第1个回答 2022-07-18
2014年，我暂离大学，步入社会，开始实习，至今为止，整整三年过去了……从2014年起，我开始了谋生之路，我不再是个孩子，我要自力更生，不奢望赚太多钱，起码要养活自己，减轻父母的负担。
考上大学的几年来，我一直想着经济独立，据说，做自由撰稿人自由又能赚钱，多潇洒啊。遗憾的是，写书多年也未能让我经济独立。
三年来，出于生计的压力，我做过各种职业，2014年，我去了上海、南京和郑州。在上海期间，由于没有找到实习单位，再加上我们严重缺乏工作经验，身上盘缠“弹尽粮绝”。在即将露宿街头之时，我和左叔找到一家中介公司，各自掏了300元钱，最后被中介骗到了南京的一家电子厂……
在厂里，我们日夜加班，做着机械的工作，上夜班连续两个礼拜不准我们休息、禁止请假，常有人体力不支在上夜班时昏倒……我第一次上夜班，折腾的浑身上火，请假不被批准，如若我们一天不上班就会被按旷工处理，扣三天工资。
那是一家毫无人性、不把人当人看的电子厂，他们做出来的垃圾糯米（化名）手机更是如他们的工厂一样垃圾，起热严重，能拿着手机把鸡蛋烫熟。
我看着身边的人一个个逃跑，今天他走了，明天他来了，我们这批人走了，明天会有另外一批人从全国各地被骗过来。我们像一群猪一样，被屠夫似的中介公司送上车，再运往屠宰场般的电子厂。我刚步入社会，当一天天熬夜熬到生不如死，当一天天做着机械的工作的时候，我才第一次体验到生活的艰辛和无奈，辞职都是个问题，谁辞职谁拿不到一分钱，他们就是不批，那帮中介公司真该千刀万剐，死无全尸。
紧接着，我和左叔在南京散伙了，彼此各奔东西，我去了郑州，做了10天的小区保安，接着又做了40天的银行保安……2014年10月1期间，我在银行“上班”的时候发生了一件令我终生难忘的事：领班脾气暴躁，有一次，他一拳把一桶水打翻，水溅了我一身，他冲我吼，我吓得浑身发抖，一句话也没敢说。
下了班，我给副行长打电话，告诉她事情的来龙去脉。她听了一句话也没说，以后见了我总是表现出一副鄙夷的面容。
当年我刚步入社会，一脸稚嫩，是个任凭社会摧残的孩子，直到现在，我还清楚地记得那家银行的地址，河南省郑州市郑东新区某信银行；
直到现在，我还清楚地记得那个保安（班长）的模样，他叫余世杰，他常常偷窃银行仓库的高档礼品，然后再拿出去换钱，他是河南省平顶山人士，有两个儿子。三年过去了，不知道他是否还活着，不知道他如今是否断子绝孙了？
再接着，到了2015年，我大学毕业了，在北京待了两年，关于北漂两年的故事，我已整理成书……如今，我大学毕业两年了，北漂两年也结束了，但我没赚到什么钱，只能说我已经尽力了，无论怎么省吃俭用都存不住钱。
北京消费太高，我的工资不高，这是我离开北京的重要原因之一。每个月房租一千多，车费每天十块，公司门口一顿饭十几块，大冬天的要早起做饭，然后再带着饭去挤地铁……
我在北京的最后一份工作是编辑，每个月5000元的工资，每个月去掉房租和吃饭的费用几乎不剩什么钱了。穷到不敢生病，在北京看病太贵，感冒发烧至少花几百块……
在北京，我受够了再怎么节省也存不住钱的生活，雾霾茫茫，苟活着却看不到任何生活的希望。
在2017年3月中旬，我决定离开北京。离开北京后，在7月份，我去苏州谋生，我想离开朝五晚九、吃饱等死、很低薪水的办公室。我想做一些销售类的跑市场的工作。我想，这样应该能多赚一些钱……
我想的太简单了，工作再次让我陷入迷茫，我在苏州待了20天没找到适合自己的工作，行业、职业一并换了之后，我不知道该做什么工作了？苏州太热，比我想象中的要热很多，热的我不再喜欢苏州，四十度的高温，我无法呼吸了，室内如果没有空调的话，那就不适合人类居住。
南方的夏季不是一般的热……
我在平江区找了好几天也没有找到合适的房子租，大多数都是三楼的空房，之所以没有租出去，是因为室内太热、没有空调。
我在表舅的住处住了五天，四个人挤在一间屋子里，我想，我一定给他们添了不少麻烦。
我想试试销售，但不知道做什么行业的销售？不知道干什么？去了人才市场四次，到过几家公司面试，但还是不知道做什么？仿佛没什么好工作或者适合自己的工作。
再这样一直耗下去也不是办法，照这种迷茫的状态下去，即使在苏州再待一年也找不到工作。
不知道自己做什么，那就回家吧……
20天后，我从苏州回到老家，在苏州待了20天，流了一身臭汗、无功而返……
回到家后，我不好意思见家人，我死要面子，我讨厌一些狗眼看人低的村民的鄙夷的眼神。
离开北京，转下江南，又从江南回到老家，作为一个大学生落魄成这样，失败到家了也不过如此吧？
当天早晨四点多，我从苏州到达了老家的火车站，我打电话给村长（高中同学），让他来火车站接我。
半个小时后，他开车把我接到了他家，村长带着我去找工作。我告诉他，说我不知道做什么了，坐了两年办公室，不想再做办公室，除了销售似乎别无选择了？
三十多度的高温，村长开车拉着我去很远的地方面试……
中国三大销售行业，卖房、卖车、卖保险，我一样都没做过，对于我来说哪个行业都一样，那我试试卖房吧？
最近两年，家里的房子比较好卖，房价“突飞猛进”，政府拆迁老百姓的房子后没有给他们赔偿现房，所谓的期房猴年马月也未必能交到拆迁户手里。
那些被拆掉房子的人无家可归，借贷款也得买房子不是，一家人总得有地方住吧？
拆迁也是房价上涨的众多原因之一吧？老家市区的房价涨得十分夸张，不到一年的时间，一平方贵了1000多，两年来平均一平方涨了2000多。
别的地方拆迁把当地人拆富了，我老家拆迁却越拆越穷……
纵观全国，恐怕只有北京的拆迁是最人性化、最合理的吧？先赔钱、再赔房，一部分拆迁户个个吃的肥头大耳，其中一些人好吃懒惰、靠吃房租为生，却不知廉耻地为此而沾沾自喜，说起自己是拆迁户总觉得自己牛逼的不行……
没办法，命苦不能怪政府，人家是天之骄子。
在车上，我和村长商量着我做什么工作？我没什么可选择的余地，销售就那几种，卖房子也可一试。村长觉得不错，老家的房子很好卖，提成也不少。他建议我先去试试销售，不行的话再去做体力活儿，反正别指望学历改变命运了。
我给老赵打了电话，问他们公司还招人吗？他在房地产公司上班，据说在那儿混了两年，已经混得风生水起。
我按照老赵的指示来到了他们公司。
一会儿，老赵给人事部打了电话，问问还需要人嘛？
我去三楼找了他们的人事面试，人事让我回去等通知，说是周三通知我参加培训，一个礼拜的无薪培训。
面试结束后，村长开车把我送到中原车城，我找地方避暑，他去上班了。
我找了个地方吃了顿饭，到科四考场逛了一圈，待考室座无虚席，室内温度高达三十多度，他们在屋里坐着，汗如雨下，如坐针毡，他们在等待着考试。
就在前不久，我也和他们一样坐在这里，等待考试。我花了两个月的时间才把驾驶证考下来。我也花了不少钱，科二、科三一个细节就可能扣100分，挂了科要再等待十天后的重考，要交补考费。
我到现在也不明白，为什么一些省市考驾驶证那么严格？平时谁家倒库不他妈多倒几次？而考试要求必须一次倒进去，否则必挂。如果需要老百姓交补考费直接说不就行了，考前多交几百块不就完事了，干嘛为难人呢？如果某部门缺钱花，或者需要给外国人捐款没钱了，或者给老百姓变相要钱也不至于如此折腾人吧？
别指望除了自己之外的第二个人同情你，老百姓只有靠自己。
考科二的时候，我见到一个妇女挂科了趴在方向盘上哭的痛哭流涕，她是被三个教官从车上抬下来的。还有一个四十多岁的老大哥，科二挂了，在众目睽睽之下，打了自己十几巴掌……
每一年，挂科的人交的补考费都是一笔相当可观的钱，这笔钱必定不会被拿来用在老百姓身上。中国的老百姓什么时候能过上安逸的生活，什么时候能不再为了生活而背井离乡，什么时候能等到免费医疗的那一天……
我提着半瓶水在考场逛了一圈后决定回家一趟，去苏州20天了，我妈几乎每天都会打电话，问我找到工作了吗？如果找不到工作就回家吧，7月份太热，不是找工作的季节……
我坐上了回家的公交车，下车后，为了躲避一些村民们的异样的目光，我决定从田间小道走回家，我不想走大街，大街上的人多。
田里的玉米长高了，和我离开之前的高度完全不同，在20天的时间里它们长高了，在20天的时间里我不仅没有赚到钱，连工作也没有找到。20天了，我几乎没睡过一个好觉，过着颠沛流离的生活，休息不好，食不果腹。
在他乡失眠的时候，我想回家，想回家睡个好觉，三年来，我过够了失业给我带来的颠沛流离的生活……
夜晚，寂静无声，我倒在床上，享受着久违的安眠。
家是温馨的港湾，当我们累了可以依靠她……
回家两天后，房地产公司的人事打电话通知我参加长达7天的无薪培训。
在三楼，我们培训了几天，每天背诵企业文化，学习销售技巧，说白了就是想方设法忽悠别人、把别人拉到售楼处（到访）。
那几天，我白天培训，从早晨八点多培训到下午六点多，培训结束后再匆匆的去找房子住。公司附近的房子太贵，一月六百左右，房租的结算方式是押一付半年或者押一付一年。
老家市区的房租比以前贵了三倍，付房租的方式更加“土匪”了。
前面提过，最近两年，市区的很多房子被拆了，很多人无家可归，他们不得不租房，不得不买房……
我和老孟找了两个村子，没找到一个合适的住处，一个看起来不像好人、说话更不像好人的农民兄弟说，“先交押金300元，退房的时候再退给你……”
我看到他那副德行就懒得搭理他，说话爱理不理的，看我们打工仔好欺负，还是觉得在自己家里牛逼？我鄙视了他一眼，扭头走了……
更让人可笑的是，有一户农家房在一楼，窗口上没有玻璃，更别说防盗窗了，窗户附近全是垃圾堆，一看就知道是为了应付拆迁而建造的危房，那个老不死的老婆子问我每个月给多少钱房租？我问她房租是怎么支付的？她说至少付半年的，月付不租。
要不是看她岁数大没几天活头了，我当时就想问候她全家。这不是趁火打劫吗？这可是我老家啊，本地人怎么变得如此拜金了？拆迁把他们变成这样的吗？
事实证明，科技在进步，国民的素质再“突飞猛进”的退化，除了钱什么都不要了。
中国人活的累，我同情他们，我理解他们……
我花了两天的时间找到了一个不怎么土匪的女房东，我七月底入住，住了几天也不见她来催房租。
后来，我给她打电话，让她来收房租，她来后，我赶紧塞给她200块，她说了一句让我很感动的话，她说“房租给你按8月份算吧……”
一连几天的培训结束了，我逐渐了解了房地产行业，我对这份工作充满信心，也对即将到来的、未知的挑战充满了期待。
再后来，我跟着团队实践了两天，领班对我也算负责，对我说的最多的一句话就是“多问、多说、多讲”。
见我不好意思拦截陌生人，他会走到我旁边，指着眼前川流不息、步履匆匆的行人说“看到没有？每个人就是一堆钞票，快去问吧，总有一个人是要买房子的，去问未必有希望，不问肯定没有一丝希望……”
上班时间是早晨八点到晚上九点多，我们的点位在商字附近，我们大部分时间会在那儿拓客，到了晚上九点的时候，我们再回到单位整理工作。如果加班的话，九点多是走不掉的，一个周能否休息一天都是个未知数。
说到销售，我们刚毕业不久的大学生如果不做本专业的话，很多人都会习惯性地选择做销售，销售赚钱快、门槛低，不需要工作经验。因此，家里又没有背景的我们往往会选择做销售。
我大学同学老舒在北京一家知名房地产公司做房产销售，我问他行情怎么样？他在电话里嘟嘟囔囔的说了一大堆，他说“公司没有和我们签合同，它有权利让我们无偿加班，它说不让我们休息就不让我们休息。说白了就是，它想怎么压榨我们都可以，法律拿它没办法，因为我们和它之间没有合同。我们只是他们的兼职人员。它利用我们为它卖命，让我们去地铁口、超市、火车站、大街上等一些人多的地方拉客户，我们利用这个平台赚取高额佣金……”
“能否赚到高额提成也难说，几十个拓客员一个月未必能卖掉两套房子，北京一套海景别墅成百上千万啊，卖给谁啊？一日考核一次、一月考核三次，如果卖不掉房子，底薪会被扣一半。北京房租贵，底薪扣完后勉强够租房的。我怎么发现，来北京不仅是给公司打工的，更是给黑房东打工的？我们团队有个李司机说，如果你们一个月卖不掉一套房子，那么底薪必定被罚的差不多了，没有钱赚，每天在大街上工作十几个小时，这和乞丐有什么区别？”
“如果我们在工作的时候被同行欺负了，或者被揍了，或者在红绿灯下拉客被车撞了，公司是不会替我们出头的，也不会在乎我们的死活……”
老舒的一番牢骚把我的耳朵快搞崩溃了，我说你们那他妈是什么公司？
老舒又嘟嘟囔囔的说了一番，他说“如果能卖掉房子，你将会过得很滋润。如果卖不掉，那你会跟叫花子一样落魄。你想啊，在大街上拉客要遭受别人对你投来的鄙夷的眼神，他（她）鄙夷的眼神难道不会使你自惭形愧？特别是那些让男人看一眼就能硬的女人。你不仅日不了人家，还要被人家鄙视。哎，夏热冬冷，又赚不到钱，难道不跟乞丐差不多……”
听他嘟囔了半天，我的手机起热了，耳朵被烫红了，我说“给老子闭嘴，别嘟囔了。”
老舒的最后一句话戳中了我的痛楚，他说“孩子，毕业两年了，与其说我过得是生活，倒不如说是苟活，你是否被生活磨得没了脾气？”
挂完电话，我拿着当年北漂时买的苹果手机发呆了很久。
两年了，我们这批2015届毕业的大学生步入社会整整两年了，两年来自己过得好吗？一切顺利吗？
想得到的没有得到，不想要的几乎全来了，坐办公室工资太低，其他活儿几乎不会做，又没有工作经验。
我无数次问自己，十几年的求学生涯到底给我带来了什么……
我问自己，你是否被生活磨得没了脾气？
前几天，公司放假一天，所有的拓客员激动的欢呼雀跃，我趁机回家了一趟。
那天早晨，我六点多起床，回家的心情总是一如既往的激动，我是个恋家之人，无论家里贫富，家都是生我养我的地方。尽管村里早就没几个好人了，但父母还依然健在，我想念他们。
回家那天下雨了，我下车后，爸爸骑着三轮电动车去接我，他把车停在路边，去旁边的饭店花50块钱买了两个荤菜……
吃饭的时候，我告诉爸妈，我的工作定了，我喜欢四处跑跑，过够了朝九晚五的生活，体验一下室外的风吹日晒未必是一件坏事，我是一个闲不住的人。做销售很锻炼人，我一直都想试试，试试销售的残酷性。无论能否赚到钱似乎已不再那么的重要了，毕业的两年来，我尽力了，但还是赚不到钱。
不知道自己想要做什么？敢于尝试终究是一件好事，结果并不重要，重要的是过程。
不尝试永远不知道自己是否适合某一种职业、想尝试而不敢尝试的人是懦弱的，尝试过后知道自己不适合再提前放弃是明智的……
在家过得很快，一天的假期太短暂，我当天下午要返城，第二天八点要上班。
到了下午，我突然不想走了，我想到了租的地方太热，我怕失眠；
我想到了工作的艰辛，满大街跑，遭受别人对自己投来的鄙视眼神；
我想到了工作那么长时间、付出那么多时间成本，最后能否卖掉房子赚到钱？房产目前的行情很不景气。
我想到了时间成本是最大的牺牲，据说最近几个月售楼处很不景气，有人几个月开不了一单，房价太贵了，又有多少人买房呢？问1000人未必有一个，一天天的跑大街，如果没有客户、没有业绩，努力就等于白费。干这行是需要运气的，提成与风险并存。
我想到了毕业两年来没赚到钱……
我想到了……
我想到了，两年来生活的残酷和自己走过的坎坷……
我想到这些，我不再像刚北漂的时候那样充满激情澎湃和斗志昂扬，我知道生活到哪里都是残酷的，任何的词语都无法形容生活的残酷。
我当天下午没有走，我累了，我讨厌上班，讨厌上班给我带来的约束，我只想在家睡个觉。
我给公司请了一天假，第二天下午的时候，我心不甘情不愿地去上班了。
走之前我给妈妈抱怨，说我20多年几乎没顺过，求学不顺，18岁做手术、大学时候脾胃虚寒瘦到110斤、夜里失眠到崩溃；毕业两年了，工作不顺，经历了失业、就业再失业……20多年来，我慢慢被生活磨的没了脾气……
上班需要有个自行车，住处距离上班的地方有一段距离，考虑到公交车上不让带自行车，我让我爸爸开车送我去市区，他顺便去审车。
在路上，爸爸一边开车，一边对着副驾驶上的文军说，“我做什么都不顺，什么倒霉儿的事全让我摊上了，谁都没有我这辈子坎坷……”
我坐在后座一言不发的看着他，看着他一脸的沧桑，看着他那双疲惫的双眼，他早已没有当年的年轻模样，眼前的他和我童年记忆中的他判若两人。
看着眼前的爸爸，我莫名的心痛起来，两年来我已对赚钱而心有余而力不足了，本科学历贬值，就业困难，我尽力了，无论我怎么努力都赚不到钱。
我偶尔会抱怨不公平，为什么我寒窗苦读17年毕业了却面对失业，小时候学校他妈给我们承诺的毕业分配呢？
不知道爸爸可曾知道，我有多想减轻他的负担，我是家里的长子，这么多年来，我的压力有增无减……
我已经记不清爸爸何时发福的，更无法想象四十多年来他到底吃了多少苦？他从小做各种农活儿，爷爷奶奶偏袒大伯和姑姑们，自从爸爸成家后，他们再也没有操过他的心了……
26年来，爸爸为这个家付出了太多，他养活了三个儿子，把每个儿子养的白白胖胖，小时候给儿子们喝奶粉。村里没有几户人家舍得用奶粉把孩子抚养长大，我的家庭条件从来都不富裕，但爸爸没有在我们身上剩一分钱……
最近几年来，随着年龄的增长，我的赚钱欲望越来越强，我想自己辛苦一些，我要赚更多的钱，我要让父母的后半生过得安逸一些。他们的前半生过得太坎坷、太疲惫，他们早已是心力交瘁……
毕业两年了，拿着本科学历就业却处处碰壁，拿着很低的、勉强维持一个人生活的薪水，不敢成家，因为没钱；
毕业两年了，年龄大了，看着曾经的小学同学混得风生水起，再看看自己一事无成，再怎么努力也赚不到钱；
毕业两年了，不仅没有得到求学时期待的安逸、高薪的工作；
毕业两年了，不仅没有过上期待的理想的生活，回到老家之后还要遭受村民对自己投来的鄙夷的眼神；
毕业两年了……
毕业两年了，身无分文，除了满腹牢骚和即将奔三的年龄再也没有什么了……
毕业两年了，面对车房贵、结婚贵、养孩子的奶粉贵、物价高、工资低……
毕业两年了，我慢慢地感受生活的艰辛和无奈……
不知何时，出于生计的压力，我慢慢的被生活磨的没了脾气，只有叹息和无力……
我们90后没有生在所谓的蜜罐里，生在蜜罐指的是富二代，而不是所有的90后……
我们90后生在了好时代？寒窗苦读十几年到头来却毕业就是失业、物价高……
这一切都说90后没出息？我偶尔也对这一切感到深深的无力！
无论怎样，都要对生活充满希望，只有这样，才有可能活出个人样……
人生几十年，不过是过眼云烟。如果不能混得人模狗样，那就活的吊儿郎当，生活就该这样，自在洒脱，像个无忧无虑的疯子一样……