3月8号，那天是我女儿来到世上的第一天，我发了一条朋友圈：
“我愿意把我自己的生活剥露在大众之下，其实不是为了谁的认可或者指点，只是因为我姑娘到来是我觉得我一生的荣幸和骄傲，我想分享给真心祝福我的朋友...”
朋友圈发完，我长舒一口气瘫在沙发上，就像完成了一个阶段性的任务。
“你不是没结婚吗？”
“你怎么突然生孩子了？？”
“ 你老公是谁啊？”
“你为什么没结婚你就怀孕了呢？你为什么要生下她呢？”
......
我的手机开始疯狂震动，这条朋友圈炸了。
因为在这之前，除了家人和特别要好的至亲闺蜜，所有人都不知道我怀孕了。
“丈夫”、“老公”、“结婚”...一个个熟悉的字眼出现在手机屏幕上。
不出所料，一个单身女青年突然在朋友圈公开自己生了孩子，这一刻，我成了众人关心和八卦的对象。
我突然想起怀孕八、九个月的时候，一次在街上偶遇了很久没见的朋友，我穿着大羽绒服，她根本没有发现我怀孕。我们隔着老远就看到了彼此，欣喜地在一起拥抱，冬天的阳光撒在我们身上，我们聊生活、聊工作、聊共同认识的朋友，分享彼此最近的快乐和烦恼。
女人生孩子一定是为了婚姻、为了男人吗？
我从来不觉得。
从得知自己怀孕到今天，我没有一刻后悔过。
不是为了要跟孩子他爸结婚、不是为了养儿防老、也不是为了要完成家里给我的目标，我生孩子不是为了任何人，就是因为这个小生命降临在我身上。
每次看到女儿熟睡的笑脸，我的心都像掉进了棉花糖里一样，一下子变得软软的。 我想她有权利看到这个世界，感受这个世界的美好，我很爱她，我非常想见到她。
我给女儿起名叫“小月亮”，身边有很多朋友的小孩，都叫小核桃、小葡萄或者小苹果， 但我觉得这些名字都不行，因为它们都是可以替代的，而月亮不是，它只有一个。
我的女儿也是独一无二的，她是我生命中最珍贵的宝贝。
我不是没考虑过结婚。
那天，刚得知自己怀孕的时候，我第一时间把这个消息告诉了妈妈。
“你要结婚吗？”
那天她一边努力保持着镇定，一边小心翼翼地问我。
孩子的父亲是我在工作中认识的，恋爱几个月之后，我怀孕了。
可是不久后，我们就结束了这段恋爱。
不是因为怀孕，也没有狗血，没有轰轰烈烈，甚至没有痛哭流涕的烂俗桥段，只是因为性格的不合适，我们选择了和平分手。
孩子他也想留下，只是我们两个人都没办法说服自己走向婚姻。
从小对于婚姻，我的态度一直是宁缺毋滥。
现在这个 社会 变化太快了，我身边有各种各样的例子，结婚了不幸福的、离婚的、出轨的、劈腿的...感情的分分合合对于95后来说是太正常不过的事，婚姻一直都不是我人生中一定要追求的事情。
对我来说它可能是锦上添花，但一定不是雪中送炭。
我考虑了一晚上，第二天一早我告诉母亲，不结婚但我要把她生下来。
母亲一直都很理解我，在我决定要孩子的那一刻，她比我还要开心。
晚上父亲回到家，知道了这个消息，他沉着脸把母亲叫到一边，
“那日后女儿找对象怎么办呀？人家会不会介意呀？”
母亲坚定地和我站在一起：
“不会影响，如果因为她有孩子了就介意，只能说明这个人也不是她要找的人！要么是他心胸不够开阔，要么是不够爱她，这两点也不是咱们招女婿的标准啊！”
父亲被说服了，对于我的怀孕，他再也没有多说什么。
其实他一直是个不爱认输、有点固执的小老头。
在我小时候，他搞建筑、跑工地，每天起早贪黑，常常一到夏天皮肤就被晒得黝黑，忙得时候几个礼拜都回不了家。 可家里条件依旧没有太大的改善，等我再长大一点，父亲干脆把工作辞了选择创业。
他想，钱和家庭，他总得选择一样。
父亲老实的性格一点也不适合做商人，创业屡战屡败，为了全家人的生活他早早有了白发。 这个传统的山东男人，在外面遇到了再大的困难，也嘴硬着从来不说自己有多辛苦，一次次跌倒，就一次次再爬起来。
可在我的事情上，他永远那么容易心软。
怀孕六个月的时候，我的母亲腹部突然长了一个碗那么大的囊肿，所有的检查结果都显示是恶性的，必须进行手术。
在疫情这个特殊时期，不让过多的家属在病房聚集，我挺着六个月大的肚子，进了病房陪护。
那个时候我才知道什么是害怕。
病房晚上的灯总是早早就关了，那天我躺在陪护床上，翻来覆去睡不着。
“闺女，你睡妈的床吧。”突然母亲的声音从黑暗中传来，原来她也没睡 。
我假装迷迷糊糊地回答，努力让她以为我快睡着了。“妈，不用了，你快睡吧，明天还有检查呢。”
“闺女，你肚子躺得不舒服啊，来睡这个床，妈没关系的。”
我鼻子一酸，母亲的囊肿已经很严重了，经常半夜隐隐作痛，睡这个陪护床肯定整晚睡不着。
母亲每天都只能吃很少的东西，从早到晚都躺在病床上等着一次又一次的检查，过两天就要上手术台了，在这个紧要关头她还是想着我，想着我肚子里的宝宝。
想到这，我的眼眶不知不觉湿润了。
母亲是最爱我的人，我不敢去想这场手术的坏结局。万一病情恶化、万一手术失败、万一手术过程中发生意外，万一我没有妈妈了，我根本不敢想之后的日子该怎么过。
我摸着肚子里的宝宝，一遍遍祈求着母亲的平安 健康 ，这个平常人们口中再普遍不过的祝福，是那个时刻我最大的心愿。
第二天，检测结果出来是良性，医生护士都觉得太神奇了，院长都激动地说不可思议，母亲也久违地放松下来，我开心地抱着她，庆幸着这失而复得的一切。
现在距离那次手术已经一年了，母亲身体很 健康 ，一点都看不出做过手术。
我常常暗自感慨着，我的女儿真的是个幸运的小福宝。
其实我生孩子的过程算是顺利的。
怀她的时候我一直运动，包括做家务、做饭、扫地，全都跟正常人一样，我一点没把自己当个孕妇。
预产期不知不觉就到了，我的助产士那天生日，跟我女儿是同一天，进产房前，我就想这是不是冥冥之中的幸运。
生孩子的时候是顺产，躺在产床上，一阵阵疼痛袭来，我满脑子都是我妈。
腹部就像被人踹了一脚，一次次往下坠，全身上下的感觉好像都集中在了肚子上，一阵阵的宫缩仿佛要把我整个人撕裂。每次我都觉得要撑不住了，我就想妈妈当年生我时，是不是也这么难，这么痛苦。
开完指之后，助产士开始准备钳子，教我怎么生孩子，在这个真真正正生产的阶段，其实只用了五分钟。
在听到女儿哇哇大哭的那一刻，在护士把这个在肚子里和我相处了十个月的小生命抱到我眼前时，我哭了。 整个怀孕期间，我一滴眼泪都没有掉，但在那一刻，顾不上生产时的满头大汗，我的眼泪抑制不住地往下流。
现在想想那个时候，那是种什么感觉呢？激动？感动？还是委屈？我记不起那是种什么心情，我只记得那个时候，我脑子里只有一个想法:
“我终于见到她了”
现在，我的女儿八个月了，她是一个特别不爱哭的人，很少能听见她哭。
我每天最幸福的事情就是晚上我搂着她入睡，早上起床的时候，女儿懵懵懂懂的刚睡醒，就傻乎乎地冲我一乐。看到她的笑，我每天早上都充满斗志，遇到工作上、生活上的难，我觉得好像一切都不是问题。
白天我上班，父母帮我带孩子，每天回到家，都能看见老两口在客厅乐呵呵地逗她笑。
她还不会叫妈妈，第一次有意识地说话，她说的是“爷爷”，这声把我父亲乐得合不拢嘴，高兴得第二天就买回来一大堆玩具给她。
小月亮，真的成了我们全家人心头上的弯弯月牙。
3月8号发那个朋友圈的时候，我发的最后那段话我记得特别清楚，
“人生来平凡，是使命感让人变的伟大，在母亲的使命感面前，来路的辛酸变的格外渺小，你的到来让我一生彻底完成，之后，世界近在眼前。”
怀孕的这一年我学会了和自己相处，我不再和一些不必要的朋友、同事出去社交、寒暄，整个生活都因此变得简单了。 女儿的到来也让我更加完整，之后我的人生目标就是好好赚钱、好好陪我的父母、好好养我的女儿、好好等她长大。
现在的每一天，我都觉得无比幸福。