千百年来爱情一直是人们乐于言说和表现的话题,爱情无论从个体上说还是从社会上来看都是不可忽视的经历,但是爱情的道路总是不平坦的,关于写给情书的分手信如何写?下面我为大家整理的小三给情人的分手信,希望大家喜欢。
再吻你最后一次,亲爱的,我要和你分手!在满足生理和心理的需要后,在感觉飘渺中的你消失后,一边回味着你的气息,一边暗暗下定决心:分手!分手!!
是的,在一起多年,真的很难下此决心。也许当初的相识便是一个错误的开始,当然,我无权责怪你,我知道是自己的意志太薄弱,在一种好奇中便逐渐离不开你。每当用指头把玩你细长的身段,一种本能的冲动就遍布全身,而满足却只是短暂的快意。一次又一次,一年又一年,我们已经太长的时间了。
和妻恋爱后,她就发现了我们的秘密,她说:“离开她吧,为了我们的将来。”我答应了。那是我们第一次分手。不知你当时的心情如何,反正我是痛苦了几个月后才慢慢的把你忘记,虽然也经常见面,但还是绝情地假装没看到你。那时就想:离开就离开吧,痛苦正是代价。
直到结婚生子,我们一直相安无事。
平静的两年刚刚过去,没想到那次醉酒又把我们推到了一起。那天真的喝多了,以至于我不知道自己是谁,忘记了当初对妻子许下的诺言,在朋友们的哄闹中,又一次与你牵手。
说实话,几年的隔阂,让我们彼此已不太适应,虽然还是曾经的你,但感觉完全不同,当时我甚至感到了隐隐的痛苦。回到家里,妻好从我身上闻到了你的气息,人们说,女人的嗅觉最灵敏,那天被证实了。妻很吃惊,当我如实交代来龙去脉后,她说:过去的就过去吧,希望你以后别再这样。听着她宽容的话,我感激得差点落泪,那天晚上,我向妻保证:不再碰你!
俗话说,欲望是魔鬼。自从再次相聚,便不能自拔;一直偷偷摸摸,在不会被妻发现的地方,到处是我们留下的足印。估计妻也感觉到了,一开始是一遍遍善意的提醒,我口头上答应着,却阳奉阴违。后来,她曾为此发怒,我都一直抵赖,并装出一种被冤枉的样子。
直到那天晚上,妻在家里亲眼看见了我们,我才认账了。也许我认为她已经适应了,也许我知道已离不开你了,也许我破罐子破摔了,我说:“老婆,对不起。”她说:“只要改了就是好同志。”我说:“很难改了。”那天,我第一次看到妻那么复杂的表情。
此后,我们更加放肆了。家里的客厅、厨房甚至卧室都留下了你的痕迹。妻怒斥我:请不要当着她和孩子的面。我想,这是妻容忍的底线!
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我们这么多年在一起,不能说不快乐。但是,为了爱我的人,也是为了我自己,必须和你分手!也许会想你,也许会难受,但我还是义无反顾地决定了!!
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你知道吗?我最终为什么没有选择你,而是回归家庭?
你怪罪于我优柔寡断,怪罪于给我做咨询的那位咨询老师。你错了,在我最痛苦最难熬的时候,我明显感觉得到,你更多地是威胁和逼迫我,让我太压抑。你真不了解,我应该是不喜欢压抑,不喜欢被别人安排的,我也不需要别人的拯救。
我有过很多次徘徊和忧郁,你恰恰没有弄明白,男人最害怕这些枷锁。你错就错在,没有明确的表示过一次,让我彻彻底底从内心选择一回!不管什么决定,是我自己做的,而不是别人指挥的,感情不能勉强,对错是不能用婚姻可以赔偿的!!!
我知道,你是爱我的,也非常的爱我,愿意为我付出。我也咨询过律师,不能过性生活,是可以请求离婚的。但我毕竟跟我太太生活了5年,如果我的心不彻底走出来,我和你在一起也不会有好日子的,你不理解这一点!
我依然感谢你!性对于男人来讲,的确是非常重要的,但靠性来拴住男人的心,不一定有效!
你是一个不错的好女人,只是我们走到了一个不该交叉的路口。
我无法宽恕自己,也很担心你,希望你不要再陷在里面痛苦不堪,忘掉我,祝你快乐!
我相信你,我知道你爱我。我告诉自己这一些都是会过去的。我从来都不哭,我妈妈说眼泪只能代表你的软弱。可是我欣然接受的时候依旧很难过,有的时候偷偷掉 过眼泪我就会告诉自己明天就会好的。有时候看到一些东西就是会控制不住生气,就算我告诉自己不要去想。你看到我不和你说话就开始急,是,这并不是你的错, 所以我要理解,要释怀。所以我总是很快就接受了,很快就不生气了。
昨天我说了一句我又不会跟别人搞暧昧,你就生气了。你觉得我冤枉你了,你把我的手甩掉,我特别的难过。你不明白我是如何去理解你的,如何去接受你的。我的眼泪差点掉下来。
还有那天下午你没有来找我,你后来说以为我是无所谓的,所以你就呆在寝室上上网。中间你也没有给我打电话,没有和我说过你不会过来。你曾经说,让我的朋友 都眼红,这么好的老公咋就被你捡到了呢?可是我朋友听我说到这些事情的时候无奈的叹了口气,反问道你怎么能和他在一起这么久。我知道当初你和我在一起也承 受了很多压力,你自尊心很强希望受到所有人的认可,可是你做了一回反面教材。或许有些人的眼神都不对了。我想我不能离开你,是你为了我才做了这么多。
昨天我和你说了很多有关于我朋友的男朋友,并不是觉得你不好,并不是要你为我做什么。我遇到的所有女孩子都会闹脾气,而且所有男生都会义无反顾的和她在一 起。你不会哄女生,而且是一点也不会,没关系,我不会那么耍性子。两个人在一起就是要相互理解,相互包容,相互依靠。所以我在知道你很失落的时候就算是下 大雨也去南昌接你,虽然后面弄得很不愉快。
和你在一起很开心,生活也很充实。我从来都没有后悔过和你在一起。只是我自己也不知道我还能承受得了多少。所以我说和你分手吧,找一个单纯的女孩子,你重新开始的恋爱就再也不会有你的过去了。而我总是会莫名其妙的因为一些不痛不痒的事情发脾气。
你说你爱我,希望我们以后能一起生活。我问过你很多次你会做饭吗。你真的愿意学吗?你有把这件小事记在心上吗?你有付诸过行动吗?
额外要说的是你根本就没有办法理解我对一些昆虫的恐惧。每次你说的时候我就觉得有好多虫子在我的身上爬呀爬呀,慢慢地蠕动蠕动,我快要疯掉了。昨天看到满 树的蜗牛,头皮都发麻,看到地上的那只蜗牛,我当时脑子真的是一片空白,不知道该怎么走。我好怕那些东西,比你想的还要。而你总是喜欢用这种东西逗我玩, 我实在受不了。我会崩溃的。而你只会看到我紧张的,认为是很可爱的样子。可是我眼泪都要掉下来了。我真的好害怕。
你能理解我吗?我知道我也承受了很多吗?
一直以来我都对自己说,坚强,独立,有主见。