第1个回答 2022-08-01
Satis magnum alter alteri theatrum sumus.——Epicurus
人生不过是一个大戏台。——伊壁鸠鲁
自从昨天看了推送的一篇文章 《远离你身边的“戏精”｜表演型人格说明书》 ，正好一张自习室推荐共读《爱的艺术》，我便提了一个问题：表演型人格者在爱情中的疗愈。
一、戏精本精
表演型人格者往往是魅力无限的，让人想到Siren：歌声诱人，后患无穷。上述文章介绍了这类人的特征：
（1）引人注意，情绪带有戏剧化色彩
（2）高度的幻想性
（3）情感用事
（4）视玩弄别人为达到自我目的的手段
（5）高度的自我中心
或者说，表演型人格者通常表现为拥有 高度的焦虑、强烈的情感和过度的反应 。我见过的表演型人格者（有一些是当时不懂、回想起来才觉得是），也确实都具有上述特点，从老人到同龄人均有、且均为女性；婚恋大多不太顺，甚至有的离异、子女罹患精神疾病。
而且据我观察，在自我关系中，她们普遍害怕看到现实的自我，而具有一套自成一体的“情绪维稳”机制，维持内心的伪和谐：有些人是用故作夸张的行为来掩盖内心的冲突，有些人是靠补偿性消费来暂时平衡内心的焦虑，有的则诉诸音乐、酒精、放纵等手段寻求刺激与安慰。
在人际关系中，她们往往依赖谎言、尤其是“half truth”（真话说一半），来维持自身的掌控力——一开始的目的往往是个人利益最大化，但是随着和周围人的关系普遍渐趋恶化，其着眼点往往被迫退缩为自保，对他人的猜疑、恐惧、怨恨日增，有转嫁到亲密关系、家庭关系中的可能。而其内心的焦虑，往往也表现在人际关系上，比如自身观点已经被证明错误、仍要加以强调，或者言语内容时而过深、时而闪避。其最明显的特征，就是和这样一个人相对而坐，只能看到对面光芒万丈，却看不清光芒里的人的真实模样，最多只能凭经验找到一鳞半爪。
二、爱的沉沦
一段好的爱情，不论有无结果，都可以是治愈过往心理缺憾的良药。但是以我个人有限的知识来看，表演型人格者往往演着演着就入戏太深，不断强化路径依赖、形成固定倾向，把自己也给“骗”了。具体讲，自我陶醉于“演技”，高度自我认同，故而缺乏自我反思的动力与意识，且可能十分抗拒。
比如一个令妃那样的人，习惯于用夸张的手法表现自己的性魅力，并一度屡屡得手，那么她（考虑到据称表演型人格者女性多于男性）就会很自然地认为，她既然已经作出了暗示，对方理应接招回应，如果对方没有这么做她就会觉得对方不正常，甚至暴躁地暗暗发问“你怎么能够无动于衷”。（忽然想起“男人帮”里的一句台词：“我心理上是不愿意的，情绪上是抗拒的，但是我耐不住本能的反应啊！”这大概就是她预期的演出效果吧。）但是，如果对方真的接招了，那很可能意味着表演型人格者的魅力牌也打完了，靠近她们的耀眼光芒，就会体会到她们内心的冲突翻涌，以及这种自我关系上的冲突外化带来的人际关系冲突，所以这样的关系很可能走向控制与反控制、攻击与讨好、甚至施虐与受虐（卡伦·霍妮广义的定义上，侧重指扭曲的人际关系而非异常性行为）。
“脸”和“面具”长到一起了，撕起来疼，这好理解。但是性+爱+表演≈无解，实在想不到什么简单有效的治愈路径。因为爱＝亲密+激情+承诺（假设此公式成立），而性具有成瘾可能（有一种说法，如果烟瘾是3，那么性瘾就是20）。一个人（甲，或称为他）和表演型人格者（乙，或称为她）进入一段恋爱关系，那么因为表演型人格者的魅力在确定关系后迅速衰减，她为了维持关系可能施加控制、进行情感操纵，或者将内心冲突外化到亲密伴侣身上、自己变成一只炸毛的刺猬。她对他很可能缺乏亲密（事实上她自己都很可能不敢面对真实的自己）与承诺（追求权力与自由的她内心拒绝作出承诺，除非明显有利可图），而他假设是正常人，便会为要不要寻求亲密、坚守承诺而苦恼不已，因为进一步是掉进陷阱、增加摩擦，退一步是授人以柄、同样增加摩擦。如果他还是个痴情汉子，看不穿、走不出，则处境会很危险——表演型人格者的魅力与冲突可能变成精神上缢死他的绳索。
而表演型人格者则得的是慢性病——往往慢性病比急性病更难根治：在吸引——确立关系共存——反依赖——怀疑——吸引他人——与另一人确立关系共存的轮回中越陷越深，因为肤浅+成瘾。 恋爱中有四个阶段：第一阶段共存；第二阶段反依赖；第三阶段怀疑；第四阶段共生。表演型人格者如果不走到共生阶段，那爱情的治愈效果就无从实现；而共生的相互承诺极其微妙而脆弱，一旦一方撒手，难以排除前功尽弃的可能。
三、医与自医
所以个人认为，面对表演型人格者，首先该考虑的不是治愈，而是保持自身独立性。魅力无穷的表演型人格者往往显得十分有趣、并且也容易自认是个有趣的人，如果掉到“有趣”这个陷阱里，就好像仓鼠关进转笼里，永远跑不到头了。
其次，不要简单粗暴地进行道德评价。探究其内心冲突和成因更有益：进可治愈，退可自保。但是面对异性要谨防保护欲大发，干扰正常的判断。 事实上，表演型人格者内心充满矛盾冲突，其攻击、控制行为背后往往隐藏着深深的自卑、甚至不自知， 这值得每个人同情，但却不是因同情而丧失理性判断的理由——这样就又掉到陷阱里去了。
第三，真正的治愈应当是大道至简、回归本源的。刚刚去世的著名心理学家李子勋曾经强调， “心理咨询不是传授心理学理论，而是帮助是让当事人在他的理解水平上去做对他有益的事情。任何东西都是复杂的，都必须个体化、个别化地分析才行。人们需要私人的，定制的心理服务。” 对表演型人格者大谈理论、进行分析，很容易引起阻抗，也太依赖来访者的心理学素养、逻辑思维能力。有效的治愈，很可能要加倍的付出与承受——把多年来心理缺失造成的损伤“连本带利”地还掉；而成年人的世界里，这种接纳恰恰在爱情之外又很难找到。