第1个回答 2022-06-26
2021 年 5 月的一天，我拿到了一张诊疗单“重度抑郁症，重度焦虑症，建议立刻住院治疗”。
置身于车辆川流不息的街头，呛鼻的雾霾逼着我反复审视这种无法抑制的孤独感。任何一个擦肩而过的陌生人都让我精神敏感，一张张人脸在我眼里无限放大，显得无比突兀。
我感到前所未有的恐惧、绝望、无所适从-------“抑郁症为什么会发生在我身上”，病耻感像一桶黑色的油漆，从头到脚浸透了我。
不记得从哪天开始，我频繁的做噩梦，重复着他丢弃我的画面，一次次从心悸中惊醒。醒来后失魂落魄，大脑越来越迟钝。
反复的失眠、耳鸣和神经衰弱.......我一天比一天更没力气起床，随时都可能睡着，开车时想起昨晚的噩梦，瞬间就失去了控制身体的能力。
“抑郁症的发生就像扳机被慢慢扣动，给扳机施加的力就是压力性事件，子弹就是最终引发的抑郁症。而不同扳机的承受力强度，决定了这颗子弹会不会出膛。”
伦理关系充当着最精良、最狡猾、最有效的社会压迫工具，成了压垮我的最后一根稻草。并且那些被驯化出的善良，持续的伤害着我，让我觉得自己愚昧软弱无能。
这种对过去完成时的自我否定，将我的生命意志摧毁殆尽。
“很遗憾，我未曾有过爱的榜样，对被爱这件事情不敢抱有任何期望，强烈的病耻感让我越来越自卑，更害怕自己会因病彻底失去价值。”
这是我最难熬的一个月：在家里晕倒，记忆力快速衰退，无法集中精力，听到电话声音会莫名的恐惧反感，在神经性贪食和厌食的两极奔走，我变得更害怕人群，越来越不敢出门。我的心中，唯有的期待便是他的到来，好似只有他可以给我一丝丝可怜的爱和关心，也只有他可以消除我对这个世界的所有的恐惧，可是，我的“不受控制”让我做了错误的事情，狠狠的伤害了他，可我那么爱他，我欠他的 会用一辈子来偿还。
医生开了药，除了抑郁症本身的躯体症状之外，抗抑郁药物的副作用让我手颤、心悸.......我几乎不能正常的行走和生活，每天都要哭上好几回，想要大哭，可是却无法发出声音。
抑郁像是大脑在发高烧，痛起来像手里握着一块烧红的炭，被灼烧的皮开肉绽，在麻痹和烫醒后再次撕裂伤疤中循环。
我质问自己，活着的意义是什么？
有时我在想，如果现在倒下，下一秒被车撞死，也不会干扰到谁吧？既然如此，为什么还要苟活着？
他说很讨厌我，说我的存在让他觉得恶心，说“你是明天就要死了吗？”，说.......
我极力掩饰着糟糕的状态，可愈是想掩饰，就愈是捉襟见肘。我为自己的存在感到深深的羞耻。
忽然想起来之前他问我“最近又怎么了，怎么不开心，为什么工作总是出问题”，现在我只能低着头怯懦的像只鹌鹑。
这几天，他每天都会发信息问我怎么样，“
我如果好不了了怎么办？'
"你会好的“
“我总是气你，如果我真的死了，以后你就不用生气了”
“对，我生的所有的气都是来自你，你让我丢尽了脸，这是你欠我的，你要用一辈子来还我”
..........
他骂着我，可这几个字却让我大哭不止，我知道他把我小心翼翼的放在了心底的一个角落，他想保护着我，可我自己却不安分的乱跳。
也让我明白，此刻沉稳睡去，明天能够再醒来看到他的脸，就是生活在当下的意义。
31年之前，父母给了我第一次生命，饱受折磨的我，为自己执行了无数次死刑。
31年之后，我人格的重建、生活热情的重启，全是由他馈赠。这一次，是他赋予了我第二次生命的意义。
我能原谅全世界，为什么不能原谅我自己？
有一次争吵过后他问我：你能够原谅谎言欺骗，原谅伤害你的人，为什么不能原谅你自己，和自己和解呢？
我终于停止了自我审查，愿意接受他的建议，去运动，尝试更多的可能，我知道，我希望以正常健康的状态生活在他的一掌之中。
抑郁症不是丧，而是在所有值得欢喜的时刻都丧失了快乐的能力。
每天醒来，就像是开始了一场马拉松，不知道跑了多远，不知道什么时候到达终点，但马拉松的意义不在于输赢，而在于奔跑。
抑郁可能是在提醒着我不得不停下来去反思：过去我同自己，同世界相处的方式，是不是哪里不太好？
不记得从何时开始已经无法持续的去写些什么了，我想，以后还是要再坚持一下，尽快我今天还无法接受这个实时，尽管我现在还在担心不久的将来是不是会被唾弃，可是我希望如果有机会好起来，能平和的接受“抑郁曾经是我一部分属性”
2021年5月14日
活着就会累，还是躺着好。
我躺在床上，零碎的绝望一点一点的渗入身体。
2021.05.17
持续的噩梦让我身心疲惫，全身沉重，连抬手洗脸都觉得困难。
2021..05.19
不能在家里，或者他不在，这让我很没有安全感。
即使是坐在车里，我也时刻都会看到窗边有个身影，好像下一秒他们就会过来掐住我的脖子。
这对我来说都是生存威胁，我的本能驱使着我逃跑。
2021.05.20
人的心，好像智能容的下一定程度的绝望。。
没有进食的欲望，往嘴里塞吃的对我来说都是没有意义的。进行了一个漫长的会议，持续的脑力输出和亢奋状态让我感到非常疲惫。
2021.05.25
每天只能睡2个小时，“睡着”成了我每个晚上的功课。
2021.05.27
中午吃了药，下午还是情绪崩溃了，哭到胃疼，没敢对他讲。
生活、工作让我无比疲惫，我非常想把眼睛闭上，可还是失眠了。
2021.05.28
一直以来，我都耻于承认自己被伤害过的经历，耻于承认自己的怯懦、无能。
最近让我想起他上一次对我发脾气，我在床上发抖，一整晚。相比之下，我更喜欢被扇耳光，不出几分钟他自己觉得疼了，这时候就差不多可以结束了。
头很痛。
精神变得恍惚，完全没有办法像往常一样，上课也没有力气，支撑现在太费力，我渴望结束这一切。
我意识到一件可怕的事情，我逐一的取消了所有的置顶聊天、退了所有的群，疏远了我在意的事情和寥寥无几认识的人。
2021.05.29
耳鸣、视力模糊、严重头疼、特别想哭。
如果可以，我希望能在封闭的空间里冬眠，和蛇一样。
2021.05.30
非常困。
困到失去语言组织能力。
困到所有的光都像我涌过来，所有的氧气都被我吸光，我已经走到了所有路的尽头。
“你情商极低，以后不管去哪都不会有人要你”
“你以为那些人跟你玩，就是跟你好吗？没有人真正看得起你。”
“没有人会喜欢你”
........
耳边时长会响起这令人疼痛的句子。
2021.05.31
梦是潜意识的呈现。
我从噩梦中惊醒，心脏狂跳不止。梦里，人们为了生存争斗不休，而我，连一个藏身之处也没能守住，他在我身后拿着棍子驱赶我，不许我哭，不许我说话。
“你就是太自恋了，你觉得你很强大，强大到明明应该反抗，却把刀子都往自己身上刺”
下午下雨了，我对他说：下大雨了，真好。
“为什么”
“因为终于可以呼吸了”
2021.06.01
这一刻，我很想念他，不知道是出于什么原因。
我怀疑这是老天爷对我的惩罚，让我无比嗜睡，一整天都睡不醒，有时候又整夜整夜的失眠。
我就在失眠和嗜睡这两种极端中来回切换。
即便如此，他会原谅我吗，不得而知。
人是有求生本能的，即使知道死亡离解脱最近，却迟迟不愿意迈出这一步。
我，到底是在贪图什么？
想哭，失望。
承受着巨大痛苦，却表达不出来，不能让周围的人感同身受。
我不想结束生命，我只想结束痛苦。