第1个回答 2022-07-02
在疾驰的 Z164次列车上，我写下这篇文章。
嗯，对，我去找我的李小姐了。
出发前，知道我的朋友一脸惊讶：我去，朱仕豪，你这隐形富豪啊，一个来回这么多钱，你还去这么勤。
我打趣到：瞎说，我穷啊，我打工挣的钱呢，况且至今我还欠好朋友500块没还呢。
我们大笑。
整理行装，上完形势与政策课后，学原路的南京中医药大学公交站，踏上97路公交车，22：15分到达南京站。23：05，列车发动。
不对，重新写，我记得是从下午开始的。
生理课上老师演绎了一个定理：“人体体重的60%左右是水，男性体内的水含量高于女性。那么请问这是为什么呢？”
我抢答：因为男人脑子里水多。有人笑。
当然这句话不是空穴来风，就在昨天，我刚刚和李小姐吵架，吵完架我深深地感觉到自己脑子里的水在晃悠。
我觉得这些水应该捐献给西部，献身祖国的绿化事业。
可是，为什么每次都是吵完架以后，才知道自己不对呢。
起因是，我星期四下完课，晚上去饭店兼职，因为人多，所以就很累，累到话都不想说，我期望从李小姐那里获得更多的关心鼓励，可是她希望我能多陪伴，而且她说的东西，我总是神情恍惚，捉摸不到她的点。
我们得不到彼此的期望值。进而争吵。眼泪，绝情，撕扯，冷淡，重温，和好。
到底是哪里出问题了呢。
距离。我。
如果不是异地恋，我一定能把李小姐照顾地很好的：我会每天跟她说早安，起早骑车去买她爱吃的早餐送到她宿舍楼下。把因为骑车冻得冰凉的手搓了又搓，怕待会冰到她，见到她，给她一个熊抱，递上早餐，捧着她的脸擦擦她粗心还没洗掉的眼屎，说，你今天又美了；你胃不好，接一杯热水送到你的教室，十分钟下课时间也是短暂，不够我的手呢喃在你的指尖，中午晚上我们一起去食堂吃饭，我还是会假装蹙起眉毛说，我不爱吃鸡翅，轻描淡写地夹给你吃，我也会细心地为你准备纸巾，擦掉你嘴边的饭粒，如果没有人，我想我一定不要脸地把嘴巴凑上去，借着擦嘴的时机顺便亲吻，你一定害羞到脸红，我一定像小孩子抢到糖果似的骄傲地嘟起嘴巴；放学后我送你回宿舍，在学校的林荫道和池塘边我们诉说着永远。
我一定是个合格的男朋友啊，如果没有这句如果的话。
可是如果我不好好挣钱，我怎么才能多看你几次，如果不好好学习，怎么谋划未来呢。
可是这样，我该怎么陪伴总是没有安全感的李小姐呢。
我总是诉说着自己的累和委屈，李小姐总是告诉我她没有安全感，总是冲突，这可不是好的方式啊。
现在的爱情大多急功近利，一点点不合适就分开，更何况我们的距离是1237公里和5度的温差，隔着屏幕诉说思念，一方哭了另一方还苦苦忙于学业或者工作，我们急着诉说着自己的委屈，却忽略了对方的感受……
现在的人都拿不出好的爱情。太可怕了。
我不够强大，更不够优秀，情商也不够高，李小姐需要的是一个在她摔倒的时候，告诉她不必坚强，给她一个怀抱的人，而我是抱着手机，告诉她解决办法，让她自己坚强的人。即便我急的要死，但她却无法感觉到任何拥抱的体温。
糟透了。下辈子一定不要异地恋。或者福彩总局告诉我，怎么才能中一注500万的双色球，让我能在我们喜欢的城市买一间房子，我们可以好好生活，不必总是分离和忍受相思。
对不起，李小姐。让你这样没有安全感的人陪我异地恋。你不喜欢长大，你的生活，有好多苦衷啊。
我们都不喜欢长大。以前我期待的生活是如陈奕迅般的光彩，张嘉佳般的洒脱，我喜爱文字和音乐，可父母和学业不同意，又因为一个特殊事件导致高考失利……我常常在想，长大后会会变成怎么样：普通的工作，普通的婚姻，普通的家庭，上班，带孩子，就这样庸碌一生，过着60年如一日的生活……这样的生活，也许能在平淡中开出绚烂的花，但大都被琐碎和重复压垮。
我们的生活一团糟；我们杀死了我们本该要的样子；我们不要长大，理想的生活那样美好，可是现实如此残酷地压碎了它；我们杀死了我们本来的样子，如今我们深夜饮酒，杯子碰在一起，都是梦想破碎的声音。
人生真的好难啊。真的好难。
所以你看，如果没有一个信念，如果没有好好爱一个人，怎么去好好生活啊。
幸好我都有。
所以，李小姐，我们能互相陪伴，互相深爱，隔着这么远，真的不容易，我们千万不能彼此放弃。
我知道我不够好，我知道我尚且不能带给你所需要的安全感，我也知道你很爱我。
可是我们还年轻啊，可是我们相信爱情能打败现实啊，可是我很爱你啊。
所以我希望那个陪你走到最后的人，那个让你依偎在我怀里，说让你不要长大的人，是我，那个时候人们说，他们是我们所羡慕的爱情。
列车奔驰，夜色沉沉，越过山海，我终会找到你，奔向你，抓住你。
那时我不再让你没有安全感，我还会做很多很多浪漫的事：在每个季节，收集好看的梧桐叶，银杏和枫叶，告诉你：
落叶寄相思，三叶不言中
梧桐知相惜，枫银本同季
送君三捆扎，吾愿等三生
我赠你当下：春绿、夏红、秋黄
余生你欠我冬季共白首。
2018年11月10日凌晨2点36分