第1个回答 2010-04-12
深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。
司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。
司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。1.第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车.
2.天堂的门坏了 准备重修，就进行招标 印度人说 只要3000块就弄好。理由是材料费1000，人工费用1000，我自己赚1000！ 又来个德国人，德国佬对负责人说，要6000块 理由嘛，材料费2000，人工费2000，自己赚2000！最后跑来一个中国人，中国人说了，这个要9000块！天堂看大门的楞了，丫的怎么这么多？这人就开口了，3000块给你，3000块我的，剩下3000给那印度人！
3.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
4.有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
5.中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”
“嗯”
“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”
我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
6.高中新生军训，老师对新同学都不是很熟悉。隔壁班有个男生的脸长得有点歪。
有次走正步走了很久，队列走到墙角时这个男生没站稳，一头撞到墙上，很响。老师从老远地方飞奔过来，一把拉起他，大叫一声：怎么撞成了这个样子啊！
7.一位妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的了，可也不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方形啊，这个三角形就太说不过去了...........
8.这个是小学生的语文考试题目
要求：把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写：
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道:
张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
9.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
10.上课期间，
某老师问：大河往哪边流？
学生猛站起来大声唱道：大河向东流啊！ 老师没理会他，接着问：天上有多少颗星星？ 学生：天上的星星参北斗啊！ 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊！ 老师无奈：你有病啊？ 学生：你有我有全都有啊！ 老师：你再说一句试试…… 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你…… 学生：该出手时就出手啊！ 老师：我要把你开除了，看你怎么办…… 学生：风风火火闯九洲啊！ 老师听完当场晕了过去！！
11.某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞， 忙说：I am sorry.
老外应道：I am sorry too.
某人听后又道：I am sorry three.
老外不解，问：What are you sorry for?
12.有叁个妇人...在东家长西家短时..就夸张的说,.我丈夫射精可以射...50公分呢~~
另一个就说了... 那有什麽...我老公可以射2公尺呢...
还有一个妇人就叹了口气...说道:我老公比较没用..只射了五.....
五什麽??? 五公分?
不是啦...五分钟啦...!!!
13.明明的妈妈很喜欢游泳，有一天，明明对妈妈说：“妈妈，你越来越像鱼了！”妈妈问：“是美人鱼吗？”明明说：“不是，是你身上的鱼尾纹越来越多了。”
14.明明来到一家三文鱼店，他问店老板：“你们这里有芥菜吗？”老板回答：“没有。”“有酱油吗？”“没有。”“有寿司吗？”“没有！！！”“什么都没有你还敢开店！！！~~” 妈妈叫明明去买酱油，给了明明三块钱，明明为了记住，一路上都念着：“酱油，酱油……”快要到商店了，明明差点掉进了一口井里，于是，他说了一声：“哼哼”结果，到了商店，他不记得要买什么了，一想，哦，对了，好像是买哼哼，他问老板：“有没有哼哼买。”老板以为他发神经了，一脚把他踢了出去。
15.教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？
阿呆：没有办法，天赋异禀。
教官：不过你以后不必再爬墙了。
阿呆：真的？栅栏拆了吗？
教官：不，你被退学了，可以走大门了！
16.校园中，诚实运动大为提倡。
甲生：拣到钱，怎么奖励？
乙生：拾金不昧，嘉奖一次。
甲生：那如果是拣到A片，漫画呢？
乙生：教官会相信是你拣到的吗？交给我就好
17.老师说：今天天气很好，我们应该去踏青。
学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗
18.上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
“我在找东西。”
“找什么？”
“找，找……。”
邻座的同学回答说：找藉口。
19.小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果……死了。
八力：洗澡？不可能吧？
小贤：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……。
八力：＃＊＠！￥
20.就近取材
一个女人上法院要求离婚,法官让她申请理由,她说;我丈夫总是躺在床上抽烟.法官说;这不算什么大毛病,你应该学会忍耐.哪那个女人大叫起来;我忍耐?他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸.你去拿自己的妻子试一试,她能忍耐么?