无中生有,可能来源于安全感的缺失。可男人面对这样的女人,往往会觉得是一种折磨。时间长了,男人总想赶紧甩掉这个麻烦的女人。
所以,你在生活中一定要分清事情的轻重,不要大事小事一把抓。男人没有太多的精力,与你纠缠在一些鸡毛蒜皮的事情上,这很消磨感情。
很多时候,你看到他懒得跟你为了一些小事而计较,不代表他真的认同你了。而且他的不发作,不代表他不记得这事。
不懂得支持,夸奖
作为一个男人,他的社会压力其实挺大的。如果他一方面在外辛苦赚钱,一方面回来了还要被你挑刺、数落,听你说别人家的老公怎么怎么好,温柔体贴却很少体会到。
你说,时间久了,他心里会不会很失落?其实男人也需要关爱,尤其是在做一件重要的事情时,或者面临人生关键阶段。如果你无怨无悔地支持他,并且还夸奖他、鼓励他,他会非常感动的。
爱自由,不喜欢被束缚
通常男人从小到大自由惯了。刚开始恋爱时,有个人粘乎在一起,他也许感觉还挺不错的,甚至他也愿意围着你转。
但相处久了,特别是你如果性格强势,喜欢管着他、要求他,总是让他为你做这做那。那么,男人就会有逃离的想法。
有80%的学员会遇到这样的困惑: 为什么我对他这么好、为他付出这么多,他就一点也不懂得珍惜我呢? 男人说分就能分,说断便能断。而自己却在这段关系中,迟迟走不出来。
其实,你忽略了一个词,叫做“ 沉没成本 ”。我们把已经发生的,不可收回的支出,如时间、金钱、精力等,都称为“沉没成本”。
处在失恋分手状态下,苦苦纠结不肯放手的你,正是因为沉没成本太高,所以不甘心,舍不得放手。
就像你淘宝上三十块钱买的裙子,穿几天便想丢掉了。而你去商场里三千块买的裙子,即使过了季节,也一定会收好放到衣柜里。感情的道理,一样如此。
什么都不付出便能得到的女人,和需要花费时间、精力、金钱才能得到的女人,换做你是男人,你觉得放弃哪个会更令你“肉疼”呢?
男人和女人的相处,更像一笔风险投资。
如果将女人比作是一家股份有限公司,那么男人就是股东。男人投入越多,越不会轻易撤资。一个男人在女人身上花去越多时间和金钱,他就越不甘心放弃,因此这段关系也就越稳固。
反之,一味的付出,不懂得让对方投资,亲密关系就会失去平衡。试问这样的感情,如何长久?
所以,挽回时,一定要引导男人对你投资。 对某个人或物投资的越多,越懂得珍惜。反之,投资的越少,就越无所谓 。
一段关系里的投入,可以概括包含这4点:金钱、时间、精力、情绪。
按照正常恋爱关系的发展,男人爱慕你后,首先会投你所好,进行金钱、时间上的投入,再来才是彼此感情上的加深,衍生更多的交集。
但如果从挽回的方向说起,自然顺序就有变化。此时,你们之间的感情已有裂痕, 你需要引导男人重新对你进行情绪投资。
也许你会抱怨:“我男友现在发信息也不回,打电话也不接,分手的时候说了绝对不可能复合等等狠话,我还怎么引导呢?”
亲爱的,闹掰的时候谁不会说狠话呀?!如果不是冲动的话赶话,你们至于迟迟无法和好吗?!除了女人爱口是心非外,男人就不会言不由衷了吗?!
不要听他说什么,要透过现象看本质 。他不想理你,他对你冷言冷语,他对你态度非常差,他对你和平时说话的口气完全不一样,这都是情绪。
情绪背后必然有需求没有得到满足,没有满足的需求即是需要,需要的背后就是我们的切入点。
显然他现在对你的态度,就是一种情绪。
如果没有情绪,真的只是当普通朋友,那为什么不能好好讲话呢?朋友发消息会完全不回吗?会冷言冷语吗? 这些表象的背后,全是他对你的情绪,情绪背后不正是对你的需求吗?
我们要做的,就是抓住他的需求感,针对性地解决,正确地化解负面情绪,积极引导正面情绪。挽回成败的核心就这么的微妙,一念天堂、一念地狱。
挽回时, 不要急着展现你的善良、心软和付出 。不求回报的态度,放在工作中或者生活中也许是好的,可放在爱情里,并非维系亲密关系的好方法。
一个男人愿意为你更多的情感投资,你们才有可能天长地久。他们比女人更在意自己的付出价值!当他的付出得到肯定后,他是非常开心的,男人喜欢花钱买快乐、买存在感。
其实男人很简单,他们要的是 成就感 和 认同感 。男人为你付出金钱和时间,是他想对你好,你没必要拒绝。要想让男人对你好,就必须学会 接纳投资→肯定投资→回报投资。
男人投资,他想收获什么呢?男人需要的是什么呢?
男人要的很简单,三个字“价值感” 。这就是我一直讲的,要懂男人心理。当男人在为你付出时,及时肯定男人的付出,给予男人足够的 情绪价值 ,这比你为他傻乎乎地盲目付出,有用多了。
什么叫【情绪价值】呢?简单来说,就是一个人影响身边人情绪的能力,尤其是能给身边的人创造舒适、快乐感受的能力。
一个人越能给其他人带来舒服、愉悦和稳定的情绪,她的情绪价值就越高;如果一个人说话做事总是不顾及他人的情绪感受,总让其他人产生别扭、生气和难堪的情绪,她的情绪价值就越低。
我们都更喜欢跟高情绪价值的人交往。
不论是工作伙伴、朋友还是恋爱婚姻,高情绪价值的人都更有市场,更能受到人们的赞许和欢迎。她对于朋友和恋爱对象的选择范围,也会更广、更优质,也越可能实现自己想要的生活。
比方说,在生活中可以多关注自己的伴侣,多赞美自己的伴侣,来向伴侣提供情绪价值。例如,你的伴侣,今天在家做了大扫除,或是给你做了一桌好菜,或是下雨天来公司接你下班、给你送伞,及时关注并且肯定对方。这样就提高了对方对你好,为你付出的愉悦感,从而发生行为改变。
人的本能就是会喜欢做让自己开心的事情,那么他对你好,为你付出,能让他感觉到开心,自然他就愈发愿意做这件事。
你不妨仔细回忆一下,我们喜欢交往的人,一般都是那种能够给我们带来高情绪价值的人,也就是让人感到舒适、满足,如春风般温暖的人,他能带来稳定、良好和符合期待的情绪体验。
而那些总是向他人表达负面情绪、不注重他人情绪感受的人,除非他的物质价值或者利益价值,超过情绪价值的重要性,否则一定是不受人欢迎的。
你在挽回中,是否无意中任由负面情绪的崩溃,让自己变成了一个让对方避之不及的负能量源呢?如果意识到了这点问题,请及时学会刹车。
通过观察和总结,我大概提取了两个关键点——
懂得回应,提升别人的存在感;
自己有能量,养成完整的人格。
【懂得回应,提升别人的存在感】
“说话”就是一个提供情绪价值的过程,它会直接影响沟通的效率和效果。
比如:
·同样收到一份礼物:
A:这个礼物太漂亮了!我好喜欢!你眼光真好!
B:我讨厌这个颜色。
·同样听朋友讲一段经历:
A:你太厉害了!一个人把部门的事儿都搞定了。
B:呵呵。
·同样见到久未见的朋友:
A:你怎么又变漂亮了?皮肤好好啊。
B:你怎么又胖了。
从上面3个举例看,很显然A的回应更加得体,并且有利于话题延伸,让人听起来心里舒服,自然愿意加强交往。B的回应除了让人产生“无语”的感觉外,估计还会引发一系列内心OS,只想离他越远越好。
所以,当我们想给对方提供情绪价值,增加他对你的好感时,要学会:
1>发现别人的优点,学会赞美别人。
2>注意微表情和语音语调:微笑很重要,避免不带感情的平铺直叙。
3>恰当使用肢体语言,可以让你的“善言”更诚恳。
【自己有能量,养成完整的人格 (提供认同感,关注他人)】
也许你会说,自己并不习惯直白地夸人,甚至性格内向,不爱说话。那么是不是就无法提供情绪价值了呢?当然不是。
其实你只要能注重细节,拥有一双发现美的眼睛,并且及时向他人反馈你的“认同感”,从心出发就不容易显得刻意。我总结一下关键点:
注重细节,释放友好。
关注别人,尤其是变化,及时给予认同。
懂得倾听,不随意打断,认真对待别人说话。
照顾别人的需求,不一味自顾自地倾述。
还有一个细节是,面对你的伴侣,陪伴有时比解决问题更重要 (比如,闺蜜因为感情问题跟你哭诉,绝对不是在向你寻求帮助和解决之道,只是需要你陪着她,认同她。)
口吐善言和关注他人,都是在提供“认同感”。“认同感”对于提高情绪价值至关重要!
当一个人出现在你的面前,或者跟你讲一件事时,多半内心已经有了一个预期的回应,当这个隐性的预期被实现时,就会感到双倍的满足、愉悦。
要做到这一点,就需要你能够换位思考,从对方的角度考虑问题。
正是因为人,生而孤独,所以天生渴望联系。
受到赞美、得到关注、获得认同——这些都是我们确认存在感的途径。无论是你挽回时,还是在进行社会化的人际交往时,一定要避免那些很low的回应方式。
比如:
抱怨、指责(随意批评指责,绝对是最糟糕的品质之一);
永远在谈论自己。
拒绝给予回应。
态度敷衍(比如一个“呵呵”、“知道了”、表情符……这类没有下文的回应,很容易让人产生不好的体验);
开过火的玩笑。(如果你要活跃气氛,记住,最好的选择是自嘲);
说别人坏话。
最后,我跟大家分享两个聊天时要注意的问题——
聊天是分享感受,不是解决问题
你们之间有时候交流不畅,并不是真的三观不合,而是因为语言不通。 男人思维更加偏向理性,表达方式偏向“解决问题”。女人思维更加偏向感性,表达方式偏向“表达感受”。
所以,在聊天中,不会跟老婆相处的“直男”,很容易把女生的沟通当做一个又一个问题,以为只要解决问题了,就万事大吉。结果不是各种尬聊,就是聊天气氛很不愉快。
如果作为男人,你一定要注意一下男女思维的区别。如果作为女人,则要懂得多去引导男人, 多聊一些开放式的话题,多给对方留话题延伸的空间 。不要让对方一句话就聊死了,把谈话的方向盘抓在自己手中,引导话题向有利你的一方展开。
懂得进退,控制自己的需求
不管你多爱一个人,都不要尝试去强行展示自己,也不要去企图压制对方,这种方式是非常low的。
聊天时,要适当控制需求感。 不要抱着一和对方开启聊天,就想聊到天荒地老的念头。
当得到拒绝信号的时候,不要死皮赖脸地强行谈下去。回过头来反思下,是不是聊天过程中哪里出了问题,或者是自己还不够吸引力,还有哪些地方可以改进。
不要觉得下次就没机会了,机会从来都是可以创造出来的 。你缺的是准备充分!缺的是适可而止、欲拒还迎!
重获幸福的秘诀!
你能坚持看到这里,相信你一定明白了一个道理: 爱,是一种需要学习的能力。 你越是想拥有一段长久的亲密关系,需要学习和成长的东西、所需要付出的努力就越多。毕竟没有人是随随便便就能成功的。自然最后的回报,也比你所能想象的还要丰厚!
决心+方法,是你唯一的捷径。
记住! 男人是用来共度美好时光的,用来成就更好的自己的,但绝不是用来让你自虐、找罪受的。