第1个回答 2022-06-23
2017年5月15，我们走到了一起。当时的我只觉得自己遇到了莫大的幸运，甚至每当遇到倒霉事情的时候都安慰自己说，我的好运气都用来遇见你了，平时倒霉一点也没有什么。后来我明白，我有多天真就要付出多大代价。
刚开始的你侬我侬，情真意切。让我误以为自己被坚定的选择。慢慢的将整颗心和盘托出，慢慢的越来越爱。
记得你逃课去镇江站接我，我们载着轮渡回扬州，五月的微风吹过江面吹过我们的脸，温柔又美好。我天真的以为我们会永远。
端午节你带我去南京找你最好的朋友，我们四人行南京南出发去常州嬉戏谷，恐龙园。当时为我排队晒伤的脖子还疼嘛。疤痕也已经消失了吧，穿越侏罗纪的项目真的很有趣。全身湿透也掩盖不了的开心。常州的龙虾大概真的很好吃吧，不然我又怎么会到现在还回味。常州万达的柠檬柚子茶也真的是人间极品，以至于后来喝过很多柠檬柚子茶都觉得不及它的万分之一。
你吃过苏州的烤冷面嘛，让我魂牵梦萦了好几年，一个东北大哥哥在小区门口卖的，夹满辣条香肠的烤冷面。坐了一夜火车，十个小时硬座只为看我一眼，不买卧铺也只为了省钱给我多买点零食。如果这样都不是爱的话那什么是爱情呐。
暑假结束之前，一张卧铺苏州到连云港，我开心的一夜没睡，你早起去连云港站接我，在我来的前一天晚上跑了好多家面包坊就为了给我买到我爱吃的红豆面包，从来不懂怎么开煤气的我，为我做了一顿丰盛的早餐。那是我第一次去你家。 你骑电车带我看看你生活了二十年的城市，我到现在都记得你当时神采奕奕的表情。路过你的小学，中学，路过你走了n遍的小胡同。陪你去见你的朋友，记得当时我们一起走了一百天了。你还特意给我准备了惊喜，看啊，最初的你还是很有仪式感的。你的妈妈邀请我去你家吃饭，那真是特别特别温馨的一顿饭啊，当时的我紧张到爆，但也开心到飞。记得和小伙伴聚餐，她们问及你时，我真是满眼的骄傲。17年的夏天真是连空气都是甜的。可是……
暑假结束，回学校前夕，我们约定好了我去连云港然后跟你一起回扬州。你的爸爸妈妈开车去车站接我。多温馨啊！回到学校。我们买了一辆电动车，刚开始说我们一人出一半钱，后来都是你出的。坐在你电动车身后，从学校到汇金谷，从汇金谷到时代广场，到苏北人民医院。到东关街，每条小道上都有属于我们的回忆。
原来爱情里有新鲜感这个东西，可惜我当时并不懂。人的新鲜感维持时间最多半年。不懂时间并不会让你对我的爱意更深，只会一点点的冷却你的热情。
你开始凶我，开始因为一件小事跟我争吵，开始说很难听很难听的话，开始迷恋游戏，开始冷落我。我们一天可以吵好几次架，但是每一次都会和好，每一次你都会在楼下等我，跟我道歉。
学校的日子简单又快乐。下课后你总在B栋教学楼门口等我，一起去食堂一起去汇金谷或者一起去裴庄美食城。我以为你和我一样在沉浸这种简单的快乐，简单的幸福。我开始越来越黏你，而你开始越来越想摆脱我的黏糊。
你打游戏的时候会把我的消息弄成免打扰，在我一次次生气中你表面骗我卸载，然后偷偷下回来。一起出去玩，你就一直在玩你的游戏，一起上网球课，因为游戏我们大吵一架，你把我丢在网球场自己回宿舍了。我特别生气，一下午都特别生气，而你若无其事打了一下午游戏，你说我怎么那么心软，一见到你，火气全没了。
还记得陪你一起去泰州，你曾经挥洒汗水的地方，你一如往常的给我介绍你在这里发生的事情，你在田径队里的生活。到了门口，外人进不去的关系，我让你自己进去跟朋友玩，我自己在一个陌生的地方溜达，我以为你会玩一会儿就回来找我，可是你一直玩到了晚上，完全忘记了独自在外面的我。完全忘记了我是一个女孩子在一个陌生城市，我生气了。你冲我道歉，说再也不会惹我生气了，以后一定会多顾及我的感受。我又笑着原谅了了你。
恋爱之间免不了争吵，幸运的是17年的我们无论有多大的矛盾都会和好如初。
2017年我的生日，那是我们在一起过的我的第一个生日。我们在一起已经有半年了，你说都谈那么久了一些繁文缛节就免了吧。我们一起去了南京找你的朋友，说是给我过生日，你却连蛋糕都没买给我，夫子庙的时候，你也并未察觉我的不开心，自顾自的跟朋友玩闹。我知道我也错了，我不该那么多人跟你闹脾气摔手机，你气的要和我分手，把我甩开就走了。对于那次冲你发的脾气，我至今都想跟你道歉。可是你是否还记得对我发过的一次次脾气，说过的一句句狠话。后来回到酒店，你的朋友买了蛋糕给我，我说你发一个朋友圈祝我生日快乐我们就扯平了，可是你又忘记了。你是从那个时候就开始对我不厌其烦了吗。
时光如白驹过隙，转眼到了寒假。你说你不会谈异地恋，可是我们刚在一起的时候也濒临暑假，那时的你每天定时打电话给我。每天嘘寒问暖。寒假怎么就变了呐，当时的我百思不得其解。我给你发的消息你一天才会回一两句，你说让我不要总是缠着你，找点自己的事情做，我现在回想真是怕极了那种感觉。玩也玩不痛快，恨不得时时刻刻盯着手机有没有你的消息，又害怕失望故意很久再拿起手机给自己惊喜。又接收一次次的失望。你说你不会谈异地恋，可是……没有可是了吧。
18年寒假开学，我再次去你家找你，陪你回学校。见了你的表哥表姐，你的奶奶，姑姑……我太紧张了，表现的过于拘谨，以至于被嘲讽！被瞧不起。
好怀念在扬州的一切，下了课就能见到你的时候，18年真的好快乐。
我们一起去了芜湖方特，因为遇人不淑，你开始发脾气，又由于我大姨妈来了不能玩水上乐园又频频引发不快。我们在游乐园争吵，坐在台阶上看马戏团表演的时候故意离得很远，后又再次和好。忘记了争吵原因，只记得我们太容易吵架了。
暑假开学回到学校，因为你，我决定升学！开始废寝忘食备考，而你由于保送，压力较小，准备去澳洲度假，走之前在我生日那天，我们一起去了上海迪士尼，本来快快乐乐的旅程，却因为小事又在争吵，迪士尼吵完南京东路又继续争吵。可能我们真的太不合适了吧，不然怎么会一直吵个没完。
你去澳洲之前，我特别难过，就有一种强烈的预感，我们会在此分手。刚到澳洲的你激动的每天跟我分享澳洲的景色，每天分享你的所见所闻所得所感。可是有一天，你突然变了，你开始对我冷暴力，不说分手也不回以热情，你说没有谁愿意每天听你这些垃圾，听你讲这些负面情绪，我明明有努力分享日常有趣的事情啊。当时的我真的太单纯了，并不懂你真的变心了。一通电话你告诉我你这两年太累了，你不想再这么累了，你在澳洲尝到了自由的感觉。我只记得挂完电话，我的心针扎一样疼，我才知道，原来心真的会有生理性的疼痛，我的手握不住笔，老师讲的题目，一个字也听不进去。手在不停颤抖，我在不停地哭。实在忍受不了难过，一个人骑车骑了十公里，想缓冲一下难过。回到宿舍抱着被子嚎啕大哭，脑子里浮现的全是你的好。我电话里一直求你，求你再爱我一次，我就差给你跪下了！如此卑微如此没有尊严如此狼狈！你也不提分手只说等你回国。
寒假回到家，我仍然难过的不能自拔，不敢一个人呆着，妈妈说我瘦了好多，我每天依然背单词给你打卡，可是濒临考试，我却学不进去了。满脑子都是你，半夜哭着醒来，枕头湿了一晚又一晚。找各种朋友倾诉，只为了能够缓冲悲伤。
开学我们见面，又再次和好，可是我知道我们只是暂时和好，还会再分手。我在你的手机里发现了很多你在聊的女生，我也只是让你把他删了就原谅了你，你开始玩探探这种软件开始骑驴找马。开始背叛爱情背叛我，可是我仍然一次次原谅了，就这样一次又一次的纠缠，我们终于彻底说再见。你的一句不爱了，使我心里的大石头轰然落地，果断删除了所有联系方式。从此我们将彼此归于人海，我曾以为我们会走到最后，原来只是我一个人的以为而已，你早在密谋离开。分手是解脱，不用再承受患得患失，从此没了盔甲也没了软肋！也不再轻易爱人，不敢相信爱情。
再后来得知你的消息，便是你的无缝衔接，冷静下来仔细回想，你早就不爱我了我，在找到下一位果断将我踢开，而我笨的一遍又一遍问朋友，他怎么就不要我了呐，他之前明明说很爱我的。可能我从来不曾了解你吧，我所引以为傲的我所以为是例外的爱情不过是自己的自导自演。
翻篇了，是好是坏皆为经历。相信否极泰来，相信会有真正属于我的男孩穿越人海奔我而来。