第1个回答 2022-06-11
我常常在某一瞬间感觉到异常的难过。我不知道，我自己为什么会这样。没有人欺负我，我也没有与某人发生冲突。我身边的人都非常的友好，也没有经历过悲欢离合。可就在一个冬日暖阳的日子里，我舒适的坐在书桌旁，阳光包围着我的时候，突然有点热泪盈眶，眼睛泛酸。我以为是太阳过于刺眼，但是冬天里的太阳是如此的温柔。我找不到我眼含泪花的原因。就是鼻子一酸，眼睛迷糊了。
我看书，有很多人说，思虑过多可能是因为闲的。可我并不喜欢每天把自己排的很满，即使有人每天不停的像机器一样工作，还是会有在某个瞬间无事可做。我们还是会要思考我们必须要面临的问题。身体已经超负荷，而短时间内的空闲，也让我们面对超负荷，积累已久的烦恼。两座大山一下子压在我们的背上，我们很有可能被压垮，甚至再也无法爬起来。那些经过一次次打击，一次次顽强的站起来的人，到底要磨练到怎样的“铁石心肠”才会对任何挫折“云淡风轻”。她们很坚强，但是这样的坚强又让人感到心痛。我们大部分人只是普通人，只能做芸芸众生里最微不足道的那个。
我常想，我为什么会难过？也许我了解自己的平庸，却也无力甚至没有足够的勇气去改变。我了解一切问题的症结，但我却看着他在我身上腐烂，留疤，让我变得愈加丑陋。
人对于皮相的美总是过于热切，是否在偷偷掩藏自己对于心灵上“丑”毫无节制，任其发展。大致是，我极力在逃避一件事情的时候，我却对另外一件事情过于热衷。我通过热爱别的事物，来告诉我自己，我是如此的坦荡着爱着，我是个敢爱敢恨的人，诸如此类的。但是，影藏在这一切的背后，是我的胆怯，是我的知难而退。
光鲜亮丽的外表也无法藏着一颗懦弱胆怯，千穿百孔的心。反而更加衬托出自己的过于脆弱的心。
所以，我某一天就突然的难过了吧。我难过自己有一双敏锐的眼睛却同时拥有一颗安于碌碌无为的心，我难过于我怀揣着梦想的种子同时却总是对未来迷茫不安，犹豫不决。我难过于我捧着一大把机会的同时机会也能从我手中流掉。
我想，我是矫情的。做人不能太矫情。做人要懂得许多道理。我也明白许多大道理，可是明白的再透彻，我却难以实践。“实践是检验真理的唯一标准”，可是我从来都没有付诸过行动。也许平凡与非凡之间的一条界限就是敢于行动，敢于打破现状。平凡的人却是甘于沉溺在生活的泥淖里，怀着害怕的心挣扎着越陷越深。 “敢于”与“甘于”天差地别，早就两种不同的人生。矫情是真矫情，一边埋怨生活带给你的困厄，一边又留恋现世的安乐。“鱼和熊掌不可兼得”，可我都想要，最终什么也得不到。
这个时候我是真的难过，但过去后，我会没心没肺的真的快乐。然后又在某一天，突然又变得真难过。就如此陷入一个死循环。
人真的不了解吗，人是真的了解，可我们还是对此无动于衷。
在难过之后希望自己做出改变的人常有，真的做出改变的却少得可怜。
我总是不停的希望着，希望总来不会落空，只是我也从未亲手拥他入怀。只是抬头仰望着希望，他高高的悬挂着，踮起脚尖便能接触他的实体，我们却步履称重，像灌了铅似的定在地面上。
世界上没有完美的事物，大多数都是因为有着“差一点”的瑕疵。差一点就差一点，才会带来所有的心有不甘。
可人们是需要希望的，尽管有些难以实现，但我们并不能磨灭他对于我们的重要性。因为她的存在，我们变得有选择。只是难以选择而已。若是他再也不曾出现，我们连选择的机会也没有。
所以，希望是要有的，万一那天，我就踮起了脚尖，给她一个大满怀呢。