第1个回答 2022-06-14
你郁郁寡欢沉默不语，每一件事情起初都是美好的规划，初衷都是为了孩子好，最后都变成了孩子痛苦的过程和经历。看着你流泪，看着你心绪不宁前瞻后顾如此的纠结中度过，不如我放弃吧。我的坚持就是把你置于水深火热之中，我的爱就成了伤害，这不是给你添乱吗？首先我要学会让你舒服的感觉体验，而不是我舒服了，爽了让你来承担所有伤悲。从这个角度来说，家长们（大人们）可以说都是孩子，是孩子们常常在不经意之间容纳我们的一切。
我在回来路上过红绿灯路口看到了，一个年轻的妈妈骑着电动车，车后的大儿子一直举着手合并手掌向上弯曲。仔细观察一下，原来他与妈妈的后背之间还有一个小宝贝，我只能瞧见从缝隙间溜出的细嫩的粉色小腿，原来他的手掌是在给怀里的宝宝遮挡阳光。当我掏出手机想拍下这一幕的时候，绿灯亮了……
我追随着他们过了马路对面，右拐直行，只见大男孩把溜到座位上的那个宝贝提了提。多么彪悍的女人啊！
太阳熬制我，终于夜色朦胧中快到家门口啦。迎面而来，远远走来五个人，妈妈背着一个孩子，身边依次梯田分布三个孩子高矮胖瘦。
“你四个孩子？”我随口问道。
“是啊！”妈妈擦身而过回答我，我追随着她的背影，不由得感慨：
“多么伟大的人！”
现在我是继续去呢？还是放弃呢？吃饭、洗漱完毕准备乘公交车去，我要做孩子的榜样！这就是她的生活方式，我不要退缩。（7.21—8.4）明天早上起来跑步去采霞街，午饭后再乘公交车回家。14天的时间，能够跑就尽量跑吧！
我以为自己19:00就下班啦！正在吃饭电话打过来了……
老师们不容易啊！能吃个安心饭就好。
允许我代表一下接线的老师表达，感恩看见！（虽然我接得不多[害羞]）不管一个班接到几个来电大家守候都非常辛苦，热线多的情况下就更辛苦了！刚刚又接到内蒙男孩来电，我一直没告诉他我和他聊过，上次他和我聊了一些，今天他说他担心自己会控制不住骂我，我说我们约定一下，如果我感觉自己承受不了，我就挂了好不好？他不接受，没几句他就挂了。
因为我接受的培训，就是不跟来电者建立除当前电话以外的任何关系，不透露自己的任何个人信息（刚才他还问我是不是哪里人）。所以不知道对这个问题，大家是如何看待的？对于做不到稳定的咨询结构的热线，怎样的方式是对来电者最好的？
我感觉最好在能照顾好自己的情况下再来尽最大努力给来电者帮助，设置是对我们双方的保护 。不过这里我想探讨的，是要跟来电者透露多少信息的问题，其实就是讨论热线究竟应该如何设置的问题。
我的理解是，我们接线员是不可能稳定的，但是这条热线本身是稳定的，所以我们可以让来电者相信和一定程度地依赖热线，而不是依赖某位接线老师。
另外，不透露接线员个人的任何信息，也就是大家都以接线员的身份面对来电者，让来电者从不同的接线员那里得到不同的收获，但是所有的帮助都是在浅层，也就是来电者随时可以结束（不再打电话来），而不会产生歉意，没有告别（自由），不产生丧失感（因为没有机会补救）。期待能听到其他老师们的想法。
1.对于自己不重要的个人信息，我会透露。有的致电者通过对接线人员的了解，来建立信任关系关系。2.我认为不便透露的信息，我就会告诉他说，“这个信息不方便透露，但我很好奇，这个信息对于你意味着什么呢？你为什么想要了解这个信息呢？”，通过这个问题，把话题延展开来。3.这是热线，是一次性服务。这不是咨询，所以对结构的要求不高。只要能建立信任关系，对方愿意表达，就是一次成功的服务。4.“我说我们约定一下，如果我感觉自己承受不了，我就挂了好不好？”“我接受的培训，就是不跟来电者建立除当前电话以外的任何关系，不透露自己的任何个人信息”。如果我是致电者，在听到这两句话时，我会感觉接线人员有不少担心和顾虑，也会担心他接不住我。所以我也可能挂电话。5.“他说他担心自己会控制不住骂我”，这句话值得好好地探讨：“你首先告知我你的担心，说明你很在乎我，非常感谢你。你说你担心自己无法控制，在日常生活中，你经常控制不住骂人吗？哪些事情让你控制不住想骂人？我的哪些言行让你感觉不舒服吗？你愿意说出来，我们好好探讨一下吗？……”6.以上个人观点，仅供参考。
第5点接得特别好！咨询功底啊，但是我还是有点疑问：个人信息哪些重要，哪些不重要，标准是什么？信任关系，是信任热线？还是信任某位接线老师？
他跟我说想骂人时，我回应：如果你觉得骂人对你有帮助，就骂吧。我知道你不是冲我的，所以这对我没有太大的影响，不用担心我。……他沉默了一会儿，没有骂人，而是用低落、平稳的声音诉说他的不满。后面说到激动处，会忍不住大骂，但紧接着又会沉默和回到低落和平稳。
个人信息部分，敏感信息(如姓名电话)大家有共识，其他我觉得跟接线员自己的感受有关。比如他喜欢的球星跟我是校友，我主动说了，感觉像朋友聊天，可以增加亲和感。个人信息哪些重要，哪些不重要，标准是什么？这个问题因人而异，比如“你是哪里人”，对于你很重要，但对于我可能不重要。自己把握就好。信任关系，是信任热线？还是信任某位接线老师？在接听的那几十分钟里，就是接线老师，是两个人之间的真实关系。自己感觉安全，自然最重要。
因为咱们一个时间段只有一位接线员，透露了个人信息，来电者就很方便“找人”了。虽说在接线的时间里，是两个人之间的关系。但是在通话时间之外，这个关系还在。如果有多位接线员是来电者喜欢的，那就还好，经常能碰上。如果不幸只有一位老师是他喜欢的，那他就很难找到了。
之前的滨州女孩就是典型案例，她和不同的接线员建立了不同的关系，结果很多关系以破裂告终。固定咨询的时候，是不是希望来访者同一时间不要找多位咨询师？接线员的个人信息于我个人来说重要与否，其实不重要。重要的是，对热线来说，对来电者来说，意味着什么，这个比较重要。来电找人，这种情况我也有些感觉不好。不知其他热线如何处理？
我的一个非常个人的感觉是，关系不稳定来访者也是知道的，我上次问他收获的时候，他说就是陪伴吧。我问他陪伴对你重要吗？他说但是你也会离开啊。我说是的，热线没有办法建立稳定的关系。然后他说到疏导没填完资料。
所以在能彼此建立更可信任的关系的时候就建立就好，温暖哪怕只是一瞬间它也是温暖的，即便失去了，它之前曾经存在过。我理解，也他只是想找到自己希望聊天时感觉比较放松的接线员。
这里有来电者、热线、接线员三者之间的关系，可能我们常常把“热线”这个角色忘记了。我也觉得他好像是在找的并不一定是某一个人，他是以这样的方式看看是否可以聊下去，当然有时候一听就挂，那也是他的选择。热线我有个感觉就是陪聊[捂脸][捂脸]（不专业），能聊下去就行。
我只是不希望他变成第二个滨州女孩，希望咱们接线员是一个整体，热线稳定的存在着，给到他最大的帮助，虽然很慢很慢……我理解，热线设置对某些特殊情况没有明确规则，实际保留了一定弹性。至于好还是不好，我没有经验，也希望听大家的意见[愉快]其实如何能帮到他，这个很难保证，有时候我们觉得是为来电者好，实际上不一定。换位思考，如果我们是来电者，想要一个什么样的接线员呢？
你打过心理热线吗？
彭老师是否有很多担心？
打过，其他热线。我打过，有好有不好，我会去整体评价那条热线，我不会指望今天碰到了一个喜欢的接线员，下次就还要找到他。帮助还挺大的，个人感觉就是能听下去，不被质疑就很好，建议有没有都可以
热线接线员不稳定，是一个常识。如果来电者固执地找某位接线员，算不算某种程度的偏执？
不算很多担心吧，只是想把热线里面各种角色的逻辑关系理理顺。
其实，能这么久、逐个时间段打过来，遇到想聊的就聊，遇到不想聊的就挂，感觉也挺不容易的。这是韧性？是执着？还是需求强烈到能做到而不自知？
讨论2:
时间：7月21日晚19:30
督导主题：该怎样拯救我的世界观？
本以为恩爱夫妻相伴多年，经历坎坷历久弥坚，孩子生病女主辞职照看，带娃看病离家一天，谁料醉酒老公和同事亲密无间，女主顿觉世界覆颠，如何助其明辨，且看今晚。
本期督导主题：怎样从来访者的表达中抓住评估要点？
来电者的首要咨询目标是什么？
38，婚姻情感问题的迷惑。怎样把宽恕兜售给来访者有效，道歉、共情、聚焦目标：修复亲密关系婚姻早有问题，出轨只是早晚而已。幸福给别人看。
金冉老师“金句”总结：宽恕是要放下报复，并不是赦免，也不是忘记……阻碍宽恕的因素：不安全依恋、神经质等。背叛者应该真诚地道歉，对受害者一方共情；受害者对背叛者如果沉溺于愤怒，则很难做到宽恕。
怎样让婚姻往前走？
我觉得首先共情来访者，她的反应是正常的。谁发现老公出轨，都不可能没有愤怒、怨恨。然后再帮她分析她的婚姻状态，看她自己想要什么样的帮助。
来电者得癌症，身心疾病，强迫特质明显。金冉医生解释得对。同意，需要宣泄。丈夫不想与她离婚是好事情呀。才一个月，还在应激反应期吧，来访者自己重病，孩子重病，老公出轨，多重压力，身心俱疲。先共情安抚，释放情绪，前期可以先做做情绪管理，不要着急做任何决定。先抱一段时间，慢慢来。宽恕是一种能力，但这需要一个过程。来访什么态度，老公什么态度，过去美好的婚姻生活再也回不去了，她和老公也都在努力，那最大的阻碍是什么？如何做能慢慢消除阻碍？
对，我刚才说修复亲密关系——宽恕，是一个目标，是围绕目标来做访谈的。这个目标好，来访者需要这个能力。
为什么要装猫眼？
这个来访者打进电话来除了倾诉之外，他还有什么期待呢？他是对自己有什么期待，还是对他跟他爱人之间的亲密关系有什么期待？还是他对这样一个经历了各种磨难的家庭有什么期待？从我的感觉来说。这个来访者目前是纠结的，他在痛苦中纠结，也在痛苦中不断的让自己越来越痛苦。除了更好的共情让他释放之外，还可以给到他一些建议，就是怎么样去面对亲密关系，怎么样去修复夫妻关系，那么为此我们可以给到他的帮助是什么，比如我们可以推荐他做婚姻家庭的咨询。我们可以给他做家庭治疗。同时也给他个人做个体的治疗，比如认知调整和情绪宣泄以及释放。
情感篇有一个案例与此很类似。
这是我在目前民政局婚姻登记处，做婚姻家庭辅导得到的亿点体验。面对各种各样的来访的夫妻，有一部分也是由于出轨所导致的离婚登记。
我觉得来访者打电话的目标，跟她的模式也是一致的，她感觉事情颠覆了自己的世界观，想赶紧重建自己的世界观，不想迷茫，想赶紧走出来，这与她的强迫，不能面对失控状态，以及不深入，表面要赶紧好起来。她深入反思的，这些天反复纠结的，大概也是这个层面，而不是老师们讨论的关于婚姻真正质量的反思。
咱们现在有了心阳光也有了心太阳。咱们有这方面的婚姻家庭咨询的专业人士，那么是可以给到他们帮助的，也是可以给他们建议的。强迫及相关障碍十自恋人格。
第1次的咨询给到他共情，体会到他的痛苦，同时也给到他亿点，希望这个来访者之前面对了那么多的生活中的磨难，那么多的痛苦的经历，孩子的智商低，自己的癌症以及在生活中各种各样自己努力去做好的事情，其实这是一个多么顽强的女性啊，那么我们其实是可以激发他利用自己的资源，与此同时我们也要真诚的告诉他，他目前的情况是可以通过我们的咨询给到他帮助的。
她还没到反思的程度。让她清楚为什么老公会这样？是自己平时太严了，还是老公乃花花公子，处处留情。目前婚姻有危机吗？自己想结束想继续就要想老公的好，想当初和老公认识，三个优点的三三原则。
未来我也会将我在婚姻登记处做的夫妻咨询的这方面的体验和经验，以及掌握的技能应用到心阳光的工作中去。看来咱们热线中接的个案真是什么都有啊。
她就是陷入这个事情，一直在想，还没到反思婚姻的底部。真正的。出轨的话，婚外情的话，哪能带回家，哪能让你猫眼录下来躲还来不及呢？估计就是酒后释放而已，男人的本性。主要是没经验。
这么大的一系列打击，安抚是初始需要的。
这些认知性的调整在此刻，如果跟他去说的话，有一点像讲道理和较真和较劲。这你自己的部分。共情，肯定，鼓励，澄清咨询目标。是的，安抚安慰共情，看到他自己的资源。就算此刻给他诊断一个适应障碍，也不足以给到他更多的帮助，不过可以诠释一下。更多的是给到他，希望同时给到他帮助的渠道。评估是首要的和基本的，没有准确的评估，就没有针对性的高效助人。
比如：是否可以夫妇二人做一个家庭咨询，推荐一位心太阳专家。
是的，夫妻一块咨询，这样能看到双方眼中的对方及各自对家庭的评价。这是社会经验，同时这样说，其实对对方也是个心智化，也是个安慰。涉及老公的事推荐家庭治疗，这样就避免在个人访谈中焦点到不在场的人身上。真的想离婚，想出轨的话，早就把财产也转移，小三也养好，说不定小三的孩子也有了。
比如：妹妹甲减、孩子神经发育问题、自己曾经患有癌症，是否再挖一挖精神动力学，家族方面的问题。这怎么这么多巧合呢？
大师兄目前评估下来是什么问题？可以分享一下吗？同意接线员老师的诊断！而目前脏腑的状态确实极力挽留，看来他还是真是这个家庭的自己好好修复才是根本看到自己的那种强迫自律，揉不得沙子，这一回需要揉一揉沙子，放下芝麻去抓西瓜，抓自己的家庭生活。
我感觉来访更在意目前的状态，见到小区就恶心，不愿回家来访者是强迫及相关障碍，已经达到一种极高的焦虑，那是目前的这个事件只是一个加重的因素。这挺痛苦的，也会影响判断力。如果诊断了强迫症，那还用再诊断适应障碍吗？
星总这感觉超棒，对的肯定有家族史，家族史肯定有焦虑强迫，而且把这些焦虑强迫和星总您说的这些事情也一股脑想来解释给她，她更信服。 来访者认为的婚姻美满是假象！ 一般来电者不用给他解释他是什么障碍可以评估它是有些焦虑，有些强迫就够了，真的，要是上升到障碍的程度，还要评估社会功能的受损，评估睡眠，评估饮食这些最好还是首访面诊。
五味陈杂，恶心只是很多情感的代名词。金冉老师说得好，帮助来访者觉察可理解自己的有哪些具体的情绪，并命名，这对来访者是及其有意义的事。
当来电者诉说后，是否可以让来电者谈谈现在对老公的感受？对家庭的感受，和对以后生活的想法？因为来访者从小都受宠爱嘛所以考虑来访者是一种自恋型的人格特质，至于有没有达到障碍？这可能他自己是不会说，一般有人格问题的人一般不认为是自己的问题了，得从她丈夫或者是周围其他人反馈，可能会信息更全面！
在一起的时候会好一些，单独呆的时候会想，是担心什么，除了这件事还有什么，她老公也自责，她怎么理解老公的感受，先肯定来电者是女强人[强]然后引导她看到她自己…她连自己的感受都压抑，不可能理解到老公感受的。
C类人格特质强迫型人格特质，不是自恋性人格特质。
她说压抑就压抑吗？这么强势这么厉害，还从保安那儿调视频，闹得鸡飞狗跳。
B类人格特质核心是情绪化，戏剧化。
来访者总是站在自己角度看待问题，她没有考虑别人的感受。
回避不完美的现象，通过努力营造完美来回避，包括难以向ta人倾诉内心的不堪，找医生要最好的，老公的事，孩子的弱智等事件让这个信念被激活了，崩溃了。
说的有头有序，情感体会不到，但又说感情好得很，别人都羡慕自己
强迫症情感隔离很明显，夫妻感情交流不会很顺畅，来访者生病，孩子生病，她爱人爱喝酒也焦虑，压力大。
有什么样的干预建议呢？
她在经历这么多重大冲击的情况下，还能保持节制，已经极其不容易了。但我们认为来访者挑剔的时候，我们也需要觉察一下医生咨询师自己有没有对来访者挑剔，有没有带着有色眼镜看待来访者，有没有总是用疾病的眼光看来访者，是不是从人性的光辉看到来访者积极的一面。
来访者说这个事情颠覆世界观，是不是可以针对这个世界观怎么就颠覆这一点展开呢，这是一个很笼统和抽象的东西，是不是也只是她的一种表达，这种表达背后代表着很深的痛苦，情感的东西都归在这一个描述和总结上了？自我感觉学的还挺透彻的，有时候直觉还挺好，但是一到具体案例里的时候还是有点左右为，难鉴别不开的。[呲牙]实际案例接得还太少！
来访者的世界观是什么样的？具体说说。如果是非黑即白，那这种世界观颠覆一下会不会更好？觉得来电者心思缜密，把监控视频放婆婆这边4人群，朋友圈屏蔽自己的父母。人不在家有猫眼监控！
来访者真正的困扰，不是是真的世界观的困扰，这只是对内心痛苦的一种表达方式。来访者有自己的概念化。咨询师需要要居于专业评估基础上的自己的概念化。而不是向来访者认同。嗯，太有道理了，我特别赞同这一点我们干预师是用我们的主观世界去贴近对方的主观世界。
我们主观认知以及之前的人生历练和体验到的一些对这种类似问题的看法。都有可能带到我们面前的这个来电者身上去印证。有可能就会曲解了来访者。
她的强迫于她的经历来看是有功能的。目前来看这个来电者至少是一个高功能的“患者”。痛苦之一在于她构建的理想世界因为出轨而破灭了。所以我觉得对他有一个大致的评估，对他发生的问题有一个大致的评估，如果一定要诊断的话，确实暂时也没这个必要吧。对，不见得非得去诊断什么病，但是得了解你的来访者，这样才能更有针对性的帮到他们。
全部感受压抑的部分（她的女儿，她的病等等）出来有可能她就垮了。还是围绕主要咨询目标，其他的部分（比如强迫特质）不一定初期就提到咨询里来。诊断不一定要和来电者分享的，但是工作时候心里有个数。
比如说强迫症的诊断，一般发病年龄是在青少年期。患者似乎是有一些强迫性行为的表现，不过是不是痴迷的思维和执着的念头，并且每天有差不多一一小时或以上的这个时间有这种强迫性行为呢？这些都是在诊断时需要去鉴别所考虑的点.不过现在不着急去下这么一个强迫症的诊断，目前来看适应性的问题是存在的。是的，确实有这种感受，就是觉得在人生中经历了这么大的一个变故，这么大的一个事件，而且之前他有经历了那么多的大的事件，那些负性的压力性的事件他都挺过来了，这一次可能对他来说这是一个暂时挺不过去的坎。她女儿现在情况怎样，好像她说晚上告诉老公，结果就这样，后面没谈，是吗？8岁，现在怎么治疗，她的希望在哪里，压力具体在哪里？
今天晚上的督导和道龙老师的《情感篇》的213页，（最“安全”的老公也可能不安全）有相似的地方，大家有时间可以看一下。所以，看看督导期刊，59篇论文，看看三本教材案例集，有备无患哦！
常在河边走，哪能不湿鞋。看来这种看法在女性同胞的大脑中普遍存在。女生单纯，你们觉得是构建虚假的完美。女生复杂，你们又觉得心思太重。太人情世故，又觉得圆滑。太自强自立，又觉得孤芳自赏。做你们的来访者真不容易啊！如果，一切以解决来访者的困扰为中心，该怎么办呢？或许可以翻一下那本《情感篇》，看看道龙老师的咨询方案。
我觉得这位来电者非常坚强，这次涉及到“后院”，的确打击非常大。自己肿瘤，孩子长期生病，再遇出轨。还能保持现在的状态，及其不容易。能看见这些，才能懂得来访者的不易，在这样居于理解来访者基础上的共情，容易快速深度共情。而不是开场就教训来访者，你太理性，不理解丈夫罪无可恕但情有可原的说教。
不理性就走不到现在了，太难了。