第1个回答 2022-07-08
打开手机，网络上铺天盖地的鸡汤文，《某某明星的老公怎么怎么样完美诠释了好男人》《像某某明星一样嫁对了人的女人才是最幸福的》等等，都在给姑娘们灌输一个观点：你不幸福、你感情失利，是因为还没有遇到你命中注定的那个人。
打开电视，无数的影视剧也在告诉对恋爱怀有无限幻想的小姑娘们：不要着急，一定会有一个高大、英俊、完美、与你心有灵犀的人在等你。
不得不说，太多姑娘都被这些内容误导了恋爱观，被“命中注定”的说法洗了脑。
然而，你找不到对象，真的是因为你还没有遇到你的“命中注定”吗？
完全不是这样啊。
首先，命中注定这回事根本就不存在，茫茫宇宙，芸芸众生，谁承诺你一定要有一个人是你的命中注定？
其次，即使你的“命中注定”是存在的，恕我直言，我们大多数人也不会有运气遇到。
世界上目前有大约72亿人，要想从这72亿人中遇到你“命中注定”的那一个，概率有多大呢？
在《奇葩说》里，薛兆丰教授从经济学的角度给出了一个形象的类比：
试想一下，在一个大缸里，有72亿颗绿豆，你和你的“命中注定”是仅有的两颗红豆，你们想要在短暂的一生中相遇，无论你怎样摇晃这个桶，相遇的概率也几乎为0。
《小王子》中，当小王子想跟狐狸玩时，狐狸说：
“我不能跟你玩，我还没有经过驯养。在我看来，你只不过是一个小男孩，跟成千上万的男孩毫无两样。我不需要你，你也不需要我。对你来说我只不过是一只狐狸，跟成千上万的狐狸毫无两样。但是，你如果驯养了我，那么我们俩就彼此相互需要。对我来说，你是世界上独一无二的；我在你看来，也是世界上独一无二的……”
所以说，没有什么命中注定，有的只是相处过程中相互磨合、共同成长带来的“合适”和相互珍惜。
美国著名的人格心理学、社会心理学和发展心理学学者卡罗尔·德韦克博士写了一本叫做《终身成长》的书，在这本书里，德韦克博士将人的思维模式分为了两种：固定型思维模式和成长型思维模式。
固定型思维模式的人认为，人的智力和能力是固定不变的，是不能通过后天的学习来改变的。
因此，这类人对于理想伴侣的看法是：只有具备了固定特质的人，才有可能成为自己的理想伴侣。
而成长型的思维模式则认为，人的智力和能力都可以通过学习来提高，是可以改变的。
因此成长型思维模式的人对于理想型伴侣的看法是：伴侣也是可以成长和进步的，两个人可以通过共同努力来不断契合。
林语堂在《苏东坡传》中讲到了一个小故事：
王朝云是苏东坡最喜爱也最心意相通的妾。有一天，苏东坡退朝回家，指着自己的肚子问他的侍妾们：“你们知道我这里面有些什么吗？”
有的侍妾说是“文章”，有的说是“见识”。
苏东坡都摇头，王朝云笑道：“你肚子里都是不合时宜”。苏东坡大悦，赞道：“知我者，唯有朝云也！”
你可能会赞叹，苏东坡和王朝云，真的是天造地设、琴瑟和鸣的一对！
可是，真的是“天生”一对吗？
事实上，王朝云八九岁的时候就作为丫鬟被买进苏家，她在苏东坡和王闺之夫妇身边长大，跟着苏东坡学习琴棋书画、诗词歌舞，朝夕相处之下，才有了后来的心有灵犀不点即通。
反思一下自己，为什么你在感情世界中屡战屡败呢？
在一段感情刚刚开始的时候，你是不是总在怀疑眼前的TA到底是不是真的适合自己。而判断的标准是什么呢？长相、学历、背景、性格、够不够体贴、会不会做饭、甚至是存款几何。
这不就是典型的固定型思维模式吗？
习惯用固定标准去衡量另一半的人，多数时候都在爱情中郁郁不得志，恋爱结果也就可想而知。
蔡康永说：Mr.Right不是理想伴侣，Mr.OK才是。也就是说，“不要去找那个‘对’的人，而是去找那个‘不错’的人。”
所谓“对的人”，是绝对的标准；而所谓“不错的人”，意思是他身上不要涵盖着一些你绝对无法接受的品质。
当然，这并不是说要我们放低自己的要求，而是要建立恰当的标准。
这个标准不是拿条条框框一条一条去框对方，而是确立几个你绝对无法接受的底线。只要不触及这几个底线，对方可能就是一个可以考虑的人选。
要知道，当你拿条条框框去框别人的时候，你也拿这些条条框框框住了自己，你关上了自己和他人之间共同成长的门，把所有可能的MR. OK都关在了门外。
两性关系专家丹尼尔·威尔（Daniel Wile）也说：
挑选一个伴侣就等于挑选一大堆问题。世界上没有不存在问题的候选人。这当中的诀窍就是了解对方的底线在哪里，然后从这个点开始逐渐培养两人的关系。
恋人间的关系，并不是要追求像齿轮一样，紧密的契合，而是要追求基于大前提下的求同存异，和谐相处。
任何一场完美的演奏会，靠的都不是找到完美的演奏者，而是不同乐器演奏者间长期的调整和磨合。
姑娘们，当我们放弃对“命中注定”的幻想，当我们愿意用成长型的思维来看待他人，当我们能够放下对Mr.Right的奢望，当我们愿意给自己和他人一些机会，我们也能找到自己的幸福，成为人人艳羡的“神仙眷侣”。
（本文作者为朝闻道写作社群成员）